jueves, 30 de septiembre de 2010

ÚLTIMOS DOS DÍAS DE PREINSCRIPCIÓN. CHH BARCELONA.



TALLER DE INTELIGENCIA EMOCIONAL

El objetivo de esta iniciativa propuesta por EL DIVÁN DIGITAL con la colaboración de la fundación CHH, es promover el trabajo centrado en el crecimiento personal y mejorar nuestra calidad de vida, aprendiendo técnicas que nos permitan responder a los conflictos del día a día, de una forma sana, divertida y constructiva.


OBJETIVOS DEL TALLER

- Mejorar el autocontrol emocional.
- Mejorar la capacidad de introspección.
- Mejorar la conciencia corporal.
- Mejorar las habilidades sociales y comunicativas.
- Obtener recursos para hacer frente a la ansiedad que nos provoca el estrés diario.
- Disfrutar y pasar un buen rato.


PROGRAMACIÓN DEL TALLER


Primera sesión. 5/10/2010

- Dinámica de presentación del grupo.
- Dinámica de presentación de contenidos del curso. Introducción al concepto de inteligencia emocional y sus cinco pilares básicos: autocontrol emocional, autoconocimiento emocional, automotivación, empatía y habilidades sociales.

Segunda sesión. 19/10/2010

- Bienvenida.
- Ejercicio: “Frases incompletas”.
- Ejercicio: “Juego de roles”.

Tercera sesión. 26/10/2010

- Bienvenida
- Ejercicio: “Habla más fuerte, que no te entiendo”.
- Ejercicio: “La piel del otro”.

Cuarta sesión. 2/11/2010

- Bienvenida.
- Ejercicio: “La línea de vida”.
- Técnica de relajación: “Técnica de imaginación dirigida según el método Jacobson”.

Quinta sesión. 9/11/2010

- Bienvenida.
- Ejercicio: “Entrevista a un sentimiento”.
- Ejercicio: “Tengo forma y color”

Sexta sesión. 16/11/2010


- Bienvenida.
- Ejercicio: “Mi pequeño huerto”.
- Ejercicio: “Ejercicio de las dos listas”.

Séptima sesión. 23/11/2010

- Bienvenida.
- Ejercicio: “ir a ciegas”
- Técnica de relajación: “técnica de imaginación dirigida a un lugar mágico”.

Octava sesión. 30/11/2010

- Recapitulación de todas les vivencias y experiencias del taller.
- Hablemos: qué cosas hemos mejorado, qué hemos cambiado.


HORARIO

Martes. Grupo mañana de 10 a 11.30; Grupo tarde de 20.30 a 22h. Inicio 5/10/2010

LUGAR

Fundación CHH. Gran Via Corts Catalanes, 474. 08014 Barcelona.

PRECIO DEL TALLER

60 Euros

FORMADORA

Mª Teresa Mata. Contacto: 678091381

PREINSCRIPCIÓN Y PAGO

Los asistentes al taller deberán rellenar un formulario y pagar 10 Euros de preinscripción antes del día 1 de Octubre en la recepción de la fundación o enviando un correo electrónico a
eldivandigital@gmail.com.

Los 50 euros restantes se pagarán el primer día del taller antes de empezar.

PLAZAS LIMITADAS



lunes, 27 de septiembre de 2010

ATRACÓN


Tras la petición de una seguidora del Diván, abrimos nuevamente el debate sobre un tema que afecta a gran parte de las personas que padecen ansiedad: Los atracones.

Nuestra lectora "Dolores", comentaba lo siguiente:

" Utilizaba la comida como un escape, comía compulsivamente".
" Estos últimos días me he sentido muy deprimida".
" Ya no tengo ganas de hacer ejercicio".
" Hago las cosas por inercia".
" Me cuesta mucho estudiar".
" He recuperado mi peso pero tengo miedo de volver a aumentarlo".

Dolores pasó por una época en la que por motivos "X" estuvo sometida a una fuerte presión emocional y ello desencadenó un importante estado ansioso que le conducía a comer compulsivamente. Este hecho le hizo aumentar considerablemente el peso, y con ello, sentirse mal. Puso empeño para controlar la comida y consiguió adelgazar, pero la ansiedad no había desaparecido, por ello, el impulso de comer de forma compulsiva tampoco lo había hecho.

