martes, 30 de enero de 2007

Secciones del diván

EL DIVÁN RESPONDE








Presentamos "EL DIVÁN RESPONDE", el nuevo espacio PERMANENTE del Diván Digital en el que podrás exponer tu experiencia, compartir cualquier vivencia y realizar todo tipo de cuestiones.

A partir de ahora puedes acceder fácilmente clicando sobre este apartado en el menú que aparece a la derecha en pantalla. Un equipo de profesionales está preparado para responderte.

El Diván te escucha...



247 Comments:

At 2:21 a. m., Blogger El Divan Digital said...

En este espacio permanente animamos a todos los lectores a dejar reflejada cualquier cuestión relacionada o no con las temáticas expuestas en el diván.


Estrenamos este espacio con algunas de las preguntas que hoy ha consultado un lector haciendo referencia a antiguos posts:


29 enero, 9.23 pm

"Varios son los elementos principales sobre los que se debe trabajar una vez que la tormenta emocional permita una labor reflexiva: el primero es el sentido del acto de infidelidad; el segundo, el reconocimiento de la responsabilidad individual; el tercero, el arrepentimiento por el dolor ocasionado; el cuarto, el restablecimiento de la confianza y el respeto, y por último el cierre de la experiencia dolorosa, para que ella no siga activa como un fantasma amenazante, y ambos se permitan restablecer el amor olvidado".
El Texto anterior corresponde a un artículo acerca de la Infidelidad, cuyo autor es Roberto Rosenzvaig.
Estoy de acuerdo con él, al final de su artículo, en cuanto a si la pareja sigue junta, la idea es ser una "mejor pareja"
Lo que a mí me cuesta es: el cierre de la experiencia dolorosa, para que ella no siga activa como un fantasma amenazante...
¿Qué me podrías aconsejar?


EL DIVÁN RESPONDE:

Este escrito centra la experiencia dolorosa en el engaño y la infidelidad.
Para poder cerrar la experiencia dolorosa es indispensable pasar por un proceso de duelo: exteriorizar los sentimientos, sentir tristeza, llorar las penas y ser consciente de que se ha producido un cambio que ha provocado un dolor en nuestras vidas.
No pasar por este proceso significa cerrar los ojos y reprimir el sentimiento de dolor que seguramente más tarde podrá volverse en contra nuestra.

Cuando termina el proceso de duelo, o durante el mismo, es necesario que se produzca un proceso de PERDÓN si la pareja decide seguir junta.
Sin él, nuestros pensamientos van a retraer continuamente el error y el odio y la rabia dificultarán seriamente la relación y nuestro bienestar.

El proceso de duelo y el perdón necesitan tiempo y mucho trabajo. Para poder superarlo con éxito es importante asimilar los cambios, buscar nuevos pactos y compromisos personales, dirigirse hacia nuevos objetivos,etc.
En definitiva, reconstruir lo que se ha destruido, poco a poco dejar de mirar hacia atrás y a medio-largo plazo crear un nuevo modo de vida y un nuevo camino juntos

 
At 2:25 a. m., Blogger El Divan Digital said...

29 enero, 9.06

"Se puede ejercer el Autocontrol, tal como tú lo planteas, estando bajo Depresión?"


EL DIVÁN RESPONDE:


El autocontrol es necesario ponerlo en práctica en todas las facetas de nuestra vida. A veces ponerlo en marcha puede resultar más complicado, por ejemplo, si nos encontramos "atrapados" en un estado emocional depresivo.

El autocontrol pretende romper con todas aquellas ideas autodestructivas que echan por suelo nuesta autoestima y provocan en nosotros un vacío emocional. Los estados depresivos vienen gobernados por estos pensamientos de inutilidad, desprecio hacia uno mismo, falta de estima hacia la propia persona, etc. Son estas ideas las que retroalimentan el estado depresivo y por ello es tan importante saber hacer uso del autocontrol y razonar todo aquello que nos impida llevar una vida saludable.

 
At 2:50 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola Yo quisierame ayudaran padezco de bulimia y es terrible ya no se que hacer ademas en mi familia tmb se vive un unfierno muy seguido y es algo que me esta matadno aveces quisiera estar sola en este mundo aunque se que tmb sufriria pero ya no aguanto

 
At 10:32 p. m., Anonymous francis black said...

buena inicativa !!!, he variado mi identidad , era breederss , pero suprimi el blog , era un inventario emocional de lo que me ha gustado durante unos años , cuando tuve que pensar mas de 15 min que poner crei que aquello ya no habia sido tan importante que no estaba a flor de piel en mis recueros y decidi que el esperimento habia concluido .
Seguire por aqui con este nombre que es un homenaje a los PIXIES , con una ligera variacion en el nombre del cantante .

 
At 1:17 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ usuario anónimo


Bienvenido al Diván.


La bulimia es un trastorno en muchas ocasiones, originado por otro trastorno o malestar previo. Sería interesante conocer cuando empezó la bulimia, en qué contexto apareció y qué sentimientos promovían este acto en ti.

La bulimia puede ser la respuesta a un estado emocional que nos perturba tal y como un estado ansioso permanente.
Así pues, en la bulimia es interesante tratar el origen de la enfermedad más que el hecho en si.

Te animo a que nos expliques:
- desde cuando padeces bulimia,
- cómo es el contexto familiar en el que vives
- cómo es el ambiente en casa y qué problemáticas se respiran en el día a día ( comentas que hay un clima de tensión )
- y sobretodo, qué pensamientos y emociones son las que te llevan a realizar este acto.

Quizás estas preguntas puedan ayudarte a pensar un poco más sobre este trastorno que, cuando menos te lo esperas, se convierte en un acto mecánico de la vida cotidiana.


Esperamos poder hablar de todo esto contigo,

Saludos

 
At 1:20 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Francis

Hola Francis, se hace extraño este cambio de identidad!
Gracias por estar aquí, esperamos tus próximas inspiraciones para un nuevo Blog entonces...Igualmente, algunas de las fotos que mostrabas tenían mucho que decir, tan sólo faltaba conocer su verdadero mensaje.

Estamos encantados de verte de nuevo,

Un saludo

 
At 10:01 a. m., Blogger mercedes said...

SOY UNA MUJER DE 40 AÑOS QUE LLEVA TODA SU VIDA CON PROBLEMAS PSICOLOGICOS, DESDE NIÑA. HE TENIDO MUCHOS AÑOS UN TRANSTORNO DE T.O.C. Y DESDE HACE ALGUNOS AÑOS ME ATORMENTA LA IDEA DE TENER CANCER DE PECHO, PO LO QUE ME PALPO HASTA HACERME DAÑO, ACUDO REITERADAMENTE A HACERME MAMOGRAFÍAS Y NO LO HAGO MÁS PORQUE EN CASA NO ME DEJAN, TODO ESTO DESEMBOCA EN ATAQUES DE PÁNICO. LLEVO UNOS AÑOS TOMANDO MOTIVAN 20 MG Y REALMENTE ME HA HECHO MUY FELIZ, TANTO QUE HEMOS DECIDIDO TENER OTRO HIJO, PERO EL PROBLEMA ES QUE AL DEJARLO, TODOS MIS TEMORES VUELVEN A APARECER Y SE ME QUITAN LAS GANAS DE TENERLO , PORQUE NO PUEDO CUIDAR NI DE MI MISMA. MIS PREGUNTAS SON SI PUEDO TOMAR 1/2 PASTILLA DE MOTIVAN ESTANDO EMBARAZADA, Y COMO SE ME PUEDE AYUDAR, YA QUE MI PSIQUIATRA ES MUY AMBIGUO Y NO ME HACE NINGÚN TIPO DE TERAPIA EXCEPTO HABLAR Y HABLAR. POR FAVOR, SI PODEIS AYUDARME OS ESTARÉ SUMAMENTE AGRADECIDA.

 
At 12:04 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Mercedes,


Bienvenida al Diván


Nosotros no podemos ayudarte con temas de medicación. Primero porque yo no soy Psiquiatra y la prescripción farmacológica solo la puede indicar él.

En segudo lugar, el TOC ( Trastorno obsesivo compulsivo ) es un trastorno que necesita un tratamiento psiquiátrico pero también psicológico. La función del psiquiatra es distinta a la nuestra y él tan solo puede orientarte un poco pero seguramente no va a someterte a ninguna psicoterapia en la que encuentres los instrumentos necesarios para convivir con tu problema.

Las ideas obsesivas se reducen con los medicamentos y en consecuencia no actuas con tanta compulsión. Ahora bién, hay terapias psicológicas que pueden ayudarte a hacer ejercicios para controlar estas obsesiones, entrar en una rutina de vida que te facilite las cosas, unos buenos consejos, etc. Igualmente, "hablar y hablar" como tu dices, también es bueno porque con ello tu misma analizas qué está ocurriendo y aprendes a reflexionar. Pero claro, después de exteriorizar necesitas que un profesional responda a tu narrativa.


El problema que comentas de la obsesión por el cancer de mama es una consecuencia más del TOC. Esta idea te atormenta de tal manera que te exclaviza y no te deja vivir, repitiéndose cada día 20 veces e interrumpiéndote en tu vida laboral y familiar. Para poner fin a ello es necesario un tratamiento.

Por último quiero advertirte que no "manipules" tu misma la dosis que debes tomar al día de los medicamentos que prescribe el médico. Él tiene que ser quien autorice siempre los cambios; te aconsejo que siempre te ciñas a ellos y si no te convencen las dosis, coméntale y háblalo con él.


Un saludo Mercedes y gracias por visitar el Diván. Esperamos que sepas sacar la fuerza suficiente para seguir adelante, con ayuda porsupuesto, y disfrutes del día a día, porque como muy bien decía un buen amigo: "porque la vida puede ser maravillosa"...por ello te animamos a luchar para vivir libremente sin ataduras ni nada que te atormente.


Te esperamos de nuevo en el Diván.

 
At 12:41 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola, soy una mujer de 41años. No sé que me está pasando, pero siento que mi vida está patas arriba. No me siento feliz con absolutamente nada de lo que me rodea y a la vez, me veo incapaz de tomar la decisión de dejarlo todo y comenzar de nuevo. Tengo que decir que prácticamente he dedicado mi vida a las personas que me han rodeado, marido, hijos, padres, hasta llegar al punto en que me vi completamente absorvida por todos ellos. Apenas quedaba rastro de mi misma. Me siento totalmente fracasada.

 
At 2:51 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo


Hola, Bienvenida al Diván


A veces, el entregarse por completo a los demás y dejar de pensar en uno mismo puede provocar este sentimiento de insatisfacción que comentas.

Durante todo este tiempo parece que has adoptado el rol de cuidadora y has dedicado todo tu esfuerzo en atender a tu familia y te ha faltado tiempo para CUIDARTE A TI MISMA.

Por otro lado, comentas que te sientes fracasada. Este sentimiento puede aparecer cuando hemos dejado de hacer cosas que nos realizan para poder atender otras (en este caso tu familia ) y no hemos llegado a desarrolar facetas de nuestra vida que nos hubiera gustado ( de ello hablamos en un post anterior: "aquello que nunca he sido").
Todo esto no te convierte en una fracasada. En su momento escojiste un camino de vida y él te trajo al punto en el que ahora te encuentras. Si no estás satisfecha, la solución no está en el pasado sino en reconstruir el presente. La reorganización del sistema familiar ( tareas del hogar, obligaciones como padres, etc ) y nuevos propósitos individuales pueden ayudarte a sentirte mejor.

Habla de todo ello con tu familia, explica cómo te sientes y que necesitas recibir por su parte. Hablar, "negociar" las responsabilidades del hogar y llegar a un acuerdo en el que todos participen y estén involucrados puede ayudarte a ti y a toda la familia.

No estás sola en esto, haz que las personas que te quieren te ayuden a superarlo, o mejor dicho, ayudaros todos mutuamente a hacerlo.

Esperamos verte de nuevo en el Diván, estamos aquí para ayudarte.

Un saludo.

 
At 9:22 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola,por favor quisiera me ayudaran a orientarme sobre que hacer para ayudar a mi amor.Digo mi amor porque aunque nos amamos,no podemos ser una pareja "normal" es decir somos una pareja no formal"sin compromiso" porque él no supero una ruptura que tuvo con la única mujer que tuvo una relación estable que duro 7años.Conmigo pretendió tener una aventura,pero se quemo.El caso es que su corazón le dice que me ama,pero su mente que lleva sus miedos consigo,no le deja atarse a mi como pareja.Llevamos asi casi un año.Yo intento ayudarle leo mucho de psicología siempre me ha gustado.Yo por mi parte tambien vengo de un divorcio malo y tengo un hijo,pero fue hace ya 8años y lo tengo muy superado.Sé que él necesita terapia para supearar ese miedo ayuo al dolor,a sufrir por amor y ese miedo al compromiso.Hasta él me reconoce que tiene un problema,pero aunque le he insinuado que necesita ir a un psicológo para recupearar esa paz y ese equilibrio emocional,hasta el momento no lo ha hecho.Como puedo yo ayudarle?.Porque ya nos hemos dejado y siempre volvemos,yo intento darle mucho amor y tengo paciencia y soy comprensiva,pero no sé que más puedo hacer.Muchas gracias

 
At 10:53 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo


Hola y bienvenida al Diván.

Bién, el miedo a la ruptura, al dolor y en consecuencia al compromiso es subjetivo en cada individuo. Hay quien después de un fracaso amoroso empieza otra relación sin problemas, algunos necesitan más tiempo para dejar atrás el pasado y centrarse en el presente y otros, se quedan atrapados en el pasado, temen el futuro y sus miedos no les dejan crear un presente como ellos desearían.

Los miedos son individuales, propios de la persona y es ella misma quien tiene que superarlos. Este proceso puede resultar más fácil con la ayuda de otro. En vuestro caso, tu puedes ayudar a Diego trasmitiéndole seguridad y confianza y mostrándole en el día a día qué le puedes ofrecer; por otro lado él, poco a poco, podrá reafirmar su autoestima y corresponderte.

Así pues, la fase clave es recuperar la autoestima y con ello automáticamente Diego podrá hacer realidad sus deseos sin miedo y responder a esta relación tal y como los dos deseariais.

Quizás por ahora los días pasen y todo siga igual, pero si él realmente desea estar contigo, algún día hará un cambio, superará los miedos y verá que este es el único camino posible para ser feliz contigo.

Este cambio es una elección propia, solo él puede decidir.


Muchas gracias por compartir tu caso con nosotros. Esperamos verte de nuevo en el Diván

 
At 6:02 p. m., Anonymous Anónimo said...

Para el consultorio El divan digital:
Les voy a platicar un problema personal mío a ver que me pueden aconsejar. Les adelanto que es bastante complejo.
Estudio Medicina por una razon especial: una vez tuve una novia estudiante de Medicina (ahora ya médico) pero rompimos y ahora yo estudio Medicina por que así me siento identificado con aquel amor, del que todavía dependo y no he olvidado. Pero el caso es que yo no tengo vocacion de médico pero una fuerza irresistible en mi interior me empuja a terminar esta carrera por que asi me sentire plenamente identificado con mi ex novia y creo firmemente que eso me hara feliz.
A veces pienso que soy un nostalgico y vivo de recuerdos y no de realidades.
Ayudenme por favor a encontrar mi camino en la vida, que ya tengo edad suficiente (24 años). Atentamente: AGUIRREBENGOA EL NAVARRO

 
At 12:48 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ usuario anónimo

Bienvenido al Diván y gracias por compartir tu caso con nosotros.

Comentas que vives anclado en el pasado ya que no has podido olvidar a tu ex-novia...
...Pero mi pregunta es:

¿Qué vida vives, la tuya o la suya ?

Una cosa es vivir con los recuerdos, encontrar dificultades para no depender de ellos y mantener vivos algunos sentimientos; otra cosa muy distinta es querer vivir una vida que no es la tuya, buscar la felicidad en algo que no te identifica como individuo ni como profesional.
¿ Porqué buscas sentire plenamente identificado con tu ex novia para sentirte feliz? ¿Porqué intentas imitar su vida y su vocación si ello no te realiza a ti como persona?

Si no piensas en ti mismo y no buscas tu verdadero camino, difícilmente podrás ser feliz.

Debes buscar objetivos que no sean espejismos del pasado, tienes que responder a las necesidades que definen tu identidad, no la de otra persona

Vive con recuerdos, no olvides los bonitos momentos, se nostálgico si lo deseas...PERO APRENDE A VIVIR TU VIDA.


Un saludo

 
At 12:52 p. m., Blogger Saitam said...

Aquí estoy denuevo.
Y me encontré con un caso parecido al mío. La persona que dice ser "una mujer de 41 años" que firmó anónimo.
Yo tengo 42, sólo que vivo con mi hijo de 7 años y mi esposo.
Durante todo el año 2006 me viví esa crisis de no saber que he hecho con mi vida hasta aquí, soy Profesional, pero no he ejercido; quedándome en casa para dedicarme a mi Hijo y Así ayudar a mi esposo a que trabaje tranquilo; pese a que él no siempre hasido un apoyo sobre todo en lo emocional conmigo, de hecho hasta le perdoné una infidelidad. Lo que él no ha sabido valorar.
Hace poco más de un mes traté de explicarle a él mis sentimientos acerca de todas mis frustraciones, pero soy muy sentimental y me pongo a llorar cuando expreso algo muy mío. Él lo tomó cómo una recriminación, al escucharme hablar llorando lo toma como gritos. Me dice que por haber pasado una niñez de mucho conflicto , gritos y peleas Él no soporta los gritos. Pese a que no le grité.
Nos fuimos de vacaciones(sus vacaciones)pasando(Yo)todavía por un estado de HIPERSENSIBILIDAD, es decir, todo me afectaba y lloraba por todo; traté de estar tranquila, afortunadamente en esos días conversamos y me relajé un poco.Él no reconoce y no acepta que uno o él solo o ambos podríamos recibir ayuda externa.
Hoy me siento mejor porque me lo propuse y recurrí a las Flores de Bach, aun cuando de momentos igual me pongo un poco nerviosa, pero logro controlarlo.
Me preocupa ahora, mi hijo que ha vivido TODOS los malos procesos nuestros, él es muy perceptivo y emocionalmente muy perspicaz. De nuevo está muy sensible y se emociona y llora con facilidad, además muy poco tolerante a sus frustraciones(en juegos o cosas simples) llegando - ayer- a golpearse la cabeza.

Quiero estar bien Yo y Ayudar a mi hijo.

Disculpa por extenderme, pero así creo podrás tener una visión mejor.
GRACIAS

 
At 4:29 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Saitam

Hola Saitam, estamos encantados de verte de nuevo por el Diván.

Primero de todo felicitarte por ser valiente y expresar tus sentimientos y frustaciones a tu pareja. Quizás él reciba tus lágrimas como una amenaza o también se sienta mal por ello, y su forma de exteriorizarlo sea enfadándose en un principio. De todas formas, has conseguido exteriorizar aquello que te preocupa y poco a poco seguramente conseguirás hacerlo con más facilidad.

Es natural que estés hipersensible y que todo te afecte. Llorar es una forma de "expulsar" aquello que nos hace sentir mal, y conforme nos vamos sintiendo mejor, las lágrimas cada vez son menos.

Entiendo que estés preocupada por tu hijo. Si en algún momento él te ve llorar o ve que estás triste, explícale que no ocurre nada malo y que enseguida se va a pasar.
Debes darle confianza y seguridad, él necesita que tu seas una persona fuerte que le proporcione todo el amor que necesita.
Además, cada vez que tu hijo llore, intenta preguntarle el porqué y buscar una solución rápida y eficaz. Proporciónale otra visión de la realidad, ofrécele los instrumentos necesarios para que poco a poco pueda tener distintas perspectivas de la vida y sepa encontrar recursos para poner soluciones a los problemas.

Saitam, desde el Diván te animamos a ser fuerte y afrontar la vida con coraje y seguridad. Además, llorar no es símbolo de debilidad, tan solo es una forma más de expresar nuestros sentimientos como seres humanos que somos.

Un saludo y esperamos verte de nuevo en el Diván.

 
At 11:31 p. m., Blogger acuarela said...

soy una chica de 22 años,estoy enamorada de un hombre 23 años mayor que yo,esta separado con un niño.No se si deveria decirselo,pero me da miedo a que reaccione mal.Mi infancia no ha sido muy buena ya que no me dieron cariño y atencion,este hombre me da confianza,y tengo un peso encima que quiro liberar porque no me deja dormir.Devo decirselo?
alguien ha estado en una situacion similar?no se que hacer.
gracias un beso

 
At 9:23 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Acuarela

Hola Acuarela y bienvenida al Diván.

Esta es una decisión que debes tomar tú sola en función de lo que realmente desees.

Valora los pros y contras de decirle lo que realmente sientes a esta persona, piensa qué te gustaría conocer de él, qué quieres compartir y una vez hayas razonado, los sentimientos son los que mandan.

Te animamos a que reflexiones y seas tú misma quien tome la decisión.

También te aconsejamos que en un principio le transmitas la sensación de bienestar y paz que sientes al estar con él, lo importante que es para ti su cariño y la confianza que te proporciona. Así podrás ver cual es su reacción y puede que así sea más fácil hablar de vuestros sentimientos.

Suerte Acuarela. Esperamos verte de nuevo por el Diván.


Saludos

 
At 2:09 p. m., Blogger REINA DEL DESIERTO said...

Siempre he sdo una persona poco segura de mi misma. El año pasado pase un mal momento y a consecuencia de un desarreglo me salieron muchas estrias. Desde entonces me he obsesionado con ese tema, porque las tengo hasta en los brazos y no consigo superarlo. Me da miedo hasta verme en el espejo. Empece a salir con un chico y a causa de mis miedos y desesperaciones acabo dejandome y ahora no dejo de pensar que ha sido todo mi culpa, no quiero cometer el error otra vez e el futuro pero no se como aceptarme a mi misma.
Puedes recomendarme algo que hacer o leer? ya voy a una psicologa, pero no parece ayudarme mucho, solo me escucha quejarme sin parar sin decir nada.

Espero que puedas ayudarme

 
At 8:40 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Reina del desierto


Bienvenida al Diván Reina.

Entiendo que el problema que presentas en la piel no deje sentirte cómoda y ello te haga sentir más insegura de cara a los demás.
En tu caso, debes pensar qué cosas positivas puedes ofrecer, qué cosas te gustan de ti y cómo las puedes potenciar, qué carácterísticas de tu personalidad te gustan y crees que también pueden gustar,...
...es decir, ¿Qué crees que ven las demás personas en ti a parte de las estrías que mencionas?
Todas estas cosas son las que actualmente estás desaprovechando. En realidad, eres tú quien sólo muestra las estrías y hace falta que dejes ver todo lo demás que hay en ti para sentirte segura.

