PARA LEER ESTE VERANO

Es tiempo de relax y descanso, tiempo para dedicar a la familia y también a uno mismo.

El Diván propone una serie de libros que pueden ayudarte a entender tus pensamientos, mejorar tus recursos personales tales como la asertividad, la empatía, el autocontrol y la autoestima, superar tus miedos, aumentar la comunicación con aquellos que te rodean, y hacerte reflexionar sobre temas esenciales en nuestra vida como las relaciones personales, el amor, la pareja, etc.


Atención a las obras citadas a continuación, pueden convertirse en un preciado tesoro:



PENSAR BIEN, SENTIRSE BIEN.

"La premisa de este libro es que si pensáramos mejor, actuaríamos y nos sentiríamos mejor. Pero ¿cómo pensar mejor y alejarnos de la irracionalidad que tanto daño nos hace? Como terapeuta, el autor ha descubierto que si bien es cierto que la mente es causa de nuestro sufrimiento, también lo es que somos capaces de revertir el proceso mental negativo. La mente humana no es exacta ni infalible a la hora de procesar la información, pero, afortunadamente, tenemos la facultad de darnos cuenta de nuestros errores y desaprender lo que aprendimos". Walter Riso.





AMORES ALTAMENTE PELIGROSOS.

"¿Por qué fallamos tanto en el amor? ¿Por qué tanta gente elige a la persona equivocada o se enfrasca en relaciones tan peligrosas como irracionales? ¿Por qué nos resignamos a relaciones dolorosas?.

Creemos que el amor es infalible y olvidamos algo elemental para la supervivencia amorosa: no todas las propuestas afectivas son convenientes para nuestro bienestar. Nos guste o no, algunas maneras de amar son francamente insoportables y agotadoras.

Este texto va dirigido a cualquier persona que quiera revisar su vida afectiva y hacer del amor una experiencia satisfactoria. No es un libro optimista ni pesimista, sino realista. No encontrarás aquí las mejores reglas para vivir con tal o cual estilo, más bien lograrás establecer espacios de reflexión para comprender mejor tu relación de pareja y dilucidar hasta dónde se justifica luchar por ella o no". Walter Riso.

AMA Y NO SUFRAS.

"Se sufre demasiado por amor, ésa es la verdad. Incluso los que se vanaglorian de estar perfectamente acoplados a su pareja, en lo más recóndito de su ser albergan dudas, inseguridades. ¿Quién no ha sufrido alguna vez por estar con la persona equivocada, por sentir un descenso en el deseo o simplemente por la caricia que nunca llegó? No hay nada más hipersensible que el amor, nada más arrebatador, nada más vital. Renunciar a él es vivir menos o no vivir. Ama y no sufras es un intento de ampliar lo que el autor expuso en ¿Amar o depender?. No sólo se trata de amar sin apegos (una de las causas principales del dolor afectivo), que es un logro importante, sino de acabar con todo tipo de sufrimiento inútil relacionado con el amor. Se trata de incrementar el “cociente amoroso” y ligar el corazón a la mente de tal manera que podamos canalizar saludablemente el sentimiento. Sin lugar a dudas, sentir amor es más fácil que explicarlo, porque nadie nos ha educado para amar y ser amados, al menos de manera explícita. Habrá quienes digan que el amor no es para “entenderlo” sino para sentirlo y disfrutarlo y que el romanticismo no soporta ningún tipo de lógica: nada más erróneo. Esta actitud, además de ingenua, es peligrosa, ya que una de las principales causas del “mal de amores” nace precisamente de las creencias sobre el amor que hemos elaborado a lo largo de nuestra vida y que son una de las principales fuentes de sufrimiento. ¿Racionalizar el amor? Así es, pero no demasiado, sólo lo necesario: razón y emoción en cantidades adecuadas. Un amor completo, sano y gratificante, que nos acerque más a la tranquilidad que al sufrimiento, requiere de la conjugación de tres factores: deseo (eros), amistad (philia) y ternura (ágape). Y ésa es la propuesta que Walter Riso presenta en éste, su más reciente libro". Walter Riso.