Los atracones son una respuesta a un importante estado de ansiedad fruto de una presión emocional. Los motivos de esta presión pueden ser miles, pero siempre vienen retroalimentados por nuestros pensamientos.

Los pensamientos negativos repetitivos e insistentes que nos hacen sentir mal, son precisamente los detonadores de acciones compulsivas como los atracones, explosiones que se manifiestan cuando la ansiedad ha superado un umbral determinado y se ha convertido en un elemento difícil de controlar. Aún así, la ansiedad sí se puede controlar, y con ello evitar acciones como las anteriormente descritas, acciones que únicamente provocan más angustia y malestar.

Dolores nos comentaba que ahora volvía a estar deprimida, que le costaba realizar sus tareas habituales e incluso estudiar.

Este estado depresivo que le hace sentir mal provoca pensamientos negativos tales como : "me siento mal por no estudiar", "me siento mal por no cumplir con mis obligaciones", " me siento deprimida por quedarme encerrada en casa", etc. Estos pensamientos aumentan la ansiedad y llega un día en que el atracón aparece, vuelve a aparecer, y se convierte en un hábito difícil de parar.

Las tres grandes preguntas son:

¿ Qué motivos tiene Dolores para estar triste y sentirse deprimida?
¿ Los pensamientos que acompañan a su estado, le ayudan o le hacen decaer aún más?
¿ Qué pensamientos positivos podrían ayudar a Dolores a sentirse mejor y evitar este estado?


Este es un análisis que uno mismo puede hacer. Detectar todos aquellos pensamientos, muchas veces inconscientes, que provocan un estado anímico depresivo y reconvertirlos. En ocasiones, las exigencias y obligaciones del día a día nos superan en un momento dado y es entonces cuando nos venimos abajo. Pensamientos negativos que infravaloren nuestras posibilidades y nos machaquen aún más, no permitirán que sigamos de forma sana nuestro camino; por lo contrario, si conseguimos reformularlos y convertirlos en pensamientos que nos motiven y nos animen a superar los obstáculos con los que nos encontramos, conseguiremos superar el reto al que cada día nos enfrentamos.


Con todo esto yo le diría a Dolores:

Cambia el " No puedo con tantos trabajos y materia de estudio" por un " Si empiezo hoy mismo a estudiar, adelantaré los trabajos y todo el material que me espera".

Cambia el "No puedo" por un "Lo haré de este modo".

Cambia el " Me siento mal" por un " Si hago esto, me sentiré mejor".


Si reformulas los pensamientos que te atormentan y retroalimentan la ansiedad, los atracones disminuiran y desaparecerán. No los temas, actúa para hacer frente a ellos.




TALLER DE INTELIGENCIA EMOCIONAL. INICIO PRÓXIMO 5 DE OCTUBRE.

PLAZAS LIMITADAS. MÁS INFORMACIÓN EN:


http://eldivandigital.blogspot.com/2010/07/taller-de-inteligencia-emocional.html


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jueves, 16 de septiembre de 2010

UNA OLLA A PRESIÓN PUEDE ESTALLAR

La rabia y la ira son temas que han aparecido en repetidas ocasiones en nuestro particular Diván. De nuevo, un reportaje de TV3 del programa "bricolatge emocional" habla sobre ello, aprovechemos para dar un repaso a su contenido:


En ocasiones, nuestra cabeza es como una olla a presión; los conflictos hacen subir la temperatura y las emociones empiezan a hervir. Sino existe ninguna válvula de escape, la presión continua aumentando, y existe el peligro de que explote la olla. Cuando la olla explota, arrastra todo lo que encuentra; parece que no exista nada que pueda parar esta fuerza, ni siquiera nosotros mismos. Después de la explosión, no queda nada, el terreno se ha quedado sin provisiones...Nuestra ira ha arrasado con todo.

IRA. ¿ Qué podemos hacer cuando estamos enfadados ?

Identificar que sentimos una emoción visceral.
Relativizar, alejándonos de la emoción y dejando que se enfríe.
Frenar, poniendo nuestras emociones en cuarentena.