Cuando muestres la verdadera REINA que escondes, será entonces cuando nadie más vea únicamente las estrías.


Te animo a que hagas una lista sobre todas aquellas cosas que te gustan de ti ( físicas, características personales, habilidades, etc ) te pongas en el lugar de otra persona y pienses qué pensaría ella si te conociera...

Muchas gracias por compartir tu caso con nosotros, puedes respondernos cuando lo desees.

Saludos

 
At 11:30 a. m., Anonymous roma44 said...

Hola ,es la primera vez que entro en este blog y me ha parecido interesante .No se si me podréis ayudar a entenderme un poquito mas de lo que yo me entiendo o desentiendo ,pero creo que si ,ya que por tu perfil al ser fisio también quizás puedas entender mejor el problema .Desde hace 5 años tengo dolor neuropático ,y pase de ser una persona muy activa a no hacer casi nada .Hoy en día junto con la unidad del dolor que me lleva consigo llevar una vida bastante normal ,pero aunque el dolor diario lo tengo bastante controlado ,"las crisis"los momentos en que el dolor sube de tono ,pueden conmigo .Utilizo el TENS habitualmente y me sirve para el día a día pero no para "estos días" .Según la anestesista estoy tomando dosis mínimas de mórficos y debería tomar un rescate mínimo de morfina en los primeros momentos en los cuales empiezan la crisis ,ya que se reconocerlas perfectamente y así no llegar a extremos de dolor .Tiene razón ,lo sé ,pero es superior a mi ,cuando empiezo con el dolor pienso "quedate quieta y se pasará" intento relajarme ,salgo de casa ,porque total me duele igual dentro que fuera ,por tanto a distraerse y no tomar pastillas de rescate ,me voy cabreando conmigo misma y después de 2 o 3 noches sin dormir ,cabreada con medio mundo y sobretodo conmigo misma acabo tomando morfina y no una dosis pequeña.
He leído tus posts ,pero quizás el del miedo es el que mas me ha hecho pensar en este momento .¿A que tengo miedo? al dolor ,sin duda y ¿que odio más?la morfina.
Soy consciente de mi lesión ,soy consciente de que tengo que tomar medicación se llame como se llame ,pero creo que lo que pasa es que no aguanto bastante y que cuando empiezo con dolor fuerte lo que debo hacer es aprender a aguantarlo y seguir la vida como si nada ,porque si ,las pastillas te solucionan el momento ,pero no el mañana.

 
At 9:50 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Roma44

Hola Roma y bienvenida al diván.

Para poner un poco en contexto vamos a definir a que nos referimos cuando hablamos de dolor neuropático

El dolor neuropático se produce como consecuencia de un daño o trastorno en el sistema nervioso debido a multitud de posibles causas (traumatismos, trastornos metabólicos o vasculares, diabetes, artritis, etc ). Los síntomas pueden cambiar con el paso del tiempo y ser diferentes en dos pacientes con la misma patología, pero incluyen desde la sensación de quemazón, pinchazo u hormigueo hasta el dolor ante estímulos normalmente no dolorosos (el roce de las sábanas, por ejemplo) o por el contacto con otra persona.

Entiendo Roma que temas al dolor, nunca acabas acostumbrándote a él y lo peor es saber que se trata de un dolor crónico. Igualmente, sabes que la medicación puede ayudarte a controlarlo y a pesar de odiarla, debes suspesar y ver qué vale más la pena: sufrir temiendo cuanto de intenso puede llegar a ser el dolor, o prevenir las crisis con dosis de morfina tan solo notar los primeros síntomas.

Te felicito por saber continuar con tu vida, querer continuar con tus actividades diarias y no tener miedo a ello ( o al menos proponerte hacer todo lo posible por seguir adelante con la cotidianidad )

Creo que aun sufrir un trastorno nervioso de este tipo eres muy valiente y parece que el miedo, aun existir, no vence en tu vida

Sigue adelante igual, intenta seguir dando un voto de confianza a la medicación y en definitiva, tu actitud será la decisiva para llevar una vida saludable.

Un saludo desde el Diván . Esperamos verte de nuevo

 
At 9:30 a. m., Blogger gebi said...

Este comentario ha sido eliminado por el autor.

 
At 9:34 a. m., Blogger gebi said...

Hola me llamo gebi, llevo una año y media casada y dos meses separada de mi marido. Me fui de casa porque la convivencia se hizo insoportable discutíamos mucho y ya no supe que hacer. Posteriormente me enteré que mi marido abababa de conocer a una chica con la que ha tenido un lio y se ha acabado, ella me llama ahora para decirme que soy una bruja y que todo es culpa mia. Ayer vi a mi marido y me planteó el divorcio a continuación solo el plantear este tema como algo definitivo nos hundió a los dos estubimos cerca de media hora llorando y lamentandonos de esa situación. Los dos coincidimos en que lo que hemos vivido juntos ha sido precioso y no nos queremos perder, pero llevamos un chasco tan grande que no sabemos actuar de forma natural ni sabemos como darle la vuelta a esta situación, hemos quedado en seguir viendonos a ver como fluyen las cosas, pero estamos tan tristes que no sé coo¡mo conseguir darle la vuelta es esto. POr favor que es lo que puedo hacer?

Gracias

 
At 12:26 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola
Tengo 32 años y embarazada desde hace 4 meses, desde los 15 años sufro de ataques de panico y hacia ya 3 años que no me daba ninguno, el caso es que el jueves trabajando me dio uno fuerte y ahora no soy capaza de volver al trabajo por miedo a que me de otro, asi ismo no puedo tomar ninguna medicacion. Que puedo hacer? De veras que estoy fatal, tengo miedo de con las crisis hacer daño a mi bebe, que hago? Como vuelvo mañana al trabajo?
Gracias!

 
At 3:00 p. m., Anonymous roma44 said...

tengo un mal dia.
si es cierto que sigo con mi vida faltaria mas,siempre lo he hecho y no lo dejare de hacer ahora.trabajo,dentro y fuera de casa como la gran mayoria de las mujeres,hago voluntariado que incluye clases de alfabetizacion ,montamos un grupo de ayuda para mujeres con problemas psiquiatricos donde realizamos distintos talleres y ellas salen de su entorno social unas horas,como puedes ver no me aburro.tengo el tiempo ocupado y no tengo tiempo de pensar en mi problema.solo pienso en el cuando me duele mas de la cuenta,cuando me despierta por la noche,o no me deja dormir.
tengo una plancha en la esplalda y un lio monumental en la cabeza.
es la segunda vez que escribo este comentario.el primero me parecio que era demasiado largo y demasiado raro.mas que un comentario eran las ideas que se me pasaban por la cabeza en ese momento y he preferido borrarlo.demasiado personal??
he leido lo del autocontrol.con dolor imposible.ideas autodestructivas?? claro que si,todo el mundo que tiene dolor cronico las ha tenido en algun momento.
estado depresivo?? para nada.no me siento depre.estoy cabreada,que no es lo mismo.lo dicho tengo un mal dia.

 
At 11:24 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Gebi

Hola gebi, bienvenida al Diván.


Bien, este es un tema que sólo podeis solucionar tú y tu marido, nadie ajeno a la relación tiene que dar la vuelta a la situación.

Cada uno de vosotros debe decidir:

- Qué quiere
- Qué está dispuesto a dar
- Qué espera decidir
- Qué quiere perdonar y qué precio tiene ese perdón

Es dedir, se trata de una "negociación" en la que cada uno tiene que dar y recibir, y en la que las dos partes deben sentirse satisfechas y realizadas con el resultado. Para ello es necesario que la negociación sea:

- Sincera
- Equilibrada
- Sin rencor

y en definitica, que en ella se diposite la confianza necesaria para llevarla a cabo.


Esperemos que puedas hablar de todo esto con tu marido, los dos suspeseis qué vale realmente la pena y qué estais dispuestos a ofrecer...sólo así podreis realmente dar la vuelta a la tortilla.


Gracias Gebi por visitarnos y aquí estamos para ayudarte

Saludos

 
At 11:36 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ usuario anónimo

Bienvenida al Diván.

Es nuestra propia mente, nuestros propios pensamientos los que originan los ataques de ansiedad aunque no seamos conscientes de ello. Si temes que pueda volver a sucecer corres un gran riesgo de padecer de nuevo un ataque de pánico.
Esto no tiene porque ocurrir. No pienses de forma repetitiva en ello, no des vueltas a las sensaciones angustiosas que dichos ataques te provocan, no des vueltas al porqué aparecen y cómo pueden desencadenarse, simplemente IGNORA LOS ATAQUES Y ELLOS TE IGNORARÁN. No temas por tu bebé, cuida de ti, cuida tu mente y él estará a salvo.

Ahora lo más importante es que te sientas segura en el trabajo, si empiezas a agobiarte en alguna tarea la pares a tiempo, si algo te incomoda intenta evitarlo, si te falta aire, levántate y respira profundamente ( siempre inspira aire por la nariz y expíralo por la boca lentamente ), etc.

No dejes que tu mente provoque los ataques, se tu más lista y cotrólala a ella.

Gracias por visitarnos y no dudes en consultarnos cualquier otra cuestión.

Saludos.

 
At 11:53 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Roma 44

Hola Roma, bienvenida de nuevo.

Dices que no estás deprimida, que lo que estás es CABREADA. Bien, creo que podremos sacar provecho de esto.

La rabia, si la encaminamos correctamente, puede servirnos de gran utilidad. La rabia significa energía, exhaltación, fuerza,...pues si sentimos rabia ESTAMOS VIVOS. Si aprendemos a canalizar la rabia de una forma que no sea autodestructiva, podemos conseguir que se convierta en el motor de nuestro ser. Quizás la rabia puede convertirse en la energía suficiente para no quedarnos de brazos cruzados y echar hacia adelante, para no sólo llorar las penas sinó ir en busca de nuevas metas, para proponerse vencer al dolor aún viviendo con él.

Las crisis no desaparecerán y el dolor volverá, pero el enfado que ello provoca puede ayudarte a despertarte al día siguiente con más ganas de hacer lo que no has podido hacer el día anterior.


Se que es difícil lo que te proponemos, pero no desaproveches ni los malos momentos, porque estos también pueden traerte otros mejores.

Saludos.

 
At 8:21 a. m., Anonymous Anónimo said...

Hola Divan, a veces tengo las cosas claras a lo que se refiere a mi vida, pero otras, lo mandaría todo bien lejos.digamos que de 30 días, 10 lo veo todo negativo.es como si hiciera picos, unos días contenta, tirando y otros no saldría de la cama.esto me pasa desde hace años, no sé porque, me veo bastante inestable.cuando vienen los sentimientos negativos, analizo mi vida, y sé identificar el porqué, pero no entiendo estos altibajos.

 
At 11:49 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo

Hola y bienvenido al Diván.

Bien, dices que sabes identificar el PORQUÉ de tus sentimientos negativos pero que no comprendes los altibajos por los que pasas. Los altibajos no son conscientes muchas veces, simplemente responden a tu sentimiento de inconformidad con tu situación actual, a tu falta de motivación por nuevos retos, a tu desgana ante algunas obligaciones del día a día, etc. Esto nos puede pasar a todos, a veces no tenemos ánimos para afrontar la jornada y preferimos recluirnos en la tranquilidad y el descanso. Pero en el momento que esto sucede día tras día significa que tú no encuentras ninguna motivación aparente, nada te empuja a activarte, no encuentras ningún atractivo en lo que haces, no te realiza como persona, no te satisfacen tus obligaciones, y en definitiva, no encuentras mucho sentido a ese día que te espera.

Así pues, si eso es realmente lo que ocurre hay que pensar el verdadero porqué.
Quizás ahora es el momento de aprender a disfrutar de las pequeñas cosas de la vida, de no dejar escapar el DÍA A DÍA y en consecuencia, no dejar pasar de largo una parte importante de tu experiencia.
De este modo podrás sobrellevar tu vida con los sentimientos negativos sin que ellos te controlen y pongan fin a tus ilusiones y tus ganas por crecer personalmente.

Experimentar es vivir y vivir es CRECER...Nunca dejes de hacerlo.


Te animo a buscar motivaciones para esta semana. Para ello puedes ayudarte de alguna actividad más atractiva. Seguramente muchas ocasiones has pensado: "algún día tengo ganas de..." pero nunca terminas por hacerlo. Puede ser una cosa muy simple como quedar con un viejo amigo, cocinar un plato especial y elaborado, comprar ese cd de música o ese libro que tanto te gusta, hacerte un regalo cuidando tu cuerpo con un masaje, salir a cenar a algún sitio especial, etc...

Cuando se aprende a encontrar motivaciones a la vida diaria, uno mismo encuentra atractivos en aquello que hace y busca cosas que de nuevo le hagan sonreir.

Esperemos que cuando vuelvan a aparecer los altibajos sepas plantarles cara y les propongas retos mucho más interesantes para el día

Encantados de recibirte en el Diván. Saludos.

 
At 12:14 p. m., Anonymous roma44 said...

se perfectamente que las crisis seguiran y que el dolor no "volvera"sino que no se ira nunca.
no es cuestion de despertarte al dia siguiente y hacer lo que no pudiste el anterior,es tener suerte y poder dormir 4 o 5 horas seguidas antes de despertarte.
me he acostumbrado a ello y lo se llevar perfectamente.
lo que pasa es que soy una hipocrita y mientras de cara a la galeria puedo con todo ,en realidad lo uso como escudo porque no puedo conmigo misma.

 
At 3:12 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Roma44

Entiendo Roma, quieres mostrarte fuerte ante los demás, no quieres que te vean mal y haces todo lo posible para construir un escudo con tu sonrisa y tu actitud emprendedoda.

Intento imaginar lo difícil que es convivir con el dolor, no poder descansar por las noches, no poder hacer una vida normal.

Te animamos a que intentes ser positiva, continues siendo fuerte pero no siendo una superwoman.
No te preocupes por lo que piensen los demás, los días no siempre pueden ser buenos y es normal que tu entorno lo note. Entiendo que quieras mostrarte bien y con fuerzas, pero cuando no sea posible piensa en ti y en nada más.

Admiramos lo valiente que eres Roma. Un abrazo muy fuerte desde el Diván

Saludos

 
At 10:07 p. m., Anonymous Anónimo said...

Buenas noches,A últimos del mes pasado les expuse mi caso.Que tenia una relación no formal con mi amor porque él habia tenido una mala experiencia anterior y tenia miedo al compromiso y a sufrir por amor.Yo segui su consejo auqnue ya lo llevaba yo a ntes a la práctica de transmitirle confianza y seguridad y amor.Mi pregunta es:Que puedo hacer cada vez que le dan los arrebatos de miedo y se aleja de mi 2 semanas o 3,le mando algun sms como hago ahora o espero que aparezca él y guardo silencio ?Mil gracias

 
At 10:42 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola Divan
Gracias por tu mensaje, lo tomare muy al pie de la letra, no volvi al trabajo no fui capaz, que cobrade verdad? Ayer me dio otra crisis y ya no pude mas, he cogfio la baja por unos dias a ver si saco esa fuerza que se que tentgo y venzo a las crisis. Tambien he visitado a un especialista y me ha dado trankimazin por lo que me tranquiliza bastante y en parte me ayuda a vencer esas crisis que son mi compañera de vida, pero sabes si el trankimazin puede dañar a mi bebe?
GRACIAS DE NUEVO

 
At 9:06 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ ( 1er ) Anónimo

Bienvenida de nuevo al Diván.

Bien, has intentado dar confianza a tu pareja, le has abierto tus sentimientos y le has mostrado qué puedes ofrecerle.
Ahora debe ser él quien decida, quizás sea un buen momento para establecer una relación o quizás no. Creo que una vez las dos partes dialogan (expresando claramente qué quieren de la relación y qué pueden dar a cambio), hay que dejar que el tiempo fluya y exista un convencimiento claro por ambas partes.
Por el contrario, tu podrías sufrir más si él te promete cosas que luego no puede cumplir. Deja que sea él quien tome la decisión( él es quien duda, no tú)...Sólo así la respuesta que recibirás será sincera.

Saludos

 
At 9:17 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ (2o) anónimo

Bienvenida de nuevo,

haces bien, estos días de reposo son necesarios para reestablecerte, coger fuerzas y volver a la normalidad. El médico es quien debe prescribirte fármacos si lo necesitas, y la dosis que te proporcione seguro que contempla que estás embarazada. No te preocupes por esto, solo preocúpate de DESCANSAR y conforme pasen los días irás retomando el control de tu cuerpo...ESTE ES EL MAYOR OBJETIVO, que seas tu quien controle tu mente y en consecuencia tu estado corporal. Con tranquilidad podrás coseguirlo. Cuando vuelvas al trabajo piensa en hacer las tareas de forma calmada, sin agobios excesivos y tranquilizándote en los momentos de mucho estrés. Que esta experiencia te sirva para decir: " el trabajo no va a poder conmigo, voy hacerlo bien pero a un ritmo que no atente contra mi SALUD".

Te deseamos que descanses estos días y aproveches el tiempo para dedicarte a TI.

Un saludo y gracias de nuevo por tu visita

 
At 11:39 p. m., Anonymous Anónimo said...

Tengo 27 años y un niño de 4 de una relacion anterior. LLevo un año con mi pareja actual, y nuestro dia a dia son 4 dias mal y 1 bien. Despues de dejar a mi ex, mantuve relaciones esporadicas 3 veces, luego lo conoci a el. Se lo conte, y el empezo a investigar mi vida, incluso se hizo pasar por abogado del juzgado para conseguir conversaciones telefonicas mias. No se que queria encontrar en ellas, pero asi es. Yo apesar de que me estaba machacando e incluso me insultaba por aquel acto mio antes de conocerlo, seguia con el, cada dia mas enamorada. Segun parece ahora despues de tantos meses el lo ha superado y dice que acepta el que estuviera con 3 chicos esporadicamente antes de nuestra relacion. (El ha estado con varias mujeres). Me pidio que me casara con el, y yo enamoradisima acepte. Ahora tengo dudas, muchas dudas. El ha vendido su piso que compartia con su ex, y pensaba comprarse una casa conmigo, vendiendo yo la mia. Pero de pronto me dice que el no tiene nada, que yo tengo un piso, y un niño, y que si el comparte conmigo el dinero, puede que con el tiempo salga mal la relacion y el se quede con nada, simplemente porque tengo un niño y tendria mas derecho. Eso me ha hecho pensar. El no quiere casarse conmigo realmente. Solo piensa en el. Tembien debo contaros, que en todo este año, ha estado viviendo en mi casa, y no me ha aportado nada economicamente. Ha estado gastando como un loco, y nunca supe en que. Me dice que el ve que su madre no me ve suficientemente buena para el, y aun no ha presentado a mi hijo en su casa porque dice que no tiene educacion, y sólo tiene 4 años!!!! El ante los demas da la apariencia de que me tiene en un pedestal, pero cuando llega a casa, todo es al reves. Me he quedado en el paro y no puedo seguir manteniendolo, se lo he comentado, le he dicho que necesito que me aporte y este mes ha sido cuando me ha dado algo y han sido 400 euros. La verdad, mi familia me dice que se cree que mi casa es un hotel de 5 estrellas gratuito. Que duerme calentito, que se encuentra la ropa lavada y planchada, la comida puesta a su antojo, todo limpio, y nadie que lo moleste. Me aconsejan que lo deje, pues a mi me esta dando ansiedad. Yo lo quiero y el dice que me quiere mas q a nadie, pero aun asi es muy egoista y la forma de pensar que tiene, no es la que yo veo correcta para formar una familia. A veces pienso que quiere una vida de soltero, pero con una mujer a su lado, y sinceramente, pienso que esa mujer tiene derechos, que ahora mismo no disfruta. A veces siento que no valgo como mujer, porque no tengo lo que hay que tener para echarlo de mi casa. Lo miro a los ojos y veo que estoy enamorada, y eso me frena ¿Que puedo hacer? Gracias, y un beso.

 
At 9:11 a. m., Anonymous roma44 said...

buenos dias. sigo con dolor y durmiendo poco,pero tambien sigo en mis trece y no pienso tomar ninguna pastilla mas de la cuenta.pienso acostumbrarme a el, pese a quien pese, o gana el o yo.
que melodramática verdad?
llevo algun tiempo escribiendo como un diario donde voy colocando todo lo que se me pasa por la cabeza sobre todo respecto al dolor, y ahora hacia tiempo que no lo releia.en estos dias estoy rebajando una medicación y por eso tengo mas dolor del normal, si no lo tengo bastante bien contrlolado.bueno pues releyendo mis propias notas me he dado cuenta de que tampoco estan tan mal, y que despues de ver lo que corre por internet y de las chorradas que se dicen,no se quizas mi experiencia tambien le pueda servir a alguien.no pienso dar esperanzas a nadie,porque eso es una estupidez,y lo se muy bien, lo unico que puedo hacer es decir lo que yo siento,y te puedo asegurar que en el tema del dolor hay muchas cosas que las personas que lo sufrimos, sentimos y no decimos, ni siquiera al medico o psicologo y nos lo guardamos para nosotras mismas.pensaba que era yo sola, pero he hablado con bastante gente como yo para saber que es cierto.gràcies per l'altre dia.

 
At 12:51 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ usuario anónimo

Hola y bienvenida al Diván.

Por lo que explicas, parece que esta relación se centra únicamente en el intercambio y negociación de bienes. Te ha pedido que os caseis y ha hecho planes de futuro sobre vuestra residencia, sobre cómo deberiais pagarla, etc., pero...¿ Qué otros planes de futuro habeis hecho?
¿Habeis hablado de proyectos juntos, de implicaciones en las obligaciones de la vida diaria, de responsabilidades, etc. ?

Es importante que no sólo hableis de vuestros sentimientos ( los dos os quereis mucho ), sino de CÓMO quereis contruir vuestro futuro y qué cosas quereis compartir juntos. Piensa en ello, a veces el corazón manda y parece que los sentimientos no nos dejan pensar, pero te animo a que reflexiones sobre qué esperas de esta relación y hables de ello con tu pareja.
Un punto primordial es TU HIJO. Tu pareja quizás no sea su padre pero en el momento en que los 2 tomais la decisión de formar una familia, él pasa a ocupar un puesto importante en el crecimiento, educación y maduración del niño. Creo que es un tema importante para hablar con él. No se trata de delegarle obligaciones de padre, sino de ver qué espera de esta convivencia con el niño y qué nivel de implicación existirá por su parte.