EL DERECHO A DECIR NO.

"¿Por qué tememos negarnos a ciertas peticiones? ¿Por qué nos sometemos ante los deseos de los demás? ¿Pensamos, acaso, que nuestra autoestima es menos importante que satisfacer a los otros?

El derecho a decir no analiza el concepto de la asertividad, sus beneficios, sus límites y las razones por las que, en general, tenemos miedo a decir no, como la culpa anticipada y el temor a herir a los demás. De la mano de la psicología y con un lenguaje sencillo pero a la vez profundo, el autor nos lleva a comprender por qué en ocasiones, aun teniendo la opción de no hacerlo, doblegamos nuestro espíritu a las exigencias del entorno". Walter Riso

NI ME EXPLICO, NI ME ENTIENDES.

"Entender y gestionar los conflictos de la comunicación". Xavier Guix.

Algunos temas que trata el libro:

El laberinto de las relaciones, la descomunicación, recursos para una comunicación eficaz, empatía, asertividad, etc.

¡DESCONTRÓLATE!

"Reflexiones para los que controlan demasiado". Xavier Guix.

El libro se divide en tres bloques: El miedo, el control y el descontrol.

Algunos temas que trata el libro:

Miedo a perder el control, miedos existenciales, fobia al compromiso, la ilusión de control, la ansiedad ( miedo en el cuerpo), origen de los miedos, flexibilidad, etc.

LOS SEIS PILARES DE LA AUTOESTIMA.

"Los seis pilares en los que se basa la autoestima". Nathaniel Branden

Hace algunos años, CÓMO MEJORAR SU AUTOESTIMA, consagró a Nathaniel Branden como el creador y máximo divulgador del novedoso y revolucionario concepto de autoestima. Este nuevo libro, de envergadura y alcance inmensos, demuestra que casi todos los problemas psicológicos -desde la ansiedad y la depresión al autosabotaje en el trabajo o la escuela- pueden atribuirse a una baja autoestima, a la vez que nos enseña cómo aumentar progresivamente nuestra conciencia de nosotros mismos y nuestra efectividad personal: cuál es la importancia de la autoestima en el puesto de trabajo, la función parental, la educación, la psicoterapia y la sociedad en general. La conclusión es que, en el mundo caótico y competitivo con el que nos enfrentamos en la actualidad tanto la felicidad personal como la supervivencia económica se basan en nuestra forma de comprender y fomentar la autoestima.

Llegó el verano, llegó tu momento...

CONÓCETE MEJOR. EJERCICIO Nº 5

Esta semana rescatamos un post que transformamos a modo de ejercicio, en el que los sentimientos se convierten en los protagonistas y nosotros pasamos a ser un intrépido periodista en busca de información y respuestas.


"Estoy confundido", " No era yo misma, mi reacción me asombró a mi misma", " No se lo que me pasa"...

En ocasiones, nuestra mente almacena un cocktail de sentimientos que ni nosotros mismos somos capaces de identificar. Ello ocurre sobretodo cuando no prestamos atención a dichos sentimientos y un buen día aparecen "sin más", aunque lleven tiempo conviviendo con nosotros. Es en ese momento cuando nos percatamos de que los sentimientos son auténticos desconocidos, seres invisibles que duermen en nuestra cama por las noches, y nos atosigan durante el día con la esperanza de ser comprendidos. Los sentimientos piden ser escuchados, no pretenden hacernos la vida imposible, simplemente quieren salir y hacernos entender sus necesidades. Son muchos los sentimientos incomprendidos que, hartos de esperar, salen al exterior disfrazados, por ejemplo a modo de ataque de rabia, ansiedad o depresión.

Así pues, nuestros sentimientos merecen ser escuchados, y una buena manera de "conocer sus intimidades" es entrevistarlos. Podemos entrevistar los sentimientos de otra persona, pero también podemos entrevistar en silencio los nuestros. Para ello es necesario un buen trabajo de introspección y realizarlo en un momento de calma y tranquilidad, para poder escuchar con claridad qué nos quiere decir nuestro sentimiento.