Enric Àlvarez. Jefe psiquiatría Hospital Sant Pau: Podemos decir que la ira es la pérdida del control, es la impulsividad llevada al máximo extremo.

Eva Bach. Pedagoga y maestra: La ira o la rabia, es una emoción natural, que normalmente experimentamos cuando nos sentimos una amenaza hacia nuestro ser, nuestros derechos y nuestra dignidad.

Begoña Roman, Dra en filosofía: La Ira es un sentimiento negativo reactivo, normalmente fruto de una acumulación de pequeños enfados que no han salido, rodeados de mucha indignación ante una situación.

Eva Juan. Psicooncóloga: La ira la detectamos principalmente por reacciones físicas. Una de ellas es que nos ponemos rojos y se eleva la frecuencia cardio-respiratoria; cuando esto ocurre, tenemos que estar alerta para que nuestra mente no se descontrole y nuestras palabras pasen a ser agresivas y desafiantes. La cólera no nos permite saber qué hacemos, y aún menos, qué decimos.


La ira es como un cubo de agua sucia. Cuando nos enfadamos, tiramos este cubo sobre la persona que nos ha hecho enfadar y lo dejamos hecho un asco. Así es imposible resolver ninguna situación, y la agresividad, en lugar de disminuir, aumenta. Para dejar de estar dominados por esta agua sucia llamada ira, el primer paso es, como ya hemos dicho, identificarla.

No es bueno reprimir ninguna emoción, entre ellas la ira, pero si que es necesario aprender a identificarlas y regularlas; cuando la ira estalla, no trae consecuencias positivas para nadie, siempre todos pierden.

La ira nunca está faltada de razón, pero raramente tendrá un buen motivo.

Lo más importante para combatir la ira es tener paciencia y proporcionar tiempo para observar al otro antes de contestar. Muchas veces, la ira va acompañada de mucho movimiento corporal, hecho que consigue provocar a las personas que tenemos a nuestro alrededor. Por ello, es necesario calmar esta agitación respirando profundamente, así podremos dejar un espacio para el pensamiento y la razón, sin ellos, no podemos elaborar qué ha ocurrido y cómo debemos actuar.

Estar enfadado es como coger una brasa y tirarla contra tu "enemigo"; al final, eres tú el que se quema.

La asertividad es un instrumento fundamental, ya que nos permite decir aquello que pensamos y sentimos de forma directa, pero al mismo tiempo respetuosa. Si estamos indignados ante una situación, debemos comunicarlo, eso sí, siempre desde el autocontrol y la razón. Dejar estallar la ira no nos ayuda ni a nosotros, ni a las personas que tenemos alrededor. Así pues, siempre tenemos que pensar aquello que queremos decir, este es el pilar fundamental de la asertividad.

Quien domina su propia cólera, domina a su propio enemigo.


Es importante mostrar nuestro enfado, no debemos esconderlo, pero aún más importante es saberlo expresar de forma racional, de no ser así, difícilmente llegaremos a un entendimiento.

Y vosotros, ¿ Habeís "estallado" alguna vez?



TALLER DE INTELIGENCIA EMOCIONAL. INICIO PRÓXIMO 5 DE OCTUBRE.

PLAZAS LIMITADAS. MÁS INFORMACIÓN EN:


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martes, 7 de septiembre de 2010

LA PAREJA IDEAL


Profesionales como Antoni Bolinches, Hermínia Gomà, Walter Riso y Joser Mª Fericgla son entrevistados en el programa de TV3 ( Televisión de Cataluña), Bricolatge emocional ( Bricolage emocional), en una edición que lleva por título: La pareja ideal.

A continuación, mostraremos un resumen del contenido del mismo así como algunas de las mejores frases citadas, un programa, os aseguro, que no tiene desperdicio.


Antoni Bolinches: La pareja ideal no existe, pero está bien tenerla de referencia para más tarde, encontrar una pareja.

Hermínia Gomà: La pareja ideal es aquella que nos ayuda a ser cada día mejores personas.

Walter Riso: La pareja ideal no existe. El amor está continuamente en construcción. Por ello, en lugar de decir "te amo", en realidad deberíamos decir " te estoy amando"; el amor se trata de un proceso en continua construcción.