Por otro lado, entiendo que te sientas presionada por tu familia si ellos no aceptan a tu pareja. Es importante que escuches sus consejos y hables con ellos sobre este tema, pero la última palabra la tienes tu. Si decides tirar hacia adelante con él, te aconsejo que intentes transmitir un mensaje tranquilizador a tu familia y pidas un poco de paciencia y confianza por su parte. Saber que te entienden es importante para sentirte bien y no presentar signos de ansiedad.


Bien, esperamos verte de nuevo por el Diván y conocer un poco más sobre esta situación. Estamos aquí para cualquier cosa que necesites.

Un saludo

 
At 1:00 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Roma 44


Hola Roma,

Gracias por compartir tu "instrumento" con los demás. Escribir un diario puede servir de mucha ayuda. También puedes escribir cartas al dolor, plasmar sobre el papel todo lo que le dirias si se presentara delante tuyo, si pudieses expresarle toda la rabia que sientes. Desfógate con ello; escribir una carta es una oportunidad para hablar con el ÚNICO que conoce realmente tu situación. Dile lo mucho que le odias y termínale explicando que, a pesar de ser tu mal sueño, tienes una vida y eso, ni él ni nadie te lo va a quitar.



Te animamos a seguir siendo tan fuerte Roma,
Un abrazo

 
At 9:47 p. m., Blogger gebi said...

Hola, vuelvo a ser Gebi, te escribo porque he hablado con mi marido esta misma tarde le he pedido que fuera sincero conmigo y yo lo sería con él, nuestro matrimonio ha fracasado por constantes discusiones, nuestro amor es muy fuerte pero ninguno de los dos estamos desenamorados, se nos fue la llama, la chispa ... y teníamos tanta, a pesar de todo tenemos una muy buena relación, sabemos que nos queremos, lo que no sabemos es si existe el "volver a enamorarte de alguien de quien ya te enamoraste", los dos querríamos estar juntos de nuevo, que todo fuese bien, hablamos, nos vemos de vez en cuando, pero los dos tenemos tanta presión y ganas por volver a sentir lo que sentíamos que nos estamos agoviando porque no surge y estamos forzando la situación. Hemos charlado y hemos llegado a la conclusión de que deberíamos darnos un tiempo, asimilar que estamos separados y valorar si no echamos de menos de veras, yo quiero con todas mis fuerzas que se vuelva a enamorar de mi y yo de él pero me siento muy perdida y triste, no quiero divorciarme hay algo en mi que cree que nuestra historia merece otra oportunidad, pero a la vez no quiero volver con él en estas condiciones, sé que sería un desgaste mutuo y que se torcería definitivamente. Estamos tristes ese es el principal sentimiento que ahora tenemos.
Tengo mucho miedo a perderle aunque sé que si no hacemos nuestras vidas por separado nunca sabré en caso de que volvamos si lo hizo realmente porque deseaba estar conmigo.
No se como enamorarnos otra vez, me gustaría si esposible que me aconsejaras un poco, que me guies, si hay alguna formula para recuperar esa chispa, esas ganas...
Muchas gracias por vuestra ayuda.

 
At 11:53 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Gebi

Bienvenida de nuevo al Diván

Gebi, parece que los dos quereis REVIVIR un pasado YA VIVIDO, volver a repetir ciertas experiencias y sensaciones fruto de momentos que ya han existido.

Los dos debeis construir un futuro, no reconstruir un pasado.

Quizás las emociones que vivimos en el enamoramiento son distintas a las emociones que produce el bienestar y confianza al cabo de los años. Como tu has dicho, los dos os quereis, y en realidad esto es principalmente lo más importante.

Debeis valorar qué esperais el uno del otro y qué tipo de bienestar quereis para vuestra relación.

El "buscar emociones" o "aprovechar las que os ofrece el día a día de vuestra relación" es una elección que debeis tomar. Quizás si buscais tanto luego dejareis pasar momentos importantes de vuestra vida cuotidiana.

Elegir qué vida quereis y cómo la quereis vivir. No existe una fórmula mágica para encender "la chispa" que tu nos pides, pero lo que sí existe es una forma de ver la vida y una forma de compartirla. Quizás el bienestar esté en otra forma de saber encontrar la verdadera chispa del momento. Te aconsejo que no la busques en el pasado, encuéntrala en el presente.


Saludos

 
At 10:44 a. m., Anonymous Eva said...

Gracias de antemano por contestar a mi pregunta.
Tengo 36 años y a los 20 mas o menos tuve un accidente con el coche que me afectó a las cervicales,...
Esto me llevó a llevar collarin y a sufrir problemas con la concentracion, ausencias puntuales de memoria , irritabilidad y tambien problemas mas ligeros con la memoria o con el poder expresarme bien con el lenguaje (no encontrar las palabra correcta,...) que aun me dura hasta hoy.
Buscando posteriormente información me di cuenta que habria sido un "shock-postraumatico" pero que en su momento no fué tratado.
He leido casos bastante graves. El mio no fue tanto, pero al afectarme en un momento en el que estaba en la Universidad, para mi si que fue especialmente importante.

Y me he decidido exponerlo aqui porque me gustaria una opinion tuya.
De todo ese caso que he contado y que he dicho que aun me quedan "secuelas" creo que estas son debidas a que despues del accidente, otro de los síntomas que tuve fue que no era tan activa como antes. Que lo dejaba todo para despues. Que no tenia motivacion por nada. Supongo que de haber seguido activa como antes, pues todos estos síntomas hubieran desaparecido con el tiempo.
Pero hoy en dia me encuentro que no he podido recuperar mi actitud de antes hacia la vida, porque me he vuelto muy pasiva.
Mi "mania" ahora es recopilar informacion de "com aprovechar el tiempo", "como gestionar proyectos", "que hacer para llevar cosas a cabo" en definitiva.
Pero se queda todo ahi, en la teoria, en pensar en las cosas que tengo que hacer, hacer listas, planificar,... pero no llego nunca (o muy poco) a la accion.

Se que asi no llegaré muy lejos. Se que quiero hacer, pero... ¿porque no lo hago? Es como si algo me lo impidiera. Supongo que ese "algo" está dentro de mi.

Bueno, es un poco mi historia, hecha un lio y que me gustaria desliarla y que caminase hacia adelante siempre.
Gracias por leerlo.

 
At 5:51 a. m., Anonymous Anónimo said...

soy una xica de 19 años k se siente muy sola,las cosas no me van muy bien,mi novio me a dejado hace poko y siento k todo el mundo se aleja me mi o esta contra a mi,yo ya nose si soy yo o son los demas,tengo muxos miedo y muxas dudas,desde hace un tiempo me provoco el vomito cuando como xk no me gusta mi aspecto,motivo x el k tambien pienso k a mi novio ya no le gustaba,me dan atakes de ansiedad,me siento muy mal y no tengo ganas de vivir

 
At 3:35 p. m., Anonymous Anónimo said...

hola, soy una chica de 28 años, casada y tengo un niño de 1 añito.
El problema que siempre tengo en casa es que mi marido jamas se ha llevado bien con su familia, pero nadie nunca ha hecho nada por arreglarlo, mi marido y yo llevamos una relacion de 14 años desde que nos conocimos y siempre ha tenido este problema. Un dia decidi hablar con su madre y le dije lo mal que lo pasaba mi marido con esa situacion con respecto a sus padres de falta de cariño y confianza, entonces se encendio una guerra contra mi, la cual no consigo entender porque me echan a mi la culpa, esto comenzó aprox. hace unos 4 o5 años, desde entonces, yo cai en bulimia, tenia capitulos de anorexia, incluso perdi 40 kg.

El problema aparece porque durante los 3 años que llevo casada no han querido saber nada de nosotros hasta que nace mi hijo, que se presentan en casa cada domingo, y cada domingo se crea una discusion y acaban marchandose enfadados, e incluso en una de las discusiones han estado 7 meses sin dar señales de vida, incluso cambiaron de domicilio sin avisarnos, pero siempre me echan la culpa de todo a mi. Mi marido dice estar de mi parte, pero mi sensacion es la contraria cada vez que aparece un evento familiar. por ejemplo, el proximo 12 mayo bautizan a la niña de su hermano a la cual yo no conozco a la niña, pero el si. entonces me dice que tiene intencion de ir a la iglesia, quedandome yo sola en casa, porque al invitarle su hermano por telefono ha dado por hecho que yo no acudiria, vamos como invitandome a que no me presente.

En estas situaciones me siento impotente, sola sin apoyo y mi marido piensa que debe ir por cumplir y yo soy una persona que no me gusta ir a un lugar por cumplir, si voy es porque me apetece y porque mi corazon lo siente, porque sino que sentido tiene hacer de mujer florero en una iglesia, cuando en otras ocasiones hemos coincidido y ni siquiera me han saludado, por ejemplo, el bautizo de mi hijo, se presentaron en la iglesia y ni siquiera fueron capaces a decirme un hola o un como estas.

Muchas veces pienso que este problema lo voy a tener toda la vida y que lo mejor seria acabar con mi vida, pero pienso en mi hijo y no quiero que viva sin madre porque yo soy huerfana de padre desde los cinco años y se lo duro que es.

¿que actitud podria tomar?

 
At 12:00 a. m., Blogger Judith said...

Hola. Soy una chica de 25 años. Hace un año empecé una relación con un chico italiano. Todo parecía ir perfecto durante los primeros meses. Yo ya había tenido otros novios, pero esta era la primera vez que me enamoraba. Siempre he sido muy exigente con los chicos, pero éste era distinto a todos los demás. Lo noté desde el principio de la relación.

Él también estaba muy enamorado de mi. Vivimos una relación muy intensa, aunque con el tiempo ha salido a resurgir que es una persona celosa. Cree que tiene problemas de adaptación social (aunque yo veo que se integra muy bien con gente que no conoce), y su autoestima es bastante baja. Hemos tenido varias crisis a causa de sus celos. La primera de ellas fue porque sentía celos de un gran amigo mio, con el que salíamos ambos, y que es gay (por lo que no debía tener celos, en mi opinión), pero con quien yo congeniaba muy bien. Él sufría porque tiene aún dificultades con el idioma, y no podía incluirse en las conversaciónes.

Yo al principio no me di cuenta de todo esto, hasta que me lo contó. Pero cuando lo hizo, lo hablamos y decidimos seguir juntos. Tuvimos otras pequeñas crisis (bien por sus celos o bien por malentendidos entre nosotros), pero las superamos con éxito. Ambos pensábamos que estas crisis nos ayudaban a conocernos y entendernos mejor, pues así era.
La última de ellas fue hace unas semanas. Yo decidí dejar la relación, basándome en una conclusión equivocada sobre él, hasta que una semana después, me di cuenta de mi error y quise volver con él, pero ya era demasiado tarde.
Ahora dice que me sigue queriendo, pero que cree que somos incompatibles, porque no soy capaz de cubrir sus necesidades. Dice que antes pensaba que podríamos estar toda la vida juntos, aunque él tuviera esas pequeñas crisis de celos,pero ya no piensa así. Ahora cree haberse dado cuenta de que yo no soy capaz de darle lo que necesita, que tenemos distintos modos de amar y que no le amo de la manera que él querría.

Yo me niego a creer que todo haya terminado. Sé que me quiere, y que lo está pasando mal, igual que yo.

Me gustaría saber si de verdad somos incompatibles, como dice él, y por lo tanto podría encontrar a otra persona que satisfajera sus necesidades, o si por el contrario se equivoca buscando a alguien que llene un vacío que sólo él puede llenar (que es lo que creo yo, o lo que quiero creer...). Es decir, ¿existe incompatibilidad por distinta manera de amar? ¿Se puede aprender a darle a la otra persona aquello que necesita? Yo le he pedido que me diga qué es lo que necesita, pero él dice que debe ser algo que venga natural...
Muchas gracias.

 
At 1:03 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Eva

Bien Eva, gracias por compartir tu caso con nosotros.

¿ Cómo puedes cumplir todas aquellas cosas que te propones pero que finalmente dejas para otro momento?


Quizás no actues por miedo,por miedo a no poder cumplir todo aquello que te propones, por miedo a no ser lo suficientemente fuerte para conseguir tus objetivos. Entonces, tu solución es terminar por no hacer frente a los retos y evitar aquello que tanto quieres pero a la vez tanto temes.

NO hay éxito sin fracaso, no hay posibilidad de prosperar sin valentía y esfuerzo. Te animo a que te motives sin miedo, poco a poco y marcando objetivos cercanos. A medida que pase el tiempo, los objetivos serán cada vez más "ambiciosos" y superarlos te proporcionará tal seguridad que no temerás a nada ni a nadie.


Gracias por visitar el diván, te animamos a cumplir el objetivo más fácil de tu lista particular...por ahí se empieza.

Seguiremos aquí para escucharte

saludos

 
At 1:12 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Anónimo 19

Bienvenida al Diván.

Bien, parece que eres consiciente de tu situación, sabes qué ha originado tu estado de ansiedad y el rechazo a ti misma, conoces tus sentimientos y expresas tu desgana por seguir con tu día a día.

Primero de todo sería importante que visitaras a un especialista. Si ves que tu sola no sabes cómo tirar hacia adelante, no encuentras sentido a todo lo que te rodea, te sientes sola y desmotivada, es importantísimo que busques ayuda. La autoestima es un instrumento imprescindible qué debes mejorar en tu vida y quizás ahora, tu sola, no sepas cómo.

Hay muchas cosas buenas que te esperan, para empezar, TU FUTURO. Sólo tú puedes construirlo. Tú eres la protagonista y de ti depende esta historia. Te animo a vencer tus miedos y vivir libre...te animo a seguir creciendo y ofreciendo a todos aquellos que te rodean lo mucho que vales.


Estaremos aquí para escucharte. Un abrazo.

 
At 1:26 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Anónimo 28

Bienvenida al Diván.

Primero de todo, no te preocupes por tu hijo. ÉL tiene una madre y un padre que lo quieren y no debes preocuparte por su futuro, ahora tienes que pensar en el presente.

Esta situación familiar te está atormentando y no te deja ser feliz. Tu marido también lo está pasando mal, es su familia y tiene que ser muy doloroso vivir continuas discusiones y rupturas.

De todos modos, lo que está claro es que aquí hay una ruptura real, ellos no te aceptan y tu sufres este rechazo. Si la situación no tiene solución ( no basta con que tu quieras paz, el otro lado también debe quererla ) tu tienes que ser feliz por un lado y la familia de tu marido por otro.

Podeis matener una relación absolutamente cordial y dejar que tu marido guarde los lazos que crea necesarios con ella. No dejes que este problema afecte más a la relación con tu marido.

Vosotros ya teneis una familia, los TRES formais una. Conservar este nucleo, no dejeis que el entorno lo destruya y hablar siempre que os sintais incómodos ante una situación familiar cómo la del bautizo. Entre los dos podeis hacer un esfuerzo sin haceros daño a vosotros, esto es lo más importante.

Además, aprende a valorarte, tienes toda una vida maravillosa por delante con tu bebé, cuidate y piensa en los dos. Si quieres cuidarle a él, cuidate también a ti.

Esperamos verte de nuevo por el Diván,
Un abrazo

 
At 1:39 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Judith

Bienvenida al Diván

Es realmente complicado poder ofrecer al otro aquello que necesita si no existe una demanda explícita. Parece que tú no le amas como él desearía, pero tampoco conoces exactamente sus necesidades. Los dos podeis cambiar hábitos que faciliten la relación, pero no podeis cambiar "la forma de amar" sólo para contentar al otro. Tú, en parte, eres feliz por tu forma de hacer feliz a los demás; si te cambian "esta forma de hacer feliz", seguirás siendo tu misma??

Así pues, deberíais hablar sobre qué cosas molestan de la relación y se pueden cambiar, pero aceptando a la otra persona tal y como es.

Intenta descubrir esta diferencia. Si realmente quiere otra persona que tú no eres, no podrás convertirte en esa persona y tampoco te beneficiaría hacerlo.
Intenta ofrecerle quien realmente eres y cuanto le quieres, esta es la única forma sincera de amar.

Un saludo.

 
At 2:05 p. m., Anonymous Anónimo said...

Quisiera que me dijeras que pautas tengo que seguir para que em mi casa me escuchen sin tener que gritar; como me puedo hacer respetar que palabras emplear y cuando tenga ganas de gritar porque no me escuchan que aptitud tengo que tomar.

 
At 11:15 a. m., Anonymous Anónimo said...

soy Anastasia 33 años. Desde hace ha ce mas de 2 años estoy viviendo un calvario. Tengo 1 hijo de 4 años y un marido maravilloso, pero parece que no encuentro la felicidad. Hace 2 años por una discusion con mi madre y por la obsesion de que mi hijo entrara a un colegio tuve un brote terrible de psoriasis en gota por todo el cuerpo. A partir de ahi comenzaron mis dolores de pecho, musculares y articulares(por los cuales fui al reumatologo y no tenia nada), al otorrino por dolores de oido (y no tenia nada) por dolores de cabeza me hice una resonancia y no tengo nada. El reumatologo me dijo que todo estaba en mi cabeza y que pidiera ayuda psicológia, ya que estoy vigilandome constantemente la respiración, el pulso, la temperatura, etc..... pensando que pueda tener 1 enfermedad grave. Estoy en un sinvivir por que ya no puedo mas. La psicologa me dijo que era ansiedad asociada a depresion. Dunte 2 meses que he ido a la consulta he estado bien pero ahora que lo he dejado porque es privada y me cuesta bastante dinero he comenzado otra vez. Estoy tom,ando ansioliticos yb ahora estoy en las fase que no para de dolerme el pecho y pienso constantemente que quiero respirar profundo y no lo puedo hacer bien. Cuando hago deporte (1 hora al dia ) no me duele casi nada. Gracias me gustaria que me ayudarais

 
At 5:34 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ usuario anónimo ( 2.05 pm )


Hola usuario anónimo, bienvenido al Diván.

Te aconsejo que reduzcas el tono de voz cada vez que los demás lo suban. De este modo, el único modo posible de poder escuchar lo que tú dices ( sobretodo en momentos que les convenga saber qué "murmuras") será disminuyendo su tono.
Quizás ahora creerás que este método no va a funcionar, pero en el momento que lo pongas en práctica, comprobarás como tu familia tiene que "callar" si quiere escuchar aquello que también le conviene.

Lo importante es que tu no te sientas desvalorada. Si crees que no recibes el respeto que te mereces, dilo bien claro sin enfadarte e intenta "ir un poco a la tuya". Con ello puede que compruebes CÓMO DE NECESARIA eres en esta familia en el momento que los demás "te busquen".

Igualmente, también puedes comentar cómo te sientes. Quizás esto ayude a abrir los ojos de los que te rodean.

Gracias por visitarnos, te esperamos de nuevo en el Diván.

 
At 7:26 p. m., Anonymous Anónimo said...

holaaa!! pubb la verdad que necesito ayuda...llevo tiempo en el trabajo que no estoy agusto,como dice vuestro articulo hoy no me puedo levantar...cada dia se me hace mas dificil,en el no tengo ninguna motivacion,bueno nuestras encargadas no nos dejan tenerlo,me siento observada a cada instante,y esto me esta generando una tension que llego de mal humor a casa!! estoy pensando en buscarme otra cosa! hago bien?

 
At 7:58 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Anastasia

Bienvenida al Diván

Para poder controlar la ansiedad es correcto que sigas las prescripciones farmacológicas de un especialista, pero también es importante que un psicólogo te ayude a encontrar los instrumentos necesarios para conseguirlo.

Las ideas obsesivas retroalimentan la ansiedad, y muchas veces esto se convierte en un círculo vicioso difícil de romper.

En el momento que estas ideas obsesivas se repiten, debes ROMPER con ellas. No dejes que te atormenten, deja la actividad que estés haciendo en ese momento y empieza otra nueva ( por ejemplo, si estas cocinando y te atormentas, para y sientate 10 minutos a leer un libro).
Cuando haces deporte la ansiedad disminuye porque también lo hacen las ideas y pensamientos que no te dejan vivir en paz.

Controlar todo ello no es fácil, y tu misma deberas retomar este AUTOCONTROL ( visita nuestros anteriores post sobre autocontrol e inteligencia emocional )

También te recomendamos que verbalices o exteriorices de algún modo esta ansiedad ( explicándolo, en forma de diario) y que apuntes el nivel de ansiedad que tenias antes y después de exteriorizarlo. Tu misma verás como poco a poco, de este modo, puedes disminuir los niveles de ansiedad y en consecuencia, puedes retomar el CONTROL de la situación.

Retoma las riendas de tu vida, no dejes que la ansiedad lo haga. Igualmente, te recomendamos que visites de nuevo un psicólogo si ves que tu misma no puedes hacerlo.

Saludos

 
At 8:02 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Anónimo

Bienvenido al Diván.

Bien, si no encuentras ninguna motivación a un aspecto concreto de tu vida como es el trabajo, puedes intentar mejorar y satisfacer tus ansias por cambiar. El problema sería si NUNCA te sintieras motivado por nada y nada te "hiciera levantar".

Cambiar es evolucionar y evolucionar es madurar y crecer como persona. Te animamos a perder el miedo si crees que este cambio puede aportar aspectos positivos en tu vida.

Estaremos aquí para que nos cuentes el resultado


Un saludo

 
At 3:57 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola mi nombre es Susana, queria contar algo que llevo guardado desde hace 6 años y que no tengo a quien contar y por ello, muy a menudo me siento mal.