Para entender mejor cómo es este trabajo de "mirar hacia dentro" y conocernos, hemos entrevistado a un sentimiento aquí en el Diván, esto ha sido lo que nos ha contado:


EJERCICIO: ENTREVISTA A UN SENTIMIENTO


La persona piensa en el sentimiento, recordando detenidamente alguna situación en la que lo ha sentido, y contesta a las preguntas. Recordemos que ahora ella pasa a ser un intrépido periodista, y necesita recoger toda la información necesaria para investigar y obtener respuestas. En este caso la descripción de la situación es la siguiente:

"Estoy en el trabajo sentado en mi mesa, muy triste, hace unas semanas rechazaron mi proyecto y ahora las tareas que realizo no me llenan".


ENTREVISTA AL SENTIMIENTO QUE APARECIÓ EN LA SITUACIÓN DESCRITA:


- ¿ De qué color eres?
Azul muy oscuro, soy prácticamente negro

- ¿ Qué forma tienes?
Tengo forma de puño ( podéis realizar un dibujo si lo deseáis, e ilustrar el sentimiento)

- ¿ Qué tamaño tienes?
Soy un puño muy grande

- ¿ En qué parte del cuerpo estás ubicado?
En la garganta

- ¿ Estás quieto?, ¿te mueves?, ¿por qué partes del cuerpo te mueves?
Estoy bastante estático, me muevo de la garganta ligeramente hacia la boca.

- Si pudieras hablar, ¿qué dirías?
No se qué diría, pero chillaría.

- Cuando apareces, ¿qué ocurre?
No ocurre nada, simplemente la mente de mi persona empieza a procesar miles de pensamientos de impotencia.

- ¿ Tu persona se siente mal cuando apareces?
Sí, muy mal, se siente impotente

- ¿Qué tendría que ocurrir para que tu desaparecieras?
Que en el trabajo me valoraran más

- ¿Qué podría hacer tu persona para ayudarte a desaparecer o a cambiar de forma, color y ubicación?
Quizás romper cuatro platos al llegar a casa, o exponer su inconformismo ante el jefe y algunos compañeros. En dos palabras: perder el miedo.


El sentimiento de la persona X, era descrito como tristeza en el trabajo y apatía ante las tareas del mismo. Explorando y hablando con este sentimiento, parece ser que tiene forma de puño, su color es oscuro, y se ubica justamente en la garganta, impidiendo tragar saliva y obstruyendo el flujo interno de esta persona. Este puño, puede que esté triste, pero los cuatro platos que la persona X desearía romper al llegar a casa quizás, nos hablan de un puño lleno de RABIA, que intenta salir y no puede por la presión a la que está sometido en el trabajo. De este modo, la persona X puede comprender mejor los sentimientos que despiertan la propia impotencia, e intentar adoptar otra actitud que le permita ser más asertivo y decir en la medida de lo posible, aquello que tanto le incomoda.

Estas tan sólo han sido algunas de las muchas preguntas que podemos hacer a nuestros sentimientos, cuando deseemos conocer más sobre ellos e integrarlos de una forma sana. Su color, su forma, su ubicación, todo ello nos da muchas pistas sobre sus necesidades, y nos ayuda a comprender qué podemos hacer para que cambien y nos permitan vivir de una forma más relajada. En el ejemplo, la persona X, seguramente al adoptar una actitud más asertiva y exteriorizar de algún modo la rabia que siente ante tal inconformismo, desplazaría en puño lejos de la garganta, y posiblemente, su tamaño disminuiría rápidamente, eliminando así cualquier sensación de obstrucción y malestar.


EL DIVÁN OS ANIMA A ENTREVISTAR VUESTROS SENTIMENTOS Y DE ESTE MODO, CONOCERLOS Y COMPRENDER SUS NECESIDADES