Antoni Bolinches: El amor es eterno, el enamoramiento no. Este último puede durar entre 2 o 3 años.

JoserFericgla: Siempre tenemos que ser más generosos que no avaros, pero si siempre damos y nunca recibimos, debemos cerrar las puertas, de lo contrario, nos agotaremos y nos quedaremos sin fuerzas para querer.

Walter Riso: No buscamos un amor universal como el que podía dar Santa Teresa de Calcuta o Jesucristo, buscamos un amor humano.


Una de las ideas que resalta el programa es que cada uno de nosotros es una naranja entera. Muchas canciones han hecho mucho daño repitiendo tópicos como " sin ti no soy nada"; como si fuésemos media naranja que necesita de la otra mitad para ser una persona completa. En todo caso, somos naranjas enteras que podemos sentirnos completados con otra naranja entera.


Hermínia Gomà: Tenemos que buscarnos primero a nosotros mismos y querernos, así podremos buscar una pareja. No tenemos que conformarnos simplemente en encontrar compañía, sino en encontrar a una persona para construir algo juntos.

Walter Riso: Quiérete a ti mismo, sino, nadie te querrá.


Buscar una persona compatible es otro de los aspectos que resalta el programa.


Antoni Bolinches: La pareja tiene que ser lo suficientemente parecida para podernos entender y lo suficientemente distinta para complementarnos. Así pues, la pareja ideal no es aquella en que los dos son demasiado iguales, sino aquella en la que las diferencias encajan.

Walter Riso: El mito es que las parejas totalmente distintas se atraen, y bien, si se atraen, pero como dos trenes en contravía, chocan. Uno para llevarse bien con la pareja, debe tener semejanzas.

Antoni bolinches: Una pareja, para poder sustentarse, debe tener 4 patas de una mesa. La primera pata es el sexo, la segunda pata es la compatibilidad en caracteres, la tercera es una escala de valores similares y la cuarta un producto de vida convergente.


No se trata únicamente de remar en la misma barca, también hay que remar en la misma dirección.


Walter Riso: Para que una pareja funcione, tiene que haber deseo, amistad, y un cuidado por el otro. El deseo no puede ser continuo y tampoco podemos estar cuidando al otro las 24 horas del día; Lo que si puede durar todo el tiempo es la amistad, así pues, este es el factor más importante.

Hermínia Gomà: Antes de ir a dormir, debemos hablar los problemas y no irnos con ellos a la cama.


El programa hace hincapié en que la única persona con la que conviviremos toda la vida somos nosotros mismos, pero si queremos compartir esta vida con alguien, debemos cuidar la relación.

JosepFericgla: Las palabras "nunca" y "siempre" ( "nunca me escuchas", "siempre haces lo mismo", "nunca tienes tiempo y siempre quieres trabajar en tus cosas"), convierten al otro en algo inerte, no dan lugar a opción y cambio. Estas dos palabras son el inicio del final de una pareja. ¿ Cómo reviven las parejas? Cambiando los papeles y convirtiendo al otro en algo que está vivo.

Hermínia Gomà: A la pareja hay que escucharla, valorarla y tenerla en cuenta.



La pareja ideal no depende únicamente de la suerte, la pareja ideal es aquella que trabajamos día a día.

Para finalizar, el programa resalta una frase de cada profesional, creo que es interesante que las tengamos en cuenta:



"Tenemos que buscarnos primero a nosotros antes que a la pareja ideal". Hermínia Gomà. Psicóloga.

"Suficientemente iguales para entendernos, suficientemente diferentes para complementarnos". Antoni Bolinches. Psicólogo y sexólogo.

"Querer, es hacer el amor con tu mejor amigo". Walter Riso. Psicólogo y escritor.

"Un exceso de "siempre" y "nunca", supone el inicio de la ruptura de una pareja". JosepFericgla. Antropólogo y psicólogo.


Podeís visitar el video en:

http://www.tv3.cat/videos/2994350/La-parella-ideal




Mª Teresa Mata. Psicoterapeuta y fisioterapeuta.
Consulta privada en:




Institut Mensalus. C/Santa Magdalena 5, Bajos.
Barcelona, 08012 - Junto salida de metro Fontana - L3.
Tel. 932 371 916








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