Hace 6,5 años empece a trabajar en un nuevo trabajo, super ilusionada porque iba a aprender muchisimo, era mi segundo trabajo despues de terminar mis estudios, entonces tenia 22 años y poca experiencia,y llevaba dos años con bulimia y anorexia, la empresa constaba de varios jefes a los cuales yo les parecia buena trabajadora excepto a uno, el cual tenia celos de que me llevara bien con los otros, eso llevo que solo llevando tres meses alli tuvieramos una fuerte discusion, la cual hizo que uno de los socios tomara cuentas en el asunto y me apoyara al 100%, eso conllevo estar mas tiempo juntos al realizar un cambio de departamento y ponerme con él. Cogimos mucha confianza durante los primeros 6 meses, eso llevo a que el se fijara en mi, yo la verdad ni fijarme en el , yo tenia mi novio con el que llevaba unos 8 años
(el cual por esa epoca, me tenia un poco abandonada porque se sentia impotente de no saber llevar mi enfermedad, vamos estaba bloqueado), una cosa llevo a lo otra, hasta que un dia se atrevio a darme un beso, yo reaccione mal, me enfade, el se disculpo mil veces hasta convencerme, dia tras dia, me mimaba , me apoyaba, me decia lo guapa que estaba con mucha sutileza y que no me preocupara que mi enfermedad la iba a superar, tanto fue que empece a sentir algo mas por el (el tenia 22 años mas que yo y estaba casado con hijos), al final casi sin darme cuenta empezamos una oculta relacion, en la que logiacamente hubo de todo como si fueramos un matrimonio, todo eso duro cinco años, hasta que un dia mi novio empezo a sospechar y a vigilarme, hasta que descubrir un mensaje en el contestador que hizo saltar su ira, entonces ellos discutieron, se pelearon y yo deje el trabajo de hoy para hoy. esa noche tras la fuerte discusion, mi novio y yo tuvimos relaciones sexuales, pero para mi fue la peor relacion que habia tenido en mi vida, me sentia, sucia , mal . despues de aquel dia cada vez que tengo que tener relaciones con mi novio me bloqueo, me acuerdo de las que tuve con mi jefe, en su momento me parecian satisfactorias, pero ahora me da asco, me he recuperado de mi enfermedad y me dado cuenta que este hombre por su edad y experiencia me lio de tal manera que pense estar enamorada pero no es asi, imaginate con el no me faltaba capricho que mi boca pidiera es un hombre con mucho dinero.
se me olvidaba decirte, tras ese mensaje yo lo negue todo hasta que minovio se lo creyo de echo hoy seguimos juntos nos hemos casado y somos padres de un preciosos bebe. y jamas me nombra ese tema ni me lo echa en cara.

mi problema es como superar ese fallo de mi vida, el cual jamas quise provocar, pero que paso, creo que si no supero esto no podre tener buenas relaciones sexuales con mi marido. ¿Que puedo hacer?

 
At 7:18 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Anónimo

Bienvenida al Diván

Creo que no me queda muy clara la razón por la cual te sientes mal al tener relaciones sexuales. ¿ Es porque aún te sientes culpable de lo que hiciste? Comentas que tu novio finalmente creyó que todo esto era mentira. Quizás esto te haga sentir aún más culpable y por ello para ti sea difícil mantener relaciones..No estás en paz contigo misma, cometiste un error, lo sabes y cada día te culpas por ello. El Diván no opina sobre que está bien y que está mal, pero lo que si puede decirte es que para estar bien con tu marido, debes estarlo contigo misma, y si has decidido estar bien mintiendo, es porque tú crees que es lo mejor para tu situación. Ahora tienes unos niños preciosos y una familia a la que quieres...Tienes suficientes razones para ser feliz y continuar haciendo felices a aquellos que más quieres.

Esperemos que sepas encontrar esta "paz contigo misma" que antes comentábamos. Cómo conseguirlo ya es decisión tuya, nosotros no podemos ayudarte en este aspecto, solo podemos animarte a disfrutar de todo aquello tan valioso que tienes.

Gracias por visitarnos

SALUDOS

 
At 1:22 p. m., Anonymous roma44 said...

Hola.
He vuelto al trabajo.
Ambiente tenso, compañeros distantes yo, que no sé dónde meterme, te suena eso?
Después del buen rollo que había en el trabajo, resulta que ahora,"alguien” sé le ocurrió decir o insinuar, que mi problema era que yo, el dolor me lo inventaba, y que me encanta tomar morfina cada día, o sea, que he tenido que presentar un informe médico del anestesista, para así poder volver al trabajó, pero claro, a los "compañeros" ¿que tengo que hacer?¿Enseñarles también el informe médico? No creo que sea correcto.
Estoy MUY cabreada.
Ya sé que me dirás que porque no cambio de trabajo, pero es que yo, estoy trabajando donde siempre quise, y cuando llegué, fue cuando me puse enferma, más o menos.
La única salida que le veo a todo esto es seguir yendo a trabajar, pero, solo a eso. Sé que allí dentro, jamás podré hablar de nada personal, y si lo hago no creo que sea bueno para mí.
Sé que las personas con dolor son incomprendidas por lo general, que lo sean por la gente de la calle, tiene un pase, pero por la gente que trabaja en sanidad???.
Si yo estoy pasando esto ¿qué no estarán pasando las personas con dolor, y que no tienen una causa física demostrable?
Hay enfermedades como la fibromialgia que cursan con dolores muy fuertes, pero en las pruebas médicas no sale nada, y no por eso, deja de haber dolor.
Sé perfectamente que el dolor, tiene en mi caso una parte física y una parte psicológica, o sea, que si yo estoy más tranquila, o mejor anímicamente hablando, y bien controlada médicamente por la parte física, llevo una vida, creo que bastante buena.
Sé que el tema del dolor es muy complejo, y yo, soy muy rara, porque no decirlo, pero a día de hoy, todavía no he encontrado a nadie, que entienda lo que es el dolor para mí, a parte de una amiga. Los médicos me dijeron que debería hablar del tema, y en un principio lo hice, pero últimamente, creo que es mejor, intentar espabilarse por si sola, poner buena cara, una pared delante, y seguir la vida lo mejor que se pueda, que son dos días, y uno y medio estas mal, y el resto hay que aprovecharlo.

Pase por una depresión y no voy a caer en otra, lo tengo claro, muy claro, pero también sé por experiencia que si vas contando, que has tenido un infarto la gente note cataloga de nada, pero si dices que tienes dolor, eres una “cuentista” y una “floja” por decirlo de alguna manera. Lo mejor, para mí, poner buena cara, seguir con tu vida, dentro de tus posibilidades, pasar de la gente, y no expresar nunca ni tus sentimientos, ni tus emociones.Hay que aprender ha vivir en un mundo paralelo donde sí nos sintamos a gusto, y donde tengan cabida solo las personas o cosas, que nosotros queramos llevarnos.

 
At 9:15 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Roma

Es un placer verte de nuevo en el Diván Roma.

Primero de todo, quiero felicitarte por haber vuelto al trabajo, seguro que ha sido un paso difícil, pero tú misma has puesto el VALOR necesario para hacerlo.

En segundo lugar, mi consejo no es que cambies de trabajo, tú ya lo has dicho: "estoy trabajando donde siempre quise". No todo el mundo tiene la suerte de poder decir lo mismo. En cuanto al ambiente de trabajo, tienes razón, muchas veces se cataloga a las personas que padecen dolor de "cuentistas", como muy bien has dicho, las víctimas de fibromialgia son algunas de las principales afectadas. De todas formas, te aconsejo "borrar" ( por así decirlo ) este prejuicio y no relacionarte con tus compañeros pensando que ellos piensan que tú tienes mucho cuento. Quizás esta actitud colabore aún más en que estés a la defensiva.
Intenta demostrar lo mucho que vales, disfruta de tu trabajo, y puedes guardar para ti tus sentimientos y emociones si así lo deseas, pero intenta abrirte con aquellas personas que confías ( familia, amigos y porque no, algún compañero de trabajo de confianza).

Las superwomen no existen, creo que ya hablamos de ello, y aún ser una mujer tan valiente y "sufrida", no temas tener la necesidad de mostrarte más débil en algunos momentos. De todos modos, sigue demostrando cada día que tú también estás preparada para desempenyar las tareas y funciones de tu puesto de trabajo, y felicitate cada día por ello.
Tu esfuerzo tiene mucho mérito.

ÁNIMO, ser una "incomprendida" no es fácil, pero sólo tu puede sentir el orgullo de tirar adelante con el dolor. Sigue así y nunca dejes de PENSAR EN TI, esto es primordial.

El Diván te envía un fuerte abrazo.

 
At 9:25 p. m., Blogger El Divan Digital said...

Un usuario anónimo ha hecho esta consulta en nuestro post de presentación. Vamos a responderle a continuación


Anónimo dijo...

"Hola! Antes de nada queria saludarte y Felicitarte por el trabajo que llevas a cabo en esta web. La he encontrado por caualidad y me parece muy interesante, además de que es de gran utilidad.
Ultimamente, tengo problemas para relacionarme com mi entorno social (amigos) siempre he sido un podo solitaria, pero ahora veo que esto esta afectando a mi relación de pareja, ya que el es muy activo y le gusta hacer cosas en grupo. Me gustaria que dedicases algun articulo a como mejorar las relaciones personales y como mejorar las habilidades. Muchisimas Gracias! Saludos "

8:33 PM



BIEN USUARIO ANÓNIMO,

Sobre las habilidades sociales hemos hablado en el Diván ( dentro del post de "inteligencia emocional, la clave del éxito"). Igualmente, lo tendremos en cuenta para próximos posts.

Por ahora, mi consejo es que hables con tu pareja y intenteis acordar actividades que os complazcan a los dos. Quizás algún día tu preferirás quedarte con él tranquilamente en casa y otro saldreis a cenar porque también él tiene ganas de disfrutar de sus amigos.
Tú misma puedes explicarle porqué a veces te sientes incómoda y no te gusta tanto tener compañía, pero también puedes hacer un pequeño esfuerzo por compaginar tus gustos y sus gustos.

Lo principal en una pareja es LA CONFIANZA, es importante que podais hablar de todo ello y buscar el entendimiento en el otro. Quizás, de este modo, tu también descubras qué piensa él.

Un saludo

 
At 7:53 p. m., Anonymous Anónimo said...

hola me llamo virginia! hoy me siento un poco mal,el chico al que quiero se va a ir a vivir con otra y aunq creia que lo tenia superado no es asi,yo estoy con un chico y me va muy bien,pero se me hace dificil no pensar en el otro despues de haver estado soñando con el añoss,supongo que el tiempo lo cura todo,pero me es dificil,hay dias que estoy bien y dias que estoy mal! siempre algo en mi interior me decia que seria para mi y ahora veo que no es asii que le pertenece a otra aunq el diga que me quiere.bss

 
At 8:02 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Virginia

Bienvenida al Diván Virginia.

Bien, en una relación las dos partes adoptan un ROL que, en el caso de existir una ruptura, SE PIERDE. Este ROL ya no existe puesto que la relación tampoco existe, pero aún así, puede que nos sintamos identificados con dicho rol y queramos CONSERVARLO.

Es importante dejar pasar el tiempo como tu muy bien dices, y asumir la situación actual. Estás rehaciendo tu vida con otra pareja, y en este momento aparecen nuevos roles y nuevas formas de relacionarse. Si estas formas no pueden "substituir" a las anteriores con tu exnovio, quizás es porque no responden a lo que REALMENTE QUIERES.
De todos modos, date una oportunidad y aprovecha el momento que estás viviendo, se feliz. Si ves que no lo consigues, se sincera contigo misma e intenta recapacitar sobre qué te conviene. Sólo tú puedes descubrirlo.

Tranquila y confía en ti misma.

Un saludo

( próximamente hablaremos sobre los ROLES en el Diván )

 
At 8:52 p. m., Anonymous Anónimo said...

soy virginia muxas graciasss,intentare ser feliz

 
At 12:41 p. m., Anonymous Anónimo said...

Soy Anastasia. El otro dia os escribí ya y voy a aprovechar la ocasión para daros las gracias por vuestra ayuda. Mi motivo de la consulta es algo que me ocurrió el sabado por la noche en casa. A lo largo de todo el dia estuve de maravilla (ya sabeis que llevo 2 años con ansieda), ya que estuve todo el dia entretenida y no me dio que pensar. Llegué 1 poco cansada y me acosté en la cama para ver 1 poco la tv. Mi marido y mi hijo decidieron irse al comedor porque mi hijo quería ver dibujos. Cuando estaba acostada, comencé a encontrarme mal, ya que comencé a tener unas palpitaciones impotrtantes(no era taquicardia, pero notaba en mi cuerpo como sacudidas del corazón). Intentaba autoconvencerme de que no me pasaba nada pero cada vez que lo pensaba, me ponía peor. Empecé a sentir mucho miedo y me levanté de la cama. Al levantarme me di cuenta de que estaba muy mareada, iba como en 1 nube, llegué a la cocina y me tomé 0,25 mg de alprazolam (ya que estoy en tratamiento) y me fui con mi marido y con mi hijo al salón. Allí tampoco se me pasaba, aunque estaba más tranquila porque estaba acompañada. De repente noté un zumbido intenso en mi oido y mi miedo fue a mas. Mi marido y yo nos fuimos a acostarnos. Le dije a mi marido que me abrazara que tenia miedo(no se a que. Es una sensacion muy extraña).Tardé 3 horas en dormirme, ya que no queria hacerlo por miedo a lo mejor a no despertar. Al dia siguiente me levanté dandole gracias al la vida por estar aquí. Me levanté muy cansada y me dolían mucho los musculos de todo el cuerpo. Espero que esta sensacion no se repita mas porque es lo peor que experimentado en mi vida. ¿que puede ser? Gracias de antemano.

 
At 4:23 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Anastasia

Estamos encantados de verte de nuevo por el Diván Anastasia.

Bien, a veces, en los momentos de tranquilidad es cuando los síntomas de la ansiedad aparecen ( parece una contradicción pero es así ). Cuando esto ocurra, no debes sentir TERROR y tienes que autocontrolar este miedo. Busca estar acompañada y respira profundamente ( inspira aire por la nariz y expira por la boca lentamente). Existe un punto que puede ayudarte en la respiración; está situado debajo de las fosas nasales y encima del labio, justo en el centro. Si presionas este punto con tu dedo índice mientras respiras, notarás como logras hacerlo con más facilidad. Esto mejorará tu ritmo cardiaco y permitirá recobrar la respiración normal.

Es complicado hacer frente a la ansiedad, y tu miedo aparece por la impotencia de no poder AUTOCONTROLAR tu cuerpo. Intenta mantener la calma en todo momento y piensa que es tu mente la que controla todo ( nunca te va a pasar nada, todo son consecuencias psicológicas, no orgánicas).

Un saludo y gracias por compartir tu caso de nuevo. Seguro que muchos lectores del Diván pueden encontrarse ante situaciones parecidas.

 
At 10:50 a. m., Anonymous roma44 said...

Hola de nuevo.
El martes por la noche tuve guardia, y a media guardia empecé con una de mis “crisis”.
No dije nada, y seguí trabajando, como si nada, aunque cada vez me costaba más aguantar, ya no solo el dolor, sino, él hacerles creer al resto de los compañeros que estaba bien. Trabajo, por suerte en una área, donde el trabajo es continuo, y la atención también, lo cual me permite pensar poco en mí.
Por la mañana cuando me fui a casa, no pude dormir, en la cama, ni estirarme por dolor, y en el sofá, demasiado tensa.
Acabe durmiéndome sobre la una del mediodía, en el suelo, con la cabeza en el sofá, ya que es la única postura que encontré, en la que estaba medio bien.
Esta noche pasada he dormido a ratos en el sofá, con el TENS colocado en frecuencia antialgica y sentada, y tengo que ir a trabajar, cosa que pienso hacer, me duela o no.
Tengo que hacer unas cuantas cosas recoger el piso, sacar los perros, llevar mi hija al psicólogo, hacer la comida, ir a comer con unas amigas, que hoy es el día de la mujer trabajadora, y muy pocas ganas de hacerlo, en vez de ponerme manos a la obra estoy aquí escribiendo.
Sé, que hasta que el tiempo no cambie estaré mal, ya que cada vez que entra tiempo seco, o tramontana, estoy con mas dolor de lo normal, pero la climatología no la puedo cambiar.
¿En que me estoy equivocando? Después de tanto tiempo, debería estar ya acostumbrada a todo esto ¿no?

 
At 12:26 p. m., Blogger gebi said...

Hola, vuelvo a ser Gebi, lo mio va de mal en peor!!
No entiendo nada, no sé que hacer y estoy obsesionandome y me preocupa. Como ya te comenté hablé con mi marido y nos dijimos que no estabamos enamorados, nos queremos mucho pero yo quiero estar con él creo que tengo que intentarlo pero el por su parte, me dice que quiere tiempo, que no tiene las cosas claras y yo estoy cansada de tirar siempre de carro (esa es la sensación que tengo). He recibido un montón de e-mails de la chica que conoció, tanto él como yo, amenazandonos diciendo cosas horribles... bueno este último mes ha sido un autentico calvario. Mi marido ha perdido 4 kg y yo otros tantos, lo estamos pasando mal... pero aún y así soy de las personas que piensa que las cosas de han de intentar. Bueno lo de que estoy hecha un lio es porque tengo muchisimas ganas de hablar con él y de verle y cuando le veo hay algo que no me deja ser como soy no conseguimos estar contentos o con una situación medianamente normal, si hablamos de nosotros lloramos y siempre esta la sombra de esta chica rondando nuestras cabeza. ël se ha sentido muy agoviado pensando todo el daño que me estaba causando esta chica y sobre todo él por hber hecho lo que hizo. Pero yo creo que tendría que reaccionar de diferente manera si realmente me quisiera, que tendría que sobre ponerse y tirar para adelante pero conmigo, en cambio me ha pedido que nos separemos, que hagamos cada uno nuestra vida, que nos pongamos bien y animados y que lo tenemos que hacer por separado visto que juntos o viendonos no hemos podido, que no perdamos el contacto...y que ojalá todo se arregle. Pero esto se ha convertido en un martirio no sé que hacer, se que no hay nadie más pero no entiendo su postura, no se si quiere terminar de forma definitiva conmigo o quiere ponerse bien, él núnca acaba de dejarlo claro, no se estoy fatal es lo único que se limita a decir.
Mi marido se medica a diario toma antidrepresivos desde pequeño porque tiene muchos picos en su estado de ánimo, cuando esta mal lo ve todo negativo. Yo le pedí que si queria que hiciese mi vida me dejara de llamar y dejasemos de vernos porque a mi me hace mucho daño es asitución, estar con él pero sin estar... es muy extraño, y ahora no se como manejar la situación, mi principal interés es que volvamos a intentarlo pero por otra parte no se si es hacerse falsas esperanzas ni tampoco sé que debo hacer para llevar esto a cabo. LLevo así desde el 8 de diciembre el cuerpo y la mente me piden que para este ritmo,porque llevo un agovio en el cuerpo que es demasiado, pero no hay ni un solo minuto al día que consiga dejar de pensar en él.
Gracias por estar ahí, es un trabajo estupendo el que haces de verdad.
Un beso

 
At 1:43 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Roma44

Hola de nuevo Roma,

No creo que nadie pueda acostumbrarse TOTALMENTE al dolor, sobretodo en épocas en que este se agudiza como en los cambios de estación.

Es complicado pero tienes que sobrellevar los días malos con los tratamientos farmacológicos y de fisioterapia ( tipo corrientes y leves ejercios de estiramiento o posturales). Tú conoces el dolor y sabes qué movimientos lo "calman", en qué puntos debes colocar los electrodos para aliviar el recorrido del dolor, qué actividades pueden ayudar a distraerte ( lectura, música, pintura ). etc.

Así pues, NO TE ESTÁS EQUIVOCANDO EN NADA, tú no puedes controlar por completo el dolor, pero lo conoces muy bien y también te conoces a ti misma...Puedes recuperar las riendas y conducir tu vida.

Quiero volver a felicitarte por tu fuerza de voluntad. Intentas cumplir con tus obligaciones y disfrutar de las personas que te rodean, tirar hacia adelante y sacar la energía necesaria para hacerlo. Intenta continuar marcando unos objetivos diarios y "minimízalos" el día que no sea posible conseguirlos por completo. Ten en cuenta que estos días son delicados y si no puedes asistir a algún encuentro posponlo para otra ocasión. Intenta no sobrepasar tus límites para así levantarte al día siguiente con suficientes fuerzas.

Un abrazo

 
At 2:32 p. m., Anonymous Anónimo said...

Aunque mi pregunta pueda extrañar quisiera si puede que me dijera que hay que pensar para no tener envidia.

 
At 10:58 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Anónimo


Bienvenido al Diván anónimo.

¿Qué hay que pensar para no tener envidia?

No se trata de saber que hay que pensar, la cuestión está en conocerse y valorarse; saber qué virtudes tenemos, qué limitaciones y qué esperamos conseguir de nosotros mismos puede ayudarnos a conseguirlo.
Si aprendemos a conocernos y aceptarnos, nuestra autotestima aumenta y con ello disminuye la ENVIDIA.

La envidia está en nuestros ojos, somos nosotros quienes proyectamos nuestras limitaciones o aquello que no aceptamos de nosotros mismos en la persona envidiada.

Así pues, el primer paso es QUERERSE y aceptarse, y trabajar para conseguir aquello que nos hace sentir bien y nos satisface como personas.

Un saludo

 
At 8:26 a. m., Blogger gebi said...

Hola vuelvo a ser gebi, creo que no has visto mi ultimo comentario jeje, no pasa nada pero em gustarí que me dieses tu opinión, según mi marido necesita tiempo y quiere que haga mi vida, dice que no deja ninguna puerta cerrada puesto que me quiere mucho pero que se encuentra fatal e incapaz de tirar para adelante tal y como está y tal y como está nuestra relación por todo lo que ha pasado.
No se exactamente que hacer, si tener o no algún tipo de esperanza o darlo más bien por terminado por mucho que me duela. Te lo explico más detalladamente en un par de comentarios por encima de este.
Gracias y siento las molestias!
Un abrazo

 
At 2:49 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Gebi,

Hola Gebi, disculpa, efectivamente lei tu comentario y olvidé responderlo ese mismo día.


Bien, tu marido pide tiempo y para ti es desconcertate poderle dar ya que es un "estar y no estar" con él. No creo que puedas presionar más sobre su postura, si él pide este tiempo quizás sea realmente necesario para no volver a empezar precipitadamente. Por otro lado, entiendo que tu no soportes esta presión, el no saber qué pasará, el sufrir cada día deseando estar con él, etc.


Gebi, esta situación es desconcertante para los dos, y parece que tu marido no ESTÁ PREPARADO para empezar de nuevo la relación. Intenta continuar con tu día a día y si decides esperar, no te tortures con ello, no pienses que este tiempo es un sufrimiento...Piensa que es el tiempo necesario para que los dos penseis,reflexioneis y madureis por separado; Este tiempo no puedes hacerlo desaparecer, ES NECESARIO.

ÁNIMOS Gebi y no sufrás con el pasado...Piensa en ti, mira el presente y camina hacia el futuro. Este futuro se construirá poco a poco y con mucha paciencia...lucha por el futuro que realmente deseas.


Un saludo

 
At 10:20 a. m., Blogger Gebi said...

Hola, vuelvo a ser yo... quería exponer un poco como me siento mis dudas mis inquietudes, las csas que me planteo a diario, no sé si lo que me pasa es normal, si mis dudas son normales, mis pensamientos... puede que sea parte del proceso de separación o no!!
Llevo ya 4 meses separada y he pasado por un sin fin de etapas, tengo una amarga sensación respecto a todo, mi marido me pidió tiempo y a mi el tiempo me inquieta, soy una persona que atiende perfectamente a la frase de: acción = reacción (inmediata), me cuesta mucho entender a mi marido, por una parte y conociendolo se que es normal en él que me pida este tiempo, pero por otra, no paro de pensar que su actitud debería haber sido muy diferente y eso me hace tener aún más dudas de las que tenía en un principio, este tiempo en vez de aclararme las ideas me está confundiendo o me está permitiendo ver más cosas, pero ahora veo solo las malas, aun con un sentimiento muy fuerte hacia él tengo una sensación de estafa increible, lo cierto es que los días los llevo mejor, estoy más animada y eso a la vez me anima aún más eso sí, los diez minutos nocturnos de llanto aún no me los quito de encima pero eso si que estoy segura que con el tiempo irá mejorando. Tengo tantas dudas, la actitud que ha tomado me hace tener muchas dudas a cerca de él y mucho miedo y a la vez ganas de que venga y todo este infierno se acab, tengo miedo a que me diga que no me quiere pero a la vez la necesidad de saberlo (quererme como a su mujer, sé que me quiere eso es natural pero me quiere como mujer?) y el dilema viene cuando me planteo y si me quiere y plantea la vuelta? tengo tantas dudas que tampoco sabría que decisión tomar.
Me traicionó con una chica y eso me dejó echa polvo (a pesar de que pueda comprender la situación en la que estabamos, me ha hecho tanto daño, tanto daño, ha roto la confianza y eso para mí es importantísimo) me da igual que no llegase a nada con esta chica eso para mi está en un segundo y quinto plano!! No sé si podría confiar en él, no entiendo que su actitud sea la de desaparecer del mapa aunque sea lo que habitualmente hace. Soy un mar de dudas, más animada tmabién te lo quería comentar, me encuentro mejor aunque sigo pensando mucho en él.
Gracias por estar ahí y escucharme.
Un beso
Gebi

 
At 10:43 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Gebi

Hola Gebi, estamos encantados de verte de nuevo por el Diván.

Planteas una duda muy importante: NO SABES SI PODRÁS VOLVER A CONFIAR. Creo que este es un paso imporante que debes solucionar si realmente decides seguir esperando a tu pareja. Este sentimiento te inquieta y no te deja estar tranquila. Entiendo cómo te sientes, has pasado por un infierno como tu muy bien dices. Aun así, piensa Gebi que si tu decisión es volver con él, la asignatura pendiente es el PERDÓN y saber que podrás convivir con ello sin recordarlo cada día de tu vida. Quizás hace falta más tiempo para ello.

Nosotros te animamos tomes la elección que tomes, pero siempre pensando en ti misma, es decir, ELIGUIENDO SEGUN CUAL SEA LA FELICIDAD QUE DESEES PERO SIN DAÑAR A TU PERSONA ( tu autoestima principalmente ).

Seguimos aquí para escucharte.

Un saludo

 
At 1:02 a. m., Anonymous Anónimo said...

me quiero morir,no quiero vivir mas...nose muy bien xk mando esto supongo k es un adios,solo keria agradecer vuestra ayuda ,ya e escrito anteriormente...pero lo mio ya no tiene salida ni solucion,gracias x todo anonimo 19

 
At 12:26 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ usuario anónimo


PRIMERO DE TODO: comunica esto mismo que has dicho aquí en público, a tus personas allegadas, a aquellas que conviven contigo o aquellas en las que puedas confiar. NECESITAS AYUDA!!!!

TU SOLA NO PUEDES SOLUCIONAR TU PROBLEMA...LAS SOLUCIONES EXISTEN PERO DEBES BUSCAR AYUDA FUERA.

NO DEJES PASAR NI UN SOLO DÍA MÁS. Comunica rápidamente tu necesidad de ser atendida a un centro de salud.

Desde el Diván pedimos que colabores y hagas esto POR TI.

Aquí estaremos esperando tu respuesta, no nos defraudes.

Hasta pronto usuario anónimo

 
At 3:46 a. m., Anonymous Anónimo said...

e tratado de explicar lok me ocurre a mi novio pero no me comprende ni me escucha,me siento muy sola,tengo un nudo en el pecho me siento muy agobiada y cada dia tengo menos ganas de todo,ayer escribi un mensaje de despedida pero lo cierto es k vuestras palabras me hacen reflexionar,aunk no puedo dejar de sentir lok siento,me estoy volviendo loca como me dice mi novio,el mundo y la vida los problemas ....se me viene todo muy grande,no puedo mas,pienso constantemente en morirme para alfin dejar de sufrir.se k necesito ayuda y cuanto antes xk sino voy akabar cometiendo una locura,pero nose como plantear a la gente k me rodea lok me pasa,como decir k nada tiene sentido para mi y k no tengo ganas de vivir,k me faltan fuerzas pa seguir luchando,siento k vosotros sois los unicos k me entendeis y gracias a vuestro mensaje todavia estoy aki aunk nose x cuanto tiempo mas MIL GRACIAS X TODO anonimo 19

 
At 12:08 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo

PIDE IMMEDIATAMENTE AYUDA A UN CENTRO DE SALUD. Explica cuales son tus síntomas, tus ideas y pensamientos y manifista que necesitas que un profesional te ayude.

Explica esta necesidad a un familiar o amigo de confianza y que él te acompañe. Dile que te sientes ahogada y que este malestar se ha convertido en insoportable. Seguro que entenderán que estos síntomas necesitan ser tratados de urgencia.


Nosotros no somos los únicos que te entendemos, quizás somos los únicos que conocemos tu estado real de ansiedad y malestar. Entiendo que tengas miedo a explicar esto a tus personas allegadas, pero debes confiar en alguna de ellas.

Un psicólogo y un psiquiatra pueden ayudarte a recobrar el control y bienestar de tu vida, a cambiar tu actual visión negativa y a llenar fuerzas para seguir adelante.

Y es que nadie dijo que este camino fuera fácil...por ello estamos los profesionales de la salud y en concreto de la psiquiatria, para AYUDAR

Hoy mismo solicita la ayuda que necesitas en el centro de atención primaria más cercano. Ellos mismos podrán derivarte a un especialista.


SEGUIREMOS AQUÍ PARA ESCUCHARTE.

 
At 9:42 p. m., Blogger Saitam said...

Hola Aquí estoy nuevamente

Esta vez me preocupa mi hijo. Él tiene 8 años y cursa el 2º Año de Educ. Básica
Su Tutora me ha comunicado que está muy distraído y no trabaja en clases.
Conversé con él y se siente desmotivado con algunas Materias. Le expliqué que pronto verían lo que a él le gusta.

Me preocupa que baje su rendimiento y autoestima.

En casa, está contestador; dice que no le interesa que le vaya bien.

Sé que es un niño y muchas veces se me ha criticado de ser demasiado exigente con él.
Es acaso ser muy exigente querer que tenga hábitos de estudios, que cumpla con sus lecturas , tareas del Colegio;orden y limpieza con sus útiles, su habitación; que no sea contestador?

Debo reconocer que no me gusta que sea desobediente y a veces pierdo el control y tiendo a alzar la voz para que haga de inmediato lo que le pido.

Si se le castiga se le quita lo que le gusta: TV, PC; irse a la cama muy temprano, no ir a un Cumpleaños.

Mi consulta:

Es propio de la edad esa actitud suya?
Cómo debo proceder, sin llegar a ser “gritona” con él; cómo hacer que obedezca?
Los dos somos muy afectivos entre nosotros, nos gusta hacer cosas juntos; pero Yo también tengo mis deberes como Profesional y a él le cuesta entender eso.
Muchas Gracias .Ingrid

 
At 11:32 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Saitam

Bienvenida de nuevo Saitam.

Los castigos pueden ayudar en la educación de los niños pero este no debe ser el recurso "habitual" por excelencia.

Es bueno motivar al niño en sus actividades, proponer premios al conseguir un logro en lugar de plantear un castigo en caso de no realizar por ejemplo los deberes.

Intenta ayudar a tu niño en sus tareas, mira qué no le motiva del colegio y porqué. Plantea por ejemplo el ordenar los juguetes como una competición o un juego, premia con pequeños privilegios su comportamiento, felicítale cuando algo esté bien hecho. Por defecto tendemos a castigar aquello que está mal hecho y no elogiamos las cosas buenas y positivas ya que consideramos que hacerlas bien es "lo normal".

Sobretodo, queremos aconsejarte que descubras porqué tu hijo no presta atención en el colegio y tiene esta actitud defensiva. Revisa si comprende los temarios que estudia o si por el contrario se aburre con ellos porque le resultan demasiado fáciles. Pregúntale si tiene algún problema en el colegio y si algún compañero le molesta en clase. Investiga con qué profesora tiene mejor relación y con cual no siente tanta afinidad. Es importante conocer el entorno del niño y las relaciones sociales que establece con el mismo.

Y continua cuidando este vínculo afectivo tan bueno que existe entre vosotros. Tu eres su punto de referencia más importante, no sabes cómo de importante llegas a ser para él.

Un saludo.

 
At 11:41 a. m., Anonymous Anónimo said...

Estoy autoconvenciendome que necesito ir al medico, necesito que me ayuden.
En Diciembre mi pareja me dejo.No se lo reprocho, las cosas se acaban y no es posible mantenerlas si se han acabado, supongo que el solo es el factor desencadenante de algo que mas tarde o mas temprano hubiera salido a flote.
Tenia que haber ido al medico en en enero (tenia cita) para que me empezaran a tratar una diabetes que me acababan de detectar. No he ido.
Tenia anemia y he dejado de tomar el hierro que me habian recetado.
He engordado muchisimo, no se cuanto en estos tres meses. Ademas bebo, no mucho, no demasiado, puedo pasar dias sin hacerlo pero coincidiendo siempre con los atracones de comida que me doy cae una botella de vino.
Tengo a veces lo que creo que son ataques de ansiedad. Es como una sensacion de que todo se me viene encima, se me acelera la respiracion hasta casi parecer la de una asmatica y no se si me asusta mas la sensacion de ahogo o el sonido de mi propia respiracion. Ultimamente acabo tosiendo con un una tos seca que parece que viene de garganta. Esto lo voy controlando de una forma quizas tonta pero que a mi me sirve. Hace tiempo practique yoga, y en el yoga se le da importancia a la respiracion y se hacen ejercicios respiratorios. Pues bien, recorde alguno de ellos y cuando me pasa eso me pongo hacerlos y se me pasa. Lo malo es que alguna vez me ha ocurrido mientras conducia y eso me asusta.
Lloro, lloro mucho, sin poderlo remediar.
Me siento hundida, moralmente hundida, sin ganas de nada, hasta procuro salir lo menos posible de casa.A veces me hago cortes con una cuchilla de afeitar en brazos y piernas, no me gusta hacerlo pero cuando lo hago es como si el dolor fisico apagara el dolor emocional.
No tengo insomnio, es mas todo lo contrario, duermo mucho.
Nadie sabe esto, nadie lo sabe, procuro sonreir aunque este rota por dentro, mi hermana que es mi familiar mas allegado tiene un gran problema con su hija que es anorexica y no quiero hecharle encima mis problemas.

 
At 7:37 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo


Hola y bienvenida al Diván.

Primero de todo, lo primero que debes hacer para estar bien es : CUIDAR DE TU SALUD. Comentas que te sientes moralmente hundida, sin fuerzas para hacen nada...¿Cómo quieres no sentirte así si físicamente tu sola te estás hundiendo?

No retroalimentes más este malestar, si quieres romper con este círculo vicioso, ACTUA!

Controla tu diabetes y anémia, sin fuerzas físicas no encontraras fuerza moral.

Sólo tu puedes elegir buscar ayuda o no, y tu debes eligir si quieres seguir viviendo así o quieres cambiar.

Una vez recuperes el equilibrio y el control de tu cuerpo y tu salud, podrás trabajar para recobrar el equilibrio de tu mente.

No te sientes bien contigo misma, te menosprecias y por ello te autolesionas. Tu sabes que esto no es lo que deseas, te quieres a ti misma más de lo que crees, lo que ocurre es que tu sola no puedes encontrar los recursos necesarios para salir adelante. Si ves que la ansiedad se descontrola, busca un profesional que te ayude.

Así pues, responde a esta pregunta:

¿Quieres ponerte bien?

Si es así, empieza mañana mismo por hacer algo por ti: cuida tu diabetes y tu anemia. No dejes pasar ni un solo día más.

Seguiremos aquí para escucharte y esperamos tu respuesta. No nos defraudes.

Un abrazo.

 
At 6:18 a. m., Blogger Saitam said...

Hola

Hace unos días escribí para consultar qué hacer con mi hijo de 8 años…
Me fui al Colegio y revisé todos sus Libros, Cuadernos y Carpetas de Actividades. Lo felicité porque tenía sus libros y cuadernos ordenados y su letra es muy linda.
La verdad es que en algunas materias no había escrito todo y en Inglés no realizó una Actividad en Clases porque se distrajo jugando con plastilina. Hice ver que en Clases debe atender y trabajar, no distraerse pues así él se atrasa; en la Asignatura de Comprensión el Medio Social y Cultural, no le atraen los contenidos. Le expliqué que más adelante verán lo que a él le interesa y lo que ven ahora igual es importante para su avance. Lo que tenía pendiente lo realizó en casa con mi orientación, le salió todo bien. Le hice ver que él es capaz y hábil (Lo que él sabe en realidad) Me dijo que le dan más ganas de hacerlo en casa conmigo. Lo felicité una vez más por su empeño.
Estuvo de acuerdo en firmar un compromiso, que también firmé; sólo falta su Papá ya que no se ha dado el tiempo de leerlo. Este compromiso no implica obligaciones sólo a mi Hijo, sino que a Nosotros como Padres.
Sé que no es fácil ya que él es un niño que ahora en Mayo cumple los 8 años.
Pedí una entrevista con su Tutora y conversamos, ella me explicó que se distrae con facilidad, que se da cuenta que él es muy capaz. Quedamos en que se le reconocerán sus logros, pero que también tendrá sanciones dentro de lo permitido. Le ha dado responsabilidades dentro de la clase y reconocimiento a través de “Anotación Positiva” en su hoja de observaciones.

Su papá se queja que él es desordenado, desobediente y lo atribuye a que le grito y no me enojo con mi hijo de verdad; que sólo él es el “ogro” y que lamentablemente tendrá que seguir siendo así. Había comenzado a decirme “mañana quiero que Matías ordene su pieza”…Ahí le dije “Díselo a él, tu dices que eres responsable de él y, sin embargo, no te sientas a conversar con él, sólo cuando lo regañas” Que deje de utilizarme como mensajera que no soy una niña chica para que me llame la atención a mí. Y es cierto es así la realidad.
El papá quiere que el niño sea perfecto, Ayer lo regañó por ser poco observador y no encontrar todos los huevos de chocolate. Si lo involucra en actividades con él, son cosas de adulto y luego se enoja si no es responsable.

¿A un niño de 8 años, además de las responsabilidades que mencioné en mi consulta anterior que más es sano darle o exigirle?
¿Existe algún método para que sea Obediente? A parte de lo que ya estoy haciendo según su orientación, que es lo mismo que me ha dicho su Tutora, de ponerme de acuerdo con él. De conversar una vez más con él.

La verdad es que sé que él es un Niño y que no puedo esperar cambios radicales en él, así como de una semana a otra. YO LO TENGO CLARO. Y la verdad es que no sé qué más hacer. Me siento apremiada, agotada. Ya que su Papá es muy exigente con él y conmigo en términos de querer cambios de inmediato; pero cuando le planteo mis preocupaciones, lo que he hecho para tratar de ayudar a nuestro hijo y mejorar. Insiste en que sólo Yo soy la culpable por ser tan poco severa con el Niño, encuentra ridículo buscar ayuda externa(Por ejemplo Sicólogos ); siempre dice que si él no trabajara todo lo que trabaja no viviríamos como tal y que los gastos, etc.

Esto me lleva a otra consulta ¿Él como papá qué deberes tiene? Yo supongo que él cree que lo hace todo bien con el hecho de ser un proveedor material.
No estoy queriendo plantearme esto como una competencia entre ambos, pero la verdad es que esto me agota, Yo el año pasado no trabajé por ayudarlo a él con el cuidado del niño y que él trabajara tranquilo. Este año trabajo sólo 2 días a la semana, igual mi trabajo requiere de dedicación. Trato de ser lo mejor para mi hijo y ser buena Profesional; el Papá me exige además perfección como dueña de casa; sin embargo, no me paga Nana y él no me coopera tampoco. Disculpa tanta lata, pero quise ser lo más expositiva para que entiendas mi cansancio emocional y mi casi desesperación. Por favor ayúdame Por mi salud mental y la de mi Hijo. Gracias

 
At 12:33 p. m., Anonymous Monica said...

Hola a todos!!
Gracias por crear este espacio. Espero que tengais un ratito para contestarme.
Mi problema es el siguiente: llevo un año felizmente casada, tras 5 años de noviazgo. Mi relación es bastante gratificante, sincera, feliz, PERO... hace tres meses contacté con un chico a través de internet (mediante un amigo común)y lo que comenzó siendo un par de charlas tontas ahora es algo constante cada fin de semana. Hablamos durante horas, nos mandamos sms,hablamos a través de video-conferencias y no dejo de pensar en el momento en que volveremos a hablar.
La cuestión es que mi vida era muy tranquila y normal y ahora me siento una quinceañera (aunque tengo 27)nerviosa, excitada...
El gran problema es que he llegado a plantearme la posibilidad de quedar con este chico, y me siento culpable por ello.
Me gustaría saber si esto es una crisis pasajera, o si en el fondo mi relación con mi marido no es tan estupenda o si este chico solo forma parte de una fantasía.
Lo que tengo claro es que no quiero dejar de hablar con el porque aporta una chispa nueva en mi vida. Espero que me podais aconsejar, muchas gracias.
Un besico.

 
At 1:07 a. m., Blogger rocio said...

tengo un unico hijo con mi pareja, el papa de mihijo y yo no nos llevamos muy bien , su problema son los celos , luego de 7 años de soportar maltratos psiclogicos y fisicos , conoci a una persona muy buena , sali con el,estando con mi pareja , el se llego a enterar y las cosa se han puesto peores,ahora me e separado de el , pero no me siento bien de no tener un hogar, y tampoco me siento bien de estar con el porque creo estar confundida con la otra persona, quiero mi tranquilidad, libertad de no llegar y que me esten fiscalizando o pensando mal, pero eso fue desde antes esos celos por las puras , aveces creo que lo que hize fue causado por la misma situacion, no me siento bien de haberlo hecho pero no me arrpiento,no se que siento pero estoy confundida , y no se si valdra la pena que lo intente

 
At 1:22 a. m., Blogger rocio said...

estuve con un chico sabiendo que tenia su enamorada yo nunca le exigi nada y me enamore como una tonta luego corte la relacion y a la semana me entere que estaba embarazada y el quiso que abortara y yo decidi tenerlo mi bebe nacio mal y al poco tiempo murio luego nos volvimos a encontrar el ya estaba solo y decidimos darnos una oportunidad y nuestra relacion fue mejor que antes yo pense que el habia cambiado pero no queria enfrentar a mi familia ni a la suya y eso me hacia mal entonces el se fue de viaje y corte comunicacion pero cuando vino habia salido con otra chica ahora nos vemos de vez en cuando pero ya me estoy cansando creo que el amor que sentia por el se esta acabando pero me da miedo cortar totalmente con el porque siento que todavia lo necesito que hago?

 
At 1:41 a. m., Anonymous Anónimo said...

soy una mujer muy indesisa quiero tener a 2 hombres a la vez

 
At 10:55 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Saitam

Gracias por escribir de nuevo Saitam.

Primero de todo, es bueno que te preocupes por la educación de tu hijo, pero no hagas de esto el problema o la cuestión principal de vuestras vidas. Es decir, si tu preocupación principal es la educación y formación e intentas controlarla al completo, el niño se sentirá aún más presionado y esto dificultará el cambio. Intenta que tu actitud sea más distensa y no fijes tu observación solo en este aspecto.

Por otro lado, te felicito por cómo estás trabajando con tu hijo. Escucharle, saber qué le motiva y qué no, premiar sus logros, avisar los aspectos en los que flojea...Estás haciendo una labor estupenda.

Creo que tu visión es muy objetiva. Has podido apreciar que las metas que establece tu marido para el niño, son metas que no corresponden a su edad. Intenta que el padre sea menos exigente y tampoco centre la educación del niño en estos logros y objetivos. Vuestro hijo debe madurar poco a poco con vuestra ayuda, pero él mismo también encontrará instrumentos y recuros para hacerlo. No intenteis proporcionarle recursos de adulto porque él no sabrá como utilizarlos...intenta que tu marido no sea tan exigente y disfrute más de "las cosas de niño " que sólo se pueden disfrutar una vez en la vida.

De nuevo Saitam, te felicito por tu labor.

Un saludo

 
At 11:09 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Mónica.

Bienvenida al Diván Mónica.

Bien, nosotros no podemos responderte si este hecho es una crisis de pareja o no. Parece que han aparecido unos cambios en tu vida y tu te sientes "atraida" por otra persona. Tú sabes cómo es la relación con tu marido, qué cosas os hacen feliz y qué quieres vivir con él. Si esto no responde a lo que estás viviendo, habla con él y explícale qué te ocurre. Si con este nuevo chico que has conocido te gusta hablar y conversar, mira si eso es todo o hay algo más. Si es así, si existe esta necesidad, quizás hay alguna carencia en tu matrimonio o no sabes encontrar la misma chispa en el mismo. De todos modos, esto deberías hablarlo con tu marido, ver qué cosas te gustan de vuestra relación y qué otras te gustaría mejorar...seguramente así podais ser realmente sinceros uno con el otro y vivir la vida que deseais.

un saludo

 
At 11:16 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Rocio

Bienvenida al Diván Rocío.

Parece que estás muy confundida. No sabes muy bien lo que quieres y lo que te conviene para estar tranquila y ser feliz. Creo que debes pensar en ti misma y en tu hijo, y a partir de ahí, vivir y poco a poco ver que personas te convienen y cuales no. Tu sola puedes ser lo suficientemente independiente y decidir por ti misma. Hazte fuerte e intenta encontrar primero tu bienestar...luego quizás puedas encontrar el bienestar con una pareja. Imagino que no es fácil, pero debes lograr ser un ser independiente para poder elegir y decidir libremente lo que quieres.

Cualquier cosa que necesites escríbenos, estamos aquí para escucharte.

un saludo

 
At 11:21 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Anónimo

Bienvenida al Diván anónimo.

Dices ser una mujer muy indecisa por querer tener dos hombres a la vez...¿ quizás eres una persona insegura y tienes miedo de no conseguir la felicidad que deseas con uno solo? Primero de todo debes elegir la felicidad que deseas para ti, y luego podrás saber qué tipo de vida deseas en pareja. Si no puedes decidirte también puede que sea porque ninguna de las dos personas te convencen. Se sincera contigo misma y descubre qué deseas, sin miedo...si no eres sincera contigo misma, no podrás serlo con los demás.

De todos modos, te invitamos a explicar un poco más sobre tu historia, quizás así podremos entenderte un poquito mejor.

Un saludo

 
At 10:04 p. m., Anonymous Monica said...

Muchas gracias por vuestra respuesta.
Me he planteado algunas cosas y me han surgido nuevas dudas. La verdad es que en mi relación con mi marido, creo que no necesito nada más. Es sólo que es demasiado "normal", y aunque suene absurdo: demasiado feliz. Sin embargo, en la relación con el otro chico hay complicidad, inseguridad,y cierto "coqueteo", que me hace sentir más estimulada a nivel intelectual.
Además, de momento no me planteo la posibilidad de hablarlo con mi marido porque no quisiera herirlo en ningún sentido, sin saber además si esto puede ser algo pasajero.
Y si, en efecto, en mi relación con el otro chico está apareciendo algo más que una llana amistad, lo cual me deja muy confundida ya que amo a mi marido.
Gracias de nuevo por estar ahí, ya que el simple hecho de hablar de esto me ayuda a aclarar algunas ideas.

 
At 12:03 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Mónica

Muchas gracias por responder Mónica.

Es bueno que reflexiones y surjan más dudas y preguntas. Quizás, es bueno que te plantees que está pasando, y qué necesitas para ser feliz. Es verdad que el coqueteo y la incertidumbre han podido camelarte en contraste con la vida cotidiana que llevas con tu marido. De todos modos, no te alarmes por esta nueva sensación y intenta suspesar qué te hace realmente feliz: el amor de tu marido o la novedad de conocer a otra persona. Además, solo tu sabes si el amor de tu marido es correspondido, si tu también lo quieres y deseas vivir con él.

Intenta que pasen los días y, porqué no, haz algo especial con tu pareja...puede que salir de la "vida cotidiana" no sea tan difícil y te sorprenda.

Un saludo

 
At 5:59 p. m., Anonymous Mónica said...

Vuelvo a dar las gracias por vuestra respuesta.
Lo cierto es que me he visto algo desbordada con la relación con el otro chico:Soy una persona exigente, y el hecho de que las conversaciones se hayan intensificado sin darme apenas cuenta ha hecho tambalear mis estructuras. No ha pasado nada y sin embargo tengo miedo de que se pueda abrir una ínfima herida en mi matrimonio (ya que tenía mis ideas "demasiado" claras respecto a la relación).
Además, el hecho de tener ahora esta fantasía no creo que sea un atentado contra mi matrimonio, ya que ahora mismo no es nada más que eso, una fantasía.
De momento creo que debería relajarme y no estar tan agobiada.
Tengo programada una escapada con mi marido próximamente, lo cual espero me resulte positivo. A la vuelta contaré que tal la experiencia.

 
At 1:15 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Mónica

Bien Hecho. Disfruta de esta escapada, relájate y aprovecha estos momentos con tu pareja.

Estaremos aquí para seguir escuchándote. Un saludo

 
At 1:09 a. m., Anonymous Anónimo said...

ya e escrito anteriormente manifestando lo mal k me siento y mi desgana hacia la vida,la misma noxe k escribi aki cometi un error del k ahora soy consciente y se k ice mal,me tome un frasco entero de pastillas y me dormi,x suerte mi madre me encontro antes de irse a trabajar,ahora estoy ingresada en un hospital,dicen k si me hubiera encontrado 5 minutos mas tarde estaria muerta,ahora hay muxa gente k esta tratando de ayudarme y me estan dando las fuerzas k yo no tengo para seguir viviendo,hoy me dejaron ver a mi sobrino de 6meses y al ver sus ojos y su sonrisa e comprendido k la vida vale muxo,muxo mas de lok aveces podamos pensar y el me a dado las fuerzas y las ganas de seguir luchando y x supuesto y no menos importante estais vosotros,fieles a nuestras inquietudes,preguntas....siempre estais ahi,y x ello os kiero dar MIL GRACIAS PORQUE SOIS LOS MEJORES!! os kiere: anonimo19

 
At 9:51 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Anónimo

Anónimo, por supuesto que has cometido un error, un error que no puede volverse a repetir. Tu familia ahora es consciente de tu problema, sabe como te sientes y va ha estar muy cerca de ti para ayudarte. Seguramente este aviso ( las pastillas ) no era necesario para que ellos se percaten de lo que necesitas, hablando y dialogando podrías haber conseguido su atención.
Aún así, lo importante ahora es que estás bien y que sabes que quieres estar con ellos...esta desgana que sienes hacia la vida, crece conforme tu "te dejas" interiormente y físicamente. Corta con este círculo vicioso y HAZ ALGO POR TI!De todos modos, pide a tu familia que te ayude en ello. Ahora descansa, recupérate y ahorra fuerzas para seguir adelante...queda muchísimo camino por recorrer.

Nosotros estamos encantados de escucharte en el Diván.

Un saludo

 
At 11:45 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola a todos,soy una chica de 27 años,escribo por si alguien me puede ayudar,llevo ya unos 7 años con ansiedad,he probado con un par de psicologos pero nada,estuve un poco mejor por momentos pero nunca bien,por que me pasa esto?yo siempre habia sido muy feliz,un buen dia parece que me faltaba el aire y a partir de ahi,...joder,ya no paró,no se que pasó ese dia,quiza un cúmulo de agobios no se,muchas cosas han cambiado estos 7 años en mi vida,pero la ansiedad sigue ahi,y yo ya no se como ponerle freno,digamos que lo he dejado como algo que no voy a poder solucionar,estoy en lo cierto?jamas pensé que algo asi podria cambiarme tanto la vida....,ya no se que hacer,se que soy una persona afortunada,que podria ser muy feliz,pues tengo motivos para serlo,he conocido una persona estupenda que se que me quiere,voy recuperando los amigos que deje con mi antigua relacion ,pero aun asi,tengo siempre como una sensacion de miedo,que muchas veces tiene como consecuencia dias depresivo,un dia alterado otro dia deprimido,asi es mi vida desde hace 7 años,a veces pienso que soy egoista,porque creo que no tengo motivos para estar asi,cualquiera que tenga este problema seguro que entiende lo que digo.Que hago?como salgo de esto?necesito un psiquiatra,un psicologo,esto no cambiara nunca?....quien me ayuda ...?muchisimas gracias

 
At 1:34 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola. Quisiera que me ayudaran porque hace casi 3 meses que mi novio de 3 años me dejó, fue de forma inesperada por mi parte, aunque ahora que ha pasado el tiempo creo que él quizá se fue alejando poco a poco y yo no lo ví venir...El caso es que es una persona a la que tengo que ver diariamente, y realmente nunca hemos perdido el contacto, especialmente hace mes y medio comenzó a mandarme mensajes diarios y llamarme, y poco a poco acabamos volviendo a pasar tiempo juntos, fines de semana...el caso es que a veces, después de estos momentos de tanta intimidad, luego se muestra frío y distante a lo largo de la semana, pero a los 2 días vuelve a mostrarse cariñoso..esta situación me hace daño, y al final lo hablamos, él dice que no se siente con fuerzas de sacar adelante la relación, yo le digo que si lo tiene tan claro, que deje de llamarme, porque está jugando con mis esperanzas, pero me responde que las cosas no son blancas o negras...quizá soy yo la que debería tomar la decisión de alejarme, pero no me siento con suficientes fuerzas, mientras él me dé alguna esperanza, no soy capaz de dejarle ir. Necesito ayuda, no sé cómo actuar, no sé qué pensar, y esta situación está afectando a otros aspectos de mi vida.

 
At 12:12 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo ( 27 años )

Bienvenida al Diván. Disculpa el retraso en responder, pero estos días hemos estado fuera.

La ansiedad requiere SABER CONVIVIR CON ELLA. Este es el primer paso, saber vivir con ella, aceptarla y controlarla. La ansiedad aumenta cuando también lo hace tu preocupación al respecto. Ideas repetitivas, anticipaciones mentales de situaciones desagradables, los pensamientos continuos sobre preocupaciones, etc. Todo ello provoca que aumente tu ansiedad.

Si quieres aprender a convivir y autocontrolar la ansiedad, el primer paso es no pensar en sus síntomas ni temerlos. Si temes ahogarte, tarde o temprano aparecerá la hiperventilación e irá en aumento. En el caso de que aparezca, tu debes retomar el control de tu cuerpo con una respiración pausada y correcta y tranquilizarte para no desencadenar otros síntomas.

Por otro lado, debes evitar aquellas preocupaciones y pensamientos que continuamente atormenten tu mente y se repitan con mucha facilidad. Si ves que esto ocurre, intenta romper con la actividad que estés haciendo, descansa, toma el aire, respira profundamente, date un paseo, escucha música, etc. Lo importante es percatarte de que algo está perturbándote y haciéndote sentir mal e incómoda.

Controlar la ansiedad no es fácil; ganar seguridad en este aspecto y saber que tu tomas las riendas de tu vida te ayudará a disfrutar de ella sin miedo. Ser feliz no depende de la ansiedad, depende de uno mismo...SI QUIERES SER FELIZ, NO TE PRIVES DE ELLO.

Esperamos verte de nuevo por el Diván.

Un saludo

 
At 12:22 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ usuario anónimo

Bienvenida al Diván.

Entiendo que estés confusa, has estado enamorada de esta persona y seguramente aún lo estás, pero el problema es: ¿él también te quiere?o mejor dicho: ¿ él te quiere tal y como tu deseas?

Para ser feliz quizás ahora dependas de esta pregunta, pero lo importante es conocer la respuesta. Si no puedes ser correspondida, dificilmente podrás sentirte a gusto con él , con vuestra relación, y contigo misma. TU debes elegir qué hacer. Puedes optar por esperar un tiempo e intentar que él te de una respuesta clara. NO busques respuestas precipitadas, asegúrate de que su decisión sea sincera.

Pero sobretodo piensa EN TI MISMA, y no dejes el mundo de banda por esta situación. Cuídate y piensa en qué te conviene.

Seguiremos aquí para escucharte.

Un saludo

 
At 6:24 p. m., Anonymous anonimo 27 said...

Muchas gracias por permitirnos contar nuestras cosas aqui y por el tiempo que nos dedicais,voy a intentar poner en práctica sus consejos,ya os contaré.Gracias de nuevo,buen dia a todos!

 
At 5:15 p. m., Anonymous Anónimo said...

HOla, soy una chica de 22 años y quería ..no se..en realidad, solo desahogarme, no se si podreis ayudarme...me llevo muy bien con mi novio, y nos queremos mucho, de verdad, es el amor de mi vida, y yo el suyo, lo se. Nos reimos muchisimo y apenas discutimos, pero tenemos un "problema" para mi, "gordo". Resulta que no nos llevamos bien con los amigos del otro, a ver...no es que nos llevemos mal, pero tampoco bien, ni a mi me apetece estar con sus amigos, y mucho menos con las novias de estos..(porque son unas sosas, no tengo tema de conversación, además me siento..rara, como excluida entre ellas), yo soy "la nueva", aunke llevamos 3 años juntos..pero ellas se conocen desde hace más tiempo. Mi novio, ya no sale tanto con ellos, cuando yo estoy con mis amigas pues si..el esta con los suyos..pero todos juntos estamos muy poco, yo no me siento nada cómoda. Por otro lado, el tampoco se siente nada comodo con los mios, me dice que no se siente integrado con ellos. Pero yo estoy muy unida a los mios tambien.
Hoy hemos discutido, me ha dicho que no soy nada sociable, y que asi solo conseguiré que no tengamos amigos.
Me he sentido fatal al oir todo esto, yo tengo muchos amigos y amigas, pero no los que el quiere..¿porque tengo que salir con ellas, si me siento rara? es verdad,igual deberia hacerlo por el, para que el no pierda esa relación, pero es que de verdad...me siento tan mal alli...Yo soy muy habladora, muy abierta, me rio mucho con mi gente...pero cuando estoy con toda esta gente..(sus amigos..)me cambia el caracter, es cierto, yo me lo noto. No se de que hablar, me siento muy incomoda. No se si soy yo que realmente soy "antisocial", si debería hacer más por integrarme...,es cierto, en su mundo...soy diferente, y no se porque, yo le adoro, le quiero y quiero estar siempre con el, pero nos cuesta mucho hacernos con la gente del "otro"...¿porque nos pasa esto? ¿si nosotros, cada uno por nuestro lado, tenemos tantos amigos, y somos tan extrovertidos...porque, con la gente de la persona a la que amamos..nos cuesta tanto?
Se que puede parecer una tontería todo lo que estoy contando, pero tres años de sufrimiento, porque realmente, ni uno ni otro lo hablamos claro pero los dos lo pasamos muy mal por el otro. Ninguno de los dos acaba de formar parte de la vida del otro..
Me duele mucho. Estoy muy triste. No me gusta que nos peleemos. No me gusta que deje de divertirse porque yo no kiero estar con los suyos. No quiero que nos quedemos solos y no tengamos amigos en comun.
Perdonadme por el rollo que os estoy pegando.
Pero necesito ayuda, un consejo..no se..aclararme un poco las ideas.
Muchas gracias de verdad!

 
At 6:50 p. m., Anonymous María said...

Hola a todos,a ver como empezar...no se si es timidez,inseguridad ..pero me cuesta mucho relacionarme con la gente,yo siempre he sido una persona muy abierta,que se relacionaba con todo el mundo,pero siento que me he vuelto desconfiada,no se..creo que empezócon mi anterior relación,no quiero echar la culpa a mi ex,porque yo lo he permitido,pero era una persona muy cerrada que me apartó bastante de todo el mundo,como puedo volver a ser la que era?mis amigas dicen que qué me pasa,que me cuesta tanto integrarme,y esto hace que tenga unas ganas terribles de llorar y menos ganas de quedar con ellas,no se,ademas estoy saliendo con un chico,que tambien es muy sociable,y muchas veces me dice de quedar con parejas amigas suyas,pero yo siento que no tengo de que hablar,que me aburriré,...no se, me cuesta mucho integrarme,y lo paso mal,me encantaria quedar con mas gente y pasarlo bien,pero es que no me apetece,no se de que hablar con ellos,y ultimamente tampoco con mis amigos,creo que me he vuelto una rara,me rio yo misma,menudo rollo os estoy soltando,bueno si podeis darme algun consejo,gracias por escucharme.

 
At 11:30 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Anónimo 22

Bienvenida al Diván.

Bien, es importante que esto no se convierta en un problema para vuestra relación. En realidad, si los dos no estais a gusto con los amigos del otro y es algo mutuo, no teneis porque hacer un sobreesfuerzo continuo. Sería muy bueno que los dos compartierais un círculo de amistades, pero si no es posible, compaginad vuestras amistades con la relación de pareja, nadie debe dejar sus amigos de lado por ello. No te sientas mal si no te has integrado en su grupo. Quizás, lo comparas con el tuyo y por ello nunca terminas de sentirte bien en él. De todos modos, habla con tu novio, quizás los dos podeis poner de vuestra parte para integrar uno al otro en los respectivos grupos. Por ejemplo, haz a tu novio protagonista de un encuentro con tus amigos, intenta que él organize una salida con todos y haga la propuesta; o por otro lado, intenta tu hacer lo mismo con su grupo organizando una fiesta para su cumpleaños y "aliándote" con sus compañeros para preparar la sorpresa.

Esto realmente no es fácil, pero puedes hacer el intento. De todas formas, si sigues sintiéndote incómoda, guarda tu espacio; NO te preocupes, si los dos os quereis, sabreis respetaros en este aspecto.

Un saludo

 
At 11:39 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Maria

Bienvenida al DIVÁN María.

Primero de todo: no te obsesiones con la idea de que estás transformándote en una persona antisocial y que no sabes cómo relacionarte. Puede que estés pasando por una época de desmotivación y tu autoestima esté un poco baja. Si sigues repitiéndote a ti misma que no puedes relacionarte con los demás, esta autoestima irá desdendiendo y cada vez dudarás más de ti misma.

Así pues, pregúntate a ti misma: ¿ Qué tengo ganas de hacer? ¿ Qué me motiva? ¿ tengo ganas de pasarlo bien?
No anticipes la respuesta, no creas que finalmente no te apetece hacer nada y tus ganas de relacionarte desaparecen. Tu sabes que NO ES ASÍ, pero el miedo a fracasar o a no "ser lo que esperas o los demás esperan" puede que te detenga.

No tengas miedo de ser feliz María, puede que tu antigua relación marcara un antes y un después en tu vida, pero toma de ejemplo aquella vivencia y ahora elige el camino que realmente deseas seguir.

Seguiremos aquí para escucharte.

Saludos

 
At 12:58 p. m., Anonymous Anónimo said...

Me gustaría que me aconsejarais sobre un tema un tanto delicado, mi hermana, a la que estoy muy unida, acaba de dejarlo con su novio con el que llevaba 4 años de relación, ella no se lo ha dicho a la familia aun ( en mi opinion, porque quiere volver con él, creo que es una manera de "llamarle la atención", como darle un toque, me entendeis? no porque realmente quiera dejarle). Creo que ella piensa volver próximamente, solo quiso darle una lección ya que ultimamente discutian mas de lo normal. Pero el problema viene a continuación, hace unas semanas, he sabido que el, le ha sido infiel con una de sus "amigas", en agosto del año pasado. algunos de los amigos del grupo lo sabian pero se lo han ocultado a ella, han tapado lo que pasó para evitar problemas entre ellos, ya que el novio de mi hermana está loco por ella y no quiere perderla.
Bien, al enterarme de todo esto, opte por llamarle y decirle que me habia enterado de todo y que por favor, se lo confesara el antes de que lo hiciera yo, ya que ésto le podria hacer más daño si cabe.
Ha pasado una semana y el no le ha contado nada aún. Mi intención era volver a llamarle esta semana y darle un ultimatum, pero he sabido que el lo esta pasando muy mal,está teniendo crisis de ansiedad y tomando medicación.
Ahora no se que hacer, no quiero presionarle, aun con todo, y no queriendo que se reconcilien porque le ha exo mucho daño a ella, le tengo cariño y no quiero que le pase nada malo, han sido muchos años de relación.
Pero por otra parte no quiero ocultarle algo así a mi hermana, nos lo contamos todo y algo así con más motivo.

Ahora estoy un poco confusa.
Gracias por escucharme!!

 
At 7:10 p. m., Anonymous Susana Marin said...

Hola, en "De que depende" pretendemos hacer que álvaro nos ayude a exponer sus quejas y sus aplausos, (los menos), es un blog donde hacemos queja de los handicaps diarios para una perosna en silla de rueda con muchas dificultades.
Estamos encantados de que nos visiteis,
Un saludo
Álvaro y todos nosotros

 
At 11:39 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Susana

Animo a todos los lectores a visitarlo.

Un saludo

 
At 6:08 p. m., Anonymous Anónimo said...

hola, el otro dia os pregunte si me podiais ayudar en relacion a mi hermana...no me habeis contestado aun, los dias van pasando y mi hermana sigue sin saber el engaño...

 
At 10:18 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ usuario anónimo

Disculpa usuario anónimo, recuerdo perfectamente tu consulta y se que la respondí...pero veo que no quedó registrada! Recuerdo que hice mucho incapié en que nosotros no podemos darte una respuesta sobre qué tienes que hacer, ya que eres tu quien debe decidirlo, pero de todos modos, Sí podemos decirte que debes decidir LO QUE CREAS QUE SEA MEJOR PARA TU HERMANA.

Por un lado tu hermana se merece saber CON QUIEN HA ESTADO SALIENDO para tomar una decisión objetiva a la hora de retomar la relación; por otro lado, este chico parece que no se encuentra bien, no se siente totalmente competente para avanzar con la verdad por delante y está pasando por un momento de salud crítico.

En mi opinión puedes intentar hablar con tu hermana y decirle que antes de volver con él, se asegure CON QUIEN ESTÁ, y bueno, aún ella no saber nada del tema, puedes comentarle que pida a su novio que su relación sea sincera, sin tapujos, y que así las cosas irán mejor y los problemas podrán solucionarse. Puede que con algunas de estas palabras,con estas peticiones, él sea sincero y diga toda la verdad.

Si aún así no la dice, ...piensa qué es mejor para tu hermana y la decisión la tienes tú. De todos modos, sería sumamente importante que la verdad la dijera él, sinó el perdón si que puede ser imposible.

Espero que nos cuentes qué ha ocurrido finalmente. Y recuerda, haz lo mejor para tu hermana. Eso sí, empieza hablando con ella sobre los valores de la relación y coméntale qué aspectos puede charlar con su novio.

Un saludo

 
At 8:20 p. m., Anonymous Mónica said...

Hola de nuevo. Vuelvo a escribir para contar como avanza mi situación: después de la escapada con mi marido las cosas mejoraron en cuanto que dejé un poco de lado mi obsesión por este otro chico. Sin embargo todo ha vuelto de nuevo y con más intensidad: nuestras conversaciones se han vuelto más intimas y personales y con ello crece mi angustia. Supongo que me direis que si esto me agobia lo corte de raiz, pero cuando hablo con él se me para el mundo, me puedo pasar horas, me siento llena... El agobio viene después, cuando paso todo el día pensando en él y en el posible daño que pueda causar a mi marido. Supongo que me siento como una adicta en esta relación. El problema es que la adicción no es una droga, es una persona con la que estoy compartiendo cosas. Me siento igual de desconcertada o más que al principio. Me encantaría que alguien me hablara de esto, ya que no lo puedo compartir con nadie de mi entorno, porque me avergüenzo de lo que me está pasando. Gracias nuevamente.

 
At 12:58 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Mónica

Estamos encantados de verte de nuevo por el DIVÁN Mónica.

Realmente te sientes mal porque en el fondo sientes que esta relación es una forma de "traicionar" a tu marido. Nosotros no podemos decirte qué debes hacer, pero si debes poner una solución a tu angustia. Piensa qué esperas de tu marido y qué espera él de ti...¿ Los dos os correspondeis? ¿ Esperas cosas de él que no recibes? El problema no es la nueva relación que ha surgido, el problema que realmente te angustia es : QUÉ ESTÁ OCURRIENDO CON TU MATRIMONIO.

Entiendo que te sientas atraida por esta nueva amistad y con ella estés a gusto, pero si llega un punto en que deseas compartir más cosas con esta amistad que con tu marido, replanteate qué pasa con vuestra relación.

Creo que es complicado seguir un camino con doble carril...quizás tu angustia no desaparezca hasta que te decidas por un carril único. Nosotros no sabemos cual de los dos, pero lo que si entendemos es que esta situación te está causando mucha ansiedad y así no conseguirás ser feliz.

Seguiremos aquí para escucharte Mónica

Un saludo

 
At 9:57 p. m., Anonymous roma44 said...

hola.
hace dias que no tenia el ordenador bien y no entraba.estoy bien.Hoy he leido algunos de los post que has escrito, y me ha hecho gracia el de la culpabilidad, porque hace algunos dias, estuve hablando de eso, con mi psicologo.
El, dice que no tengo muy claro lo que es la culpa, y yo, le digo que si.
Todo vino porque le conte que de muy joven (13 a;ons) tuve una relacion con un chico(15 a;os) que acabo en violacion, aunque nunca he creido, que la culpa fuera totalmente suya, simplemente era otra epoca y el muy joven.Seguro que el tambien sufrio lo suyo cuando se dio cuenta de lo que habia pasado, pero a decir que la culpa fue toda de el hay un buen trecho.
Se, que este hecho marco mi relacion psterior con los hombres, pero segun el psicologo, me culpabilizo de muchas cosas que no debiera, y me perjudica en relacion con la aceptacion tanto del dolor,como de la medicacion que deberia tomar.Ya pase por un cancer a los 15 a;os, y no recuerdo que me costara asumirlo tanto como ahora.En que manera pueden afectar las cosas pasadas al presente,si yo aunque hasta ahora no las habia hablado con nadie, ya las tenia olvidadas? De que me puede servir volver a recordar hechos olvidados y que no quiero recordar por ser desagradables para mi?El dice que para ayudarme primero tiene que entenderme y que hasta ahora nunca le he explicado gran cosa sobre mi.Es cierto en casi dos a;os apenas le he explicado nada de mi.
Todo estaba centrado en el dolor y mas dolor.

 
At 4:09 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Roma 44

Estamos encantados de verte de nuevo por el Diván Roma.

Recordar vivencias traumáticas del pasado puede llegar a ser muy doloroso, pero a veces es necesario hacer "un proceso de duelo" que quizás hace años no se hizo. Si en el pasado no hablaste sobre estos temas, los guardaste y dejaste que pasaran sin más, sin compartir el dolor con nadie, ahora este dolor puede que reclame una "canalización" y por ello es tan importante hacer un buen proceso de duelo.

Un proceso de duelo puede hacerse de muchas formas, pero normalmente necesita su tiempo. Muchas veces , una buena forma de cerrar con una herida del pasado es hacer una carta a aquella persona o situación que te hizo sufrir. A veces es necesario exteriorizar la rabia que sientes al respecto, el dolor o porque no, un perdón para así poder decir adiós a aquella situación que tanto te atormenta.

Creo que es bueno que hables de todo ello con tu psicólogo, seguro que poco a poco descubrirás porqué es importante hablar del pasado.

De todos modos, lo más importante es tu presente, trabaja para que este sea el QUE DESEAS.

SEGUIREMOS AQUÍ PARA ESCUCHARTE, UN SALUDO

 
At 12:07 a. m., Anonymous Monica said...

Hola de nuevo.
Os cuento que me encuentro mejor. Pese a que sigo hablando de vez en cuando con el otro chico, me encuentro mucho mejor con mi marido, con lo cual no me agobio tanto. El último comentario que me hicisteis me hizo pensar mucho. Os doy las gracias por ello. El caso es que valoro mucho más a mi marido y me encuentro más unida a el (el sexo también ha mejorado, no se si como consecuencia).
De momento seguiré con mis charlas, más tranquila, porque creo que no deben afectar a mi matrimonio.
Gracias de nuevo por escuchar y estar ahí.

 
At 12:29 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Mónica

Nos alegramos muchísimo Mónica, gracias por compartir tu situación actual con nosotros.

Parece que ahora estás más satisfecha con tu pareja y que cada vez eres más feliz con ella. Si realmente las cosas siguen por este camino, aprovéchalo.

Un saludo

 
At 5:55 p. m., Anonymous roma44 said...

Hola.
Me acaban de hacer un comentario que me ha hecho gracia.Me han dicho que si tengo dolor es que estoy viva.
Muy listos, llevo dias con dolor, hasta he tomado el maldito rescate, y me dicen que de las gracias.Las gracias de que ?De estar viva y sufriendo?
Esto es un asco.
Perdona, pero es que estoy harta.
Como ya te dije en alguna ocasion, llevo algun tiempo escribiendo como un diario personal y un dia viendo que con el psico que voy estaba estancada, y que no le iba ha contar nada de nuevo, decidi llevarle las notas. Yo ya le habia contado por encima lo de la violacion, pero no el cancer y la verdad es que no lo recordaba.
En el tiempo que llevo con el no le he explicado gran cosa de mi la verdad, pero ahora dudo que haya sido una buena idea dejarle ver esas notas.
Pregunta demasiado, y yo no quiero responder.
El dice que ya que yo no hablo con nadie de mis cosas porque no aprovecho y lo hago en las sesiones?
Ya, pero es que yo, solo hablo de mi conmigo, y el dice que esta actitud hay que cambiarla.
Cuando empieza a preguntarme cosas de las que no quiero hablar,me voy poniendo a la defensiva y el lo nota, me lo dice,y ya no se por donde salir si por la puerta o por la tangente.
Un dia le dije que si se metia con todos los pacientes como se mete conmigo,y el muy burro va y me dice que se mete conmigo porque sabe que puede,y que esta esperando a ver cuanto tardo en caerme del pedestal de la dureza.
Me paso el dia trabajando con enfermos,les escucho,y se que no hago tan mal mi trabajo,pero hablar de mi es terreno vedado porque?lo entiendes?

 
At 9:29 p. m., Anonymous Anónimo said...

Como empezar! como he visto que habeis hablado de la infidelidad,me viene al pelo! la verdad que me siento un poco mal,porq con mi pareja me va estupendamente,pero hay un chico del pasado,que aunq no hemos tenido nada serio ha mi me sigue gustando,aunque no se si ya es una obsesion o que,ayer le vi,y yo misma intento convencerme que podemos ser amigos solamente,pero en el fondo creo que no!pues estuve toda la tarde muy bien de amiga pero la cague al ultima hora y nos despedimos con un beso,y ahora no me siento orgullosa de eso,aunq tengo claro que quiero a mi pareja.bs y gracias

 
At 7:42 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Roma 44

Entiendo que tengas esta dificultad para hablar de ti misma. Uno construye una coraza de cara a los demás y prefiere mantenerla para mostrar "buena cara". A veces esta coraza se aguanta con pinzas y puede que necesitemos deshacernos de ella exteriorizando nuestros sentimientos y nuestro dolor. Aguantar la coraza puede que se vuelva en contra nuestra y deshacernos de todas aquellas emociones que tanto nos pesan puede resultar muy beneficioso.
Entiendo que quieras mantener esta actitud reservada, pero en el momento en que necesites ECHAR TODO AQUELLO QUE LLEVAS DENTRO, no te reprimas. El diario es una buena solución, pero un ser querido puede ser aún de más ayuda. No temas la reacción de los demás, no temas preocupar al otro...seguro que hacerle cómplice de tu ESTADO REAL también le ayudará a comprenderte mejor.

Estamos encantados de que confies en este Diván para charlar.

Un saludo

 
At 7:47 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Anónimo

Bienvenida al Diván.

Si tienes claro que quieres seguir con tu pareja, AHORA QUIZÁS LO PUEDAS TENER AÚN MÁS CLARO QUE NUNCA. Dices que hubo un beso en la despedida, pero aún así, sientes que lo único que quieres es estar con tu chico.

De todos modos, se sincera contigo misma y responde la pregunta: ¿ qué esperas de tu chico? ¿ Es realmente lo que quieres? Si es así, no tienes porque preocuparte...si no lo tienes claro, intenta antes conocer tus deseos reales.

El beso del otro dia puede ayudarte a convencerte de que aquello que quieres es tu pareja o quizás no...Busca en él la respuesta y no dudes.

Seguiremos aquí para escucharte.

 
At 8:47 p. m., Anonymous Anónimo said...

hola!! he leido vuestra respuesta hace un ratito,muchas gracias,hoy ya me siento mejor.....he estado todo el finde con mi pareja y la verdad es a el a quien quiero,es un amigo que me quiere,me hace reir,se preocupa por mi,me atrae,es lo que siempre soñe,encontrar un chico asi,hay veces que pienso que tonta soy....el otro chico en cuatro años no me ha demostrado ni ser mi amigo y este otro en ocho meses me ha demostrado todo....hay veces que parece que nos gusta complicarno que cosas...gracias por vuestros consejoss....besotessss

 
At 4:09 p. m., Anonymous Anónimo said...

dam-an: les comento mis problematica, desde marzo empeze a notar que mi mujer ya no me ama, y varias conversaciones, me dijo abiertamente que era conveniente separarnos, mi problemas es que siento una gran angustia que no se controlar, no soporto que ella me deje e intente de mil formas que se quede, pero no dio resultado y he llegado a actuar violentamente. por favor ayudenme qe puedo hacer? para no sentir esta angustia que me comprime el pecho, y que no se manejar. ademas tenemos 2 hijos y sinceramente, no quiero que ellos sufran. como debo actuar con ella y con mis hijos, pues de verdad quisiera que ambos no salgan lastimados, de una situacion que evidentemente me resisto a asumir, gracias espero su respuesta

 
At 5:34 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ USUARIO ANÓNIMO

Bienvenido al Diván.

Parece que pierdes el AUTOCONTROL y hasta tus respuestas llegan a ser violentas. Puede que solo no puedas afrontar esta situación y necesites la ayuda de un profesional. Desde el Diván no podemos decirte mucho más, solamente queremos que aprovechar el hecho de que tu mismo te hayas percatado de tus respuestas agresivas y sepas cambiarlas, seguramente con ayuda. Dices que quieres a tu mujer y tus hijos, así pues, respétalos, ellos te lo agradecerán.

Esperamos que sepas buscar la ayuda que necesitas para afrontar esta situación.

Seguiremos aquí para escucharte

un saludo

 
At 3:32 p. m., Anonymous Anónimo said...

da-mian: hola, gente del divan, quiero agradecerles por responder, me ayudo bastante el hecho de leer la situaciones parecidas a la mias que me llevaron a encarar mi problema, de otra forma. Comprendo que el proceso de separacion, es un proceso que lleva su tiempo, que de ninguna forma cambia de un dia para otro. El hecho de vivir este proceso, permitirme llorar, o tomarme un tiempo para ir colocar metas a corto plazo, me ha permitido trabajar en mi autoestima, dado que el estado de dolor o tristeza, no me premite estar del todo bien. Ahora puedo pensar que debo mirar hacia el fururo donde el protagonista debo ser yo.
Les pido algun consejo o libro acorde a mi situacion de transitar el camino de la separacion. Gracias

 
At 4:22 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Damian

Te recomiendo un libro: "separarse bien" de Paulino Castells. ( editorial Espasa)

Un saludo

 
At 1:36 p. m., Anonymous paco said...

Hola; llevo unos días visitando este blog y me parece bastante interesante.
Mi problema es que a menudo me siento solo; estoy yendo a un psicólogo porque he estado con depresión, aunque ya voy estando mejor gracias a la terapia cognitiva. Intento relacionarme todo lo que puedo, y voy consiguiendo alguna que otra relación más o menos estable, pero creo que lo que me gustaría es tener a alguien a quien poder acudir en cualquier momento. Quizás lo que debería hacer es encontrar pareja, pero no estoy seguro de ser capaz de ello; sólo he tenido una pareja en mi vida y me ha ido bastante mal. Por otro lado, tampoco sé si debería recurrir en última instancia a alguna agencia matrimonial de las que ahora hay en internet, o a alguna página de encuentros. Ha habido temporadas en las que he vivido solo porque lo he buscado, pero llevo un tiempo en el que la soledad me resulta bastante desagradable. En fin, lo dejo ahí; si queréis darme algún consejo, lo agradeceré. Un saludo.

 
At 9:53 p. m., Anonymous Leire20 said...

hola,llevo varias semanas entrando aki pero nunka me decido a escribir,y hoy lo e exo xk ya no aguanto mas y espero k x lo menos me sirva para desahogarme,aunk seguramente abra kien no me comprenda xk ni yo misma me entiendo.os cuento: hace unos años sufri un abuso sexual en el k estuve a punto de perder la vida,me kede muy traumatizada con lo sucedido...pero los años pasan y la vida sigue,3años y medio (mas o menos) despues de eso conoci a un xico,al principio eramos amigos pero despues de meses kedando para ir al cine,salir x ahi,el keria ser algo mas y x supuesto yo tambien hasta ahi todo bien,el problema llego cuando llegaban los momentos intimos,estuve muxos meses sin poder hacer nada con el xk todavia no habia superado lo okurrido..se lo conte y el me entendio,y asi estuvimos hasta k x fin pude hacerlo,con este chico estuve un año y medio saliendo,mi gran problema viene despues de dejarlo con este xico,desde ese dia no e podido volver a tener relaciones con ningun otro xico(hace dos años de eso) y ahora hay un xico k me gusta muxisimo,hace tiempo k lo conozco y el a intentado muxas veces algo conmigo pero yo no soy capaz de tener relaciones sexuales con el,y no xk no me apetezca ni muxo menos,pero cuando va pasar algo,me blokeo me kedo en blanko e incluso alguna k otra vez me entran muxisimas ganas de llorar y no entiendo el xk,a mi el me gusta y me apetece muxo hacerlo con el,pero en cuanto la cosa se pone algo "subida" de tono me vienen imagenes de lo ocurrido y ay algo k no me deja continuar,nose como explikarlo,crei k tenia eso superado pero me doy cuenta de k no,y nose si algun dia se me pasara esto,yo me siento muy tonta cuando me okurre eso,y este xico se k me kiere,xk sigue ahi y dice no importarle (si fuera otro ya me hubiera mandao a la mierda) pero yo no kiero seguir asi y ya nose k hacer,e pensado en ir a un psicologo(ya estuve en su momento) pero nose si ahora lok necesito es un psicologo,esk nose k puedo hacer,seguro pensareis k soy tonta o algo xk asi es como me siento yo,gracias x escuxarme!! :(

 
At 10:53 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Paco

Bienvenido al Diván

Buscar pareja para "no estar solo" no es el mejor objetivo. Las parejas muchas veces no se buscan, se encuentran: es decir, encuentras una pareja en un momento dado, bajo unas circunstancias y en muchas ocasiones sin imaginártelo. Si buscas exhaustivamente puede que te sientas cada vez más solo...si estás a gusto estando solo ( solo sin pareja, no solo sin nadie alrededor) y cuando menos te lo esperes encuentres una persona que realmente te interese y pueda corresponderte, entonces serás realmente feliz.

Creo que puedes animarte a apuntarte a actividades de grupo, viajes, etc. y hacer cosas con las que te relaciones con más personas amigas o conocidas...la pareja llegará sola.

Saludos

 
At 10:59 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Leire

Bienvenida al Diván Y gracias por compartir con nosotros esta experiencia tan íntima y personal

Es difícil volver a mantener relaciones después de un abuso. El miedo y la inseguridad en uno mismo aumentan a unos niveles tan altos que llegan a paralizar la persona afectada.

Parece que no has superado aquella experiencia tan horrible, no has cerrado tadas las heridas. No se trata de olvidarlas, sino de afrontarlas y saber convivir con ellas.

Creo que sería necesario volver al psicólogo. Puedes hablar de ti, de tus pensamientos, de tus inseguridades, de tus necesidades, etc...hay muchos temas a tratar y si realmente encuentras dificultades en tu vida, no lo dudes y pide ayuda...Eres una chiva muy valiente pero tu sola puede que no tengas la fuerza necesaria para resolver el problema.

Seguiremos aquí para escucharte, escribe siempre que quieras.

Otra vez, gracias por compartir esta experiencia.

Un saludo

 
At 12:33 a. m., Blogger Isabel Mª said...

hola:

acabo de descubrir este blog y me parece bastante interesante poder recibir consejos de una profesional y a la vez exponer las dudas que tengamos.

en mi caso, se refiere a la hora de dormir. he visto articulo "me paso la noche contando ovejas".

mi caso no es exactamente ese. resulta que hay noches en las que tengo la impresion de que no duermo nada pero al dia siguiente me doy cuenta de que han pasado cosas en mi casa (por ejemplo una noche mis padres tuvieron que ir corriendo al hospital haciendo bastante ruido durante bastante tiempo) y no me he enterado de nada.

vamos que para mi me paso la noche cn los ojos cerrados (pero cn la sensacion de tenerlos abiertos) dando vueltas en la cama y con la mente a toda caña (no paro de imaginar cosas, escuchar musica en mi cabeza) pero sin ser cosciente de lo que pasa ami alrededor. como es normal, al dia siguiente estoy echa polvo.

a ver si me puedes echar una mano porque cuando se lo cuento ala gente no se lo creen y eso de escuchar musica en mi cabeza se lo toman como si stuviera loca. la verdad q da esa impresion jajaja. muchas gracias y enhorabuena por tu blog. adios

 
At 1:28 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Isabel

Bienvenida al Diván .

Esta sensación de creer que no duermes profundamente es bastante común. Tu inquietud te produce una continua conexión con aquello que has hecho a lo largo del día, aquellas cosas que te quedan pendientes de hacer, etc. No desconectas aún estar dormida y por ello hay una agitación mental importante a modo de voces, música, quizás imágenes o pensamientos repetitivos, etc.


Para poder "desconectar" estando dormida, antes deberías desconectar estando DESPIERTA. Busca la forma leyendo, tomando un baño, prácticando la relajación "método jacobson" expuesta también en el Diván, etc.

La agitación desaparecerá en el momento que la apacigues antes de cerrar los ojos.

Entiendo que no es fácil, pero tienes que intentarlo.

Para cualquier otra consulta seguiremos aquí para escucharte.

Un saludo

 
At 8:12 a. m., Anonymous Anónimo said...

hola apenas descubri esta pagina y se me hace genial que exista un espacion donde plasmar un poco de nuestra complicada vida o situaciones que se presentan en la vida cotidiana. tengo 25 años he tenido varias relaciones pero las tres ultimas han sido dificiles, tengo un pensamiento de porque todas se alejan de mi o yo eligo mal o que es lo que yo hago mal todo va funcionando bien y de repente el amor se esfuma y suelo ser muy entregada me cuesta trabajo enfrentar esta situacion y me desanimo y siento tristeza solo quiero lograr una relacion estable y hacer parte d emi vida el amor de pareja, conozco gente y salgo pero al llegar a casa siento un vacio suelo ser una persona depresiva en momentos y despues sentirme bien y eso no me agrada de mi personalidad. realmente el amor es para mi?..

 
At 1:50 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Anónimo

Bienvenida al Diván

SÍ, EL AMOR ES PARA TODOS.

Pero aunque pueda ser para todos, no significa que siempre sea estable o nos corresponda.

Creo que has tenido mala suerte con tus antiguas parejas y realmente no esperabais lo mismo el uno del otro. NADIE HA DICHO que encontrar alguien con quien compartir, sentir, amar, escuchar, vivir y ser feliz ...SEA FÁCIL.

Tienes que estar a gusto contigo misma, ser feliz y vivir tu vida...la vida en pareja llegará en el momento adecuado, no cuando tu insistas en encontrar a " tu media naranja". Por supuesto estar predispuesto a ello ayuda, pero no lo es todo. No intentes buscar, intenta vivir tu vida y disfruta de tus amigos, familiares, compañeros, etc...Sino lo haces ESTÁS PERDIÉNDOTE MUCHAS COSAS.

SALUDOS

 
At 8:11 p. m., Anonymous roma44 said...

Hola,
Supongo que tienes razón, en lo que se refiere a lo de la coraza, pero es que no se por donde salir.
Al psico le di las notas, pero luego me di cuenta que había obviado una parte muy importante de mi vida, y encima sin saber porque.
Hemos hablado de la violación y del cancer y si seguimos cronologicamente, deberíamos hablar de mi relación con mi marido que el si sabe que esta fatal, pero a parte de eso no sabe nada mas y no me veo capaz de entrar en detalles ni con el, ni con nadie.
La verdad es que no me veo capaz ni de escribir lo que siento, en relacion con este tema.El psico dice, si es que tengo miedo a lo que el me pueda decir, o ha sentirme juzgada por el, y la verdad es que no lo se, solo se que cuando pienso en este tema se me hace un nudo en la garganta y no hay manera de hablar del tema.
Hace unos dias estuve con el y la verdad es que perdi el tiempo de la sesion,el intentando que empezara ha hablar y yo saliendome por la tangente. En resumen tiempo perdido tontamente, y cabreada por no haberle dicho nada de nada, cuando encima se que tiene razon.
Antes que entrara yo en el despacho, entro una se;ora, que supongo que estuvo llorando porque cuando yo entre estaba una caja de pa;uelos de papel en la mesa, y el psico la quito de delante mio y la puso en el sitio donde normalmente la tiene.Como es posible la facilidad que tienen las personas para explicar sus cosas,y expresar sus sentimientos?Una acompa;ante de una paciente despues de todo el dia en el hospital,estaba bastante cansada y al entrar de guardia se me puso a llorar cuando fui a ver a su familiar para controlar unos aparatos.En ese momento no podia hablar con ella ya que mi trabajo es en un area de cuidados semicriticos y otras tareas requerian mi atencion pero le dije que cuando pudiera hablaria con ella y asi lo hice.Lloro, se desahogo, se tranquilizo,hablo y yo escuche nada mas, esa persona no me conoce de nada y me conto media vida porque porque voy de vestida de blanco?Y yo que pasa conmigo que despues de tanto tiempo no puedo hablar con el psico,y no es por falta de confianza,es que no hablo de estos temas con nadie?Porque no lloro nunca?Me habre vuelto insensible con el paso del tiempo, o simplemente no este hecha para sentimentalismos, yo que se.

 
At 2:28 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Roma

Bienvenida como siempre al Diván Roma, estamos encantados de volverte a escuchar.

Bien, parece que tu misma reconoces que la actitud que tomas frente al psicólogo no te ayuda mucho, esta posición te impide comunicarte y entorpece el curso de la terapia. ¿ No crees que es el momento de hacer un cambio de actitud? este cambio no lo hacer para ayudar a nada ni a nadie, lo haces para colaborar CONTIGO MISMA.

Es bueno que tu misma percibas que el curso que siguen las sesiones no es el adecuado, que no hay un avance , señal que algo falla!!
Yo te animo a que pruebes con pequeños cambios de actitud, empieza por pasitos pequeños. Haz esta propuesta a tu psicólogo y pide su ayuda. Dile que estás dispuesta a mejorar pero que él tiene que ayudarte a abrirte, sino tu sola no podrás.

No se trata de hablar con todo detalle, simplemente se trata de no negarse a uno mismo el derecho de expresión...parece que tu te lo has engado, quieres protegerte y es natural que reacciones así, pero ahora que sabes que esta actitud no funciona, CAMBIA.

Esperemos que tengas la fuerza suficiente para hacerlo,...Eres una mujer valiente Roma, sigue adelante.

Seguiremos aquí para escucharte,

Un saludo

 
At 5:30 a. m., Blogger Saitam said...

Hola Hoy me es muy triste consultar:
Cómo ayudar a Mi -esposo y sus hermanas; cuya madre intentó suicidarse ahorcándose; ahora está en la UCI.
Ellas tienen esperanzas de que se sane; pero la realidad es otra. Mi esposo lo tiene claro; pero igual está muy afligido.
Qué hacer para apoyarlos?

 
At 5:04 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Saitam

Este es un tema delicado. La madre de tu marido tomó una decisión, decidió quitarse la vida y este hecho es imposible de aceptar por el resto de familiares. Nadie puede entender que pasa por una mente que hace un intento como este, nadie más que la propia persona. Nadie puede entender sus razones, son personales y la magnitud que alcanzan es tal que se escapa de las manos de los demás.

Tu marido debe sentirse muy confuso al no entender esta situación, al no saber como su madre ha llegado hasta este extremo. Intenta apoyarlo y decir que comprendes su estado. No tiene que esconder su dolor y debe manifestar su incorformismo...anímale a que desfogue todo aquello que guarda en lo más profundo de su ser.

Seguiremos aquí para escucharte,

un abrazo Saitam

 
At 9:28 p. m., Anonymous roma44 said...

Hola.
La semana pasada fue algo especial por llamarlo de alguna manera.
Tengo una familiar de mi marido diagnosticada de esquizofrenia que se caso con un chico con la misma enfermedad. Tuvieron un hijo que ahora tiene 15 a;os, y el padre murio cuando el chico tenia 8.
La madre nunca ha sido capaz de llevar una vida normalizada, con lo cual mas de una vez lo que he tenido que hacer es ocuparme de llevar las dos casas, la mia y la de ella.A medida que el chico iba creciendo pedi a servicios sociales que le hicieran una valoracion psiquiatrica al chico ya que, aunque va a una psicologa desde peque;o, crei que lo necesitaba.
La sicologa dijo que no, que el chico estaba perfectamente y que no hacia falta, y me tuve que callar.
Se le dijo a la psicologa que el crio, habia pegado en alguna ocasion a su madre, pero dijo que ella ya habia hablado con el y no volveria a pasar.
Hable con mi familiar y le dije que si el chico la volvia a agredir, me lo dijera, y que si hacia falta denunciar al chico para que lo viera un psiquiatra se haria, ya que el chico, en su casa, nunca ha tenido ningun tipo de normas que cumplir,ya que su madre no es capaz de imponerse, y hace con su madre lo que el quiere.
Durante seis meses el chico ha estado agrediendo a su madre y ella lo ha estado escondiendo, hasta la semana pasada que le dejo la cara toda morada, y decidio poner una denuncia para que se llevaran al crio a un centro de menores.
Desde servicios sociales se habia intentado mandar al crio a un colegio fuera de nuestro pueblo de lunes a viernes interno a que hiciera la ESO y el fin de semana que lo pasara con la madre, para conseguir que el chico tuviera unas normas que seguir, y unas pautas para intentar que no abandonara los estudios.
Segun la psicologa, el crio no se debia separa para nada de la madre,ya que no seria beneficioso para el,pero si lo es que la maltrate?
Cuando tuve que ir con la policia a buscar al crio a su casa y decirle que se tenia que ir con ellos, que el juez queria hablar con el, y que se quedaria en un centro de menores se me cayo el mundo encima.
No hubiera sido mejor lo que se propuso antes,de que el crio fuer a un centro abierto de lunes a viernes, y no tener que esperar a que el crio explotara de esta manera?
Se que es de humanos errar, pero un error de esta indole en una psicologa con experiencia como es ella, y con todas las pruebas que se le presentaron, la verdad es que no lo entiendo.
Solo espero que ahora alli en el centro este bien y se pueda centrar y por lo menos aprenda a canalizar la rabia que tiene dentro,porque sino es asi ese crio cuando salga va a ser una bomba de relogeria en potencia.

 
At 9:05 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Roma
Gracias por compartir este caso con nosotros.

Parece inexplicable la actitud de la psicóloga, parece como si en realidad no conociera la situación que se estaba dando.

Estar en un centro puede devolver al chico la disciplina, pero también puede volverlo aún más agresivo, puede "ENFADARLO AÚN MÁS CON LA VIDA".

ES COMPLICADO, MUY COMPLICADO. Esperemos que todo esto sea para bien. La verdad es que es una situación muy triste...una rabia mal canalizada, una rabia patológica puede llegar a ofuscar el amor de un hijo por su madre.


Un saludo Roma.

 
At 1:37 p. m., Anonymous paco said...

Hola, es la segunda vez que escribo y lo hago porque este blog me parece un sitio bastante serio. Yo he pasado en los últimos meses por una depresión terrible, y he salido de ella gracias a un psicólogo que aplica la terapia cognitiva. Estoy leyendo libros sobre este tema, y me parece más una filosofía de vida que una mera forma de aliviar los síntomas de una enfermedad. Eliminar los pensamientos negativos mediante un análisis racional es la mejor forma de llegar a una vida equilibrada y mentalmente sana. Lo que aún no veo con claridad es por qué todo pensamiento negativo es irracional; el optimismo es desde luego la mejor opción, pero podría parecer que se trata también de una especie de autoengaño. En fin, la conclusión es que la realidad es inevitablemente ambigua y que hay que convivir con ese hecho, buscando la mejor forma de percibir la realidad a la vez con realismo y con optimismo. Gracias.

 
At 4:38 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Paco

Bienvenido de nuevo al Diván Paco.


La clave del cognitivismo es eliminar aquellos pensamientos que incapacitan a la persona y no le permiten seguir con una vida saludable.

Los pensamientos negativos existen, y su extinción total no sería "NATURAL" por así decirlo. En mi opinión, si existen los pensamientos positivos es porque estos conviven con los negativos, pero siempre hay que procurar que esta convivencia sea EQUILIBRADA. Si los negativos o un pensamiento negativo en concreto invalidara el resto de positivos y pasara a ser el centro de nuesta psique, entonces sí que es necesario ACTUAR. LA DEPRESIÓN se caracteriza justamente por ello, por el predominio de pensamientos negativos muy fuertes frente a los positivos, hasta tal punto que incapacitan a la persona para vivir su día a día de forma sana.

Te felicito por el trabajo que has hecho con tu terapeuta, tienes que sentirte muy orgulloso.

Un saludo del Diván.

 
At 8:47 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola quisiera una opinión sobre lo que me ha pasado en los ultimos dias, meses, años. Apenas hace poco mi novia y yo nos separamos, porque ella se hartó de mi, diciendo que yo era un acosador moral. Busqué el término y realmente me dio miedo que ella piense que puedo ser asi, o que sí lo sea. Soy egoista, soy egocéntrico, soy hijo unico, y esta relación de cuatro años estuvo marcada por mucha inseguridad y celos de mi parte. Ella es mas grande que yo por cinco años, yo tengo 25 y bueno, aunque si reconozco en mi algunos rasgos del acosador moral, al leer cómo en muchas páginas se le tilda de monstruo sin ningun remedio para cambiar, me da miedo, primero porque no quiero llegar a ser asi y segundo porque sí quiero cambiar. Ahora no se si vaya a regresar con ella, me dolió mucho hacerla llorar y darme cuenta de que la lastimé mucho. Siento que lo que me pasó fue que quise hacerla sentir mal de las cosas que ella hacía. Ella dice que me trataba mal porque yo la trataba mal, el caso es que aunque se que lo mas sano es separarnos, tengo mucho miedo de no volver a estar con ella, de ser un acosador moral y muchas otras cosas y me siento muy triste. Como referencia, mi papá y mi tio murieron el año pasado, y yo mismo estuve enfermo hospitalizado dos veces muy grave en un lapso de un año tambien. A veces me siento sin ganas de nada. Mi pregunta en concreto es ¿realmente no tengo remedio ni aunque vaya al psicólogo? Gracias.

 
At 2:23 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ ANÓNIMO

Gracias por compartir tu caso con nosotros.

Primero de todo: no busques explicaciones y significados al término "acosador moral" e intentes encasillarte. Quizás tu pareja utilizó este término para definir algunos aspectos, y lo importante es su propia definición de "acosador moral", no la que puedas encontrar en los diccionarios.

Parece que no estás satisfecho con tu manera de obrar y ves que te has equivocado. ¿ por qué has actuado así? Debes reflexionar sobre ello, sobre tus miedos e inseguridades y procurar no volcar tus miedos en tu pareja. Ahora has visto que la confianza es imprescindible para que la relación tire adelante, y los celos y reproches no conducen a ninguna parte.

Creo que ahora has visto qué tipo de actitud no puede funcionar en una relación y qué es lo que realmente quieres ( no perder a tu novia).

Tendrás que demostrar a tu pareja lo mucho que la quieres y te animo a hacerlo.

De todo se aprende en esta vida, puedes encontrar ahora una solución y mejorar la relación.

También sería bueno hablar con tu pareja sobre tus temores, quizás ella pueda comprenderte y ayudar...no temas en decir lo que realmente sientes, exteriorizar algunos pensamientos puede aliberarte de tensiones que no te dejan estar tranquilo.

Esperemos que todo salga bien,

Un saludo

 
At 11:08 a. m., Blogger Mariona said...

Hola, hace unos días que visito este magnífico diván, por el que te felicito, y por fin me he decidio a explicarte, explicaros, algo que me tiene muy preocupada:
Con 36 años, y tras 6 inentando tener un hijo, soy mamá de mellizas de 1 añito, gracias a la fertilidad asistida. Al saber que esperábamos 2 bebés decidimos que yo dejaría mi trabajo como secretaria comercial en una editorial profesional, para cuidar de mis niñas. Quiero aclarar que sigo pensando que hice lo debía y quería.
Aunque este primer año ha pasado volando, ha sido bastante durillo: hice reposo moderado desde los 7 meses de embarazo, me indujeron el parto en la semana 40 y al final me hicieron una cesárea...; cuando empezábamosa estabilizar nuestra nueva rutina, empecé a sentirme mal, muy debil con una anemia de caerme, y me detectaron un tumor maligno en el intestino, que me extirparon limpiamente, por suerte y por ahora.
Esto fue en diciembre 2006, poco antes de Navidad. Desde entonces me siento mal, con ansiedad, como si no aprovechara mi vida, y ano me llena como antes cuidar de mis hijas, y además estoy "desenfocada": me cuesta mucho planificar, decidir, organizar, y no digamos llevar a cabo las cosas que me propongo, e incluso las tareas de casa las lelvo fatal últimamente. Esto me provoca cambios de ánimo, y la situación entonces empeora, me siento frustrada y tengo la autoestima bajando en picado.
Pero lo que más me preocupa es que (REALMENTE ME DA VERGÜENZA EXPLICARLO)tras ver la peli El Ilusionista, comencé a fantasear con el prota, Edward Norton, he buscado todo lo relacionado con él en la red. Pero no fantaseo en el plano sexual,-eso no me preocuparía aunque no lo haya hecho nunca- es porque lo hago durante el día, en casa, mientras preparo la comida, o si algún día hago una siesta, igual que cuando era pequeña y jugaba sola con alguien imaginario en voz alta. Por supuesto, en esta fantasía como mando yo él me encuentra fantástica, super interesante, y yo lo hago todo bien, e incluso practico mi inglés hablando con él!!. -Ahora que lo he escrito me parece aún peor- ufff.....
Para tranquilizar a quien lo piense, no, no tengo desatendidas a mis peques mientras hago esto. Bueno, hacía, porque precisamente empecé a visitar esta web, porque no quiero seguir así.
En fin, creo que voy a parar aquí, porque vaya rollo me ha salido.
Te agradecerá mucho que puedas dedicarme unas líneas.
Hasta pronto,

 
At 4:34 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ MARIONA

Bienvenida a nuestro particular Diván. Siéntate y relájate, aquí puedes estar tranquila.

Vayamos por partes:

Primero de todo te felicito por tener 2 niñas tan maravillosas y ser por fin mamá. Eres muy afortunada de poder disfrutar de esta felicidad, debes aprovecharla.

Por otro lado, has sido muy fuerte al superar los problemas de salud que has comentado. La detección del tumor seguramente dió un giro de 180 grados a tu vida, y el desconcierto y el miedo llamaron a tu puerta en su momento. Ahora has superado aquel suceso, tienes que dar gracias de ello y seguir adelante sin temor. Es normal pasar por un bajo estado de ánimo después de una época difícil, pero uno mismo debe poner fin a este estado y proponerse DISFRUTAR DE TODO AQUELLO QUE LA VIDA LE HA DADO.

El no organizarte, hacer las cosas a destiempo, no tener una ocupación y con ello un horario riguroso de trabajo, etc hace que te sientas en medio de un caos y todo ello te trasmita la sensación de que no haces las cosas bien. Tu has detectado este caos interno, y puedes poner solución si te lo propones. No dejes que este círculo vicioso decaiga tu estado de ánimo.

Finalmente, no te asustes por tus fantasías. Estas son comunes cuando nos sentimos mal y queremos ser el centro de atención y admiración. Nuestra mente puede teletransportarnos y hacernos sentir importantes, atractivos, espectaculares...pero la realidad la mayoría de veces es que somos así de fantásticos para la gente que nos quiere y no nos damos cuenta. Así pues, puedes seguir fantaseando, pero sin olvidar lo importante que llegas a ser para tu pareja, tus hijas y el resto de tus seres queridos.

Te animo a que , desde hoy mismo, empiezes a poner el orden que necesitas, establezcas una rutina de trabajo, y así puedas también disfrutar al máximo del tiempo libre con tu familia. Ellos te valoran mucho y también te necesitan.

Seguiremos aquí para escucharte,

un abrazo.

 
At 12:32 p. m., Anonymous roma said...

He estado leyendo el post sobre las separaciones post vacacionales.
Dices que las parejas deberian hablar mas, explicarse las cosas y tal y que cuando la comunicación falla y la quieren encajar toda en el periodo de vacaciones no funciona.
¿Que pasa cuando no existe comunicación alguna?
Ni en vacaciones, ni fuera de ellas.
¿Hay alguna manera de sobrellevar el convivir con una persona que no quieres?
Nunca he sufrido malos tratos, por su parte, tengo independencia económica, mis hijos ya son mayores o sea que podria separarme de él perfectamente, pero hay algunas razones que no me permiten hacerlo.
Como ya te he dicho en alguna ocasión voy al psico,pero aunque si que sabe que mi relación es mala, no sabe el porque y no puedo decirselo como tampoco lo puedo escribir aqui.
He intentado escribirlo y darselo a él, pero tampoco me funciona, simplemente no puedo.
Estoy bloqueada, y para perder el tiempo creo que es mejor dejar pasar el tiempo y dejar de ir al psico hasta que tenga las ideas mas claras o me vea capaz de hablar o escribir no sé.

 
At 6:22 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Roma

Cuando no existe comunicación se puede convivir pero, ¿se puede ser feliz?Uno quizás puede llevar su vida pero no puede existir una felicidad de pareja. Algunas parejas aparentan una felicidad ficticia ante las personas q les rodean, y en realidad, entre ellas no existe una buena relación.


Tu comentas que guardas una razón para seguir conviviendo pero en cambio eres incapaz de expresar dicha razón. ¿ puede que esta razón esté relacionada con el MIEDO? MIEDO a la soledad, miedo a la independencia, miedo al saber reaccionar, etc...

Puede que la razón esté escondida en una mezcla de sentimientos de este tipo, y el mismo miedo a reconocerlo te impida decirlo alto y claro.

Te animamos a seguir hablando de todo ello con tu terapeuta Roma

Un saludo

 
At 10:10 p. m., Blogger Saitam said...

Me encantaría que publicases un artículo acerca de aprender a No Victimizarse, en realción a una difícil relación matrimonial

 
At 11:57 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Saitam

Imagino que te refieres a aprender a no sentirse víctima para poder salir adelante y poner solución a los problemas en lugar de llorar por ellos.

ahora publicaremos algun post que no tiene ninguna relación con este tema, pero pensaremos sobre ello. Si quieres, puedes explicarnos un poco más detalladamente qué información desearias que aportara el artículo.

Un saludo

 
At 6:42 p. m., Anonymous roma44 said...

He ido al psico, pero no puedo decir que haya ido muy bien la sesion.
El ultimo dia que te escribi me contestaste que si tenia miedo y por eso no me abria, no?
No, no tengo miedo, porque tendria que tenerlo, pero me da rabia que por un lado me gustaria hablar del tema, pero por otro lado me quedo bloqueada y no se que decir.
Ya se que lo que deberia hacer es hablar y ya esta, pero no es tan facil.
Yo empece a ir con el psico para que me explicara tecnicas de relajacion para el dolor, y ahora ya llevo mucho tiempo con el, cada vez me conoce mas, y por ejemplo hoy al principio de la sesion bien, pero cuando empieza ha entrar en terrenos vedados, me hace sentir fatal, siento que invade mi territorio y eso no se lo puedo permitir.
El dice que siempre doy rodeos, que no voy al grano de las cosas, y que tengo que dejar de dar tantas vueltas y querer ir al problema real.
Me da la impresion que este me esta conociendo mas de lo que a mi me interesa y no se que hacer.
Por un lado dejaria de ir con el ahora mismo, pero cuando estoy con dolor pienso que tambien me va bien ir con el de vez en cuando con lo cual estoy hecha un lio.

 
At 12:31 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Roma

Estamos encantados de verte de nuevo por este Diván.

Comentas: "Me da la impresion que este me esta conociendo mas de lo que a mi me interesa"

No te interesa que el psicólogo sepa tanto de ti porque es peligroso para tus sentimientos. Bien, el psicólogo es una figura que se encarga de sacar a la luz estos sentimientos y trabajar con ellos. ÉL NO TIENE UN INTERÉS en saber de ti, tiene interés en que tu misma te conozcas y SEPAS MAS SOBRE TI, Y SOBRE TU MUNDO INTERIOR.
Hacer un trabajo de introspectivo no es fácil, y muchas veces el dolor nos impide hacerlo adecuadamente.

Yo Roma continuo pensando que tienes MIEDO, miedo a saber qué puede pasar si despiertas ciertos pensamientos y sentimientos que quedaron enterrados en su momento. Entiendo que temas todas estas emociones, pero no olvides que SON TUYAS, PERTENECEN A TU PASADO, Y DEFINEN EN CIERTO MODO QUIEN ERES AHORA.

Continuaremos aquí para escucharte Roma, pero no olvides una cosa: todo el trabajo que hagas con el psicólogo es para TU BIEN.

 
At 11:18 p. m., Blogger Saitam said...

Hola gracias por responder mi consulta acerca del Tema de No Victimizarse. Lo planteo en términos de aprender a salir de los pensamientos negativos, de pensar que lo que me ocurre es sólo culpa de los demás; en mi caso de lo que me ha sucedido en mi relación de pareja.

Te cuento que estoy yendo a sesiones con una sicóloga, motivada por mi relación con mi hijo y con mi esposo; principalmente para volver a verme como una persona segura, capaz de plantear mis ideas, pensamientos, proyectos sin ser tan emocional, canalizar bien mi afectividad y emotividad; por ende, aprender a aplicar la racionalidad sin dejar de ser Yo. Que se me respete y dejar de ser y parecer la geisha de mi esposo o la Nana de la casa y valerme por mí misma como Profesional.

Esto en relación a mi consulta del tema anterior, tal vez publiquen otro tema relacionado con lo que busco.

Gracias y Felicitaciones.

 
At 10:34 p. m., Anonymous roma44 said...

Estoy muy harta de todo esto.
Tengo dolor y no quiero tomar medicacion.
Me he pasado el dia sin hablar con nadie, solo quiero estar sola.
Me he tomado la morfina, pero aunque si que se va el dolor, cuando se pasa el efecto vuelve y vuelve.
Estoy cansada, muy cansada.
He dejado de ir a la unidad del dolor, y estoy intentando reducir la medicacion yo sola ya que ellos no quieren reducirla y yo no pienso pasarme la vida tomando toda esta porqueria.
El dolor no me puede cntrolar, lo tengo que vencer como sea y la morfina no es el camino.
Mis dedos estan empezando a resistirse a mis ordenes.
Seguramente es algun efecto secundario o rebote de la medicacion, yo que se, ya no se nada, solo quiero que se acabe.

 
At 10:10 a. m., Anonymous Anónimo said...

Saludos a tod@s las personas que hacen y mantienen este sitio web. Saludos también a to@s l@s lectores/as:

Hace 34 meses me separé de una relación de pareja de 10 años sin hijos ni matrimonio.

2 meses después conocí a mi actual esposa y madre de mi hijo.

Actualmente vivo una relación de pareja con ella que se ha vuelto del todo insostenible.

Su fuerte carácter ( mucho más acentuado desde el nacimiento de nuestro hijo, ahora hace casí nueve meses ) y su sobredosis de orgullo hacen que no podamos tener conversaciones sobre asuntos de vital importáncia para el futuro de la relación y el entorno familiar junto a nuestro hijo.

Hasta el punto que cada vez que intento dialogar con ella ( misión imposible ), enciende su carácter temperamental, se encierra en sus argumentos ( los únicos que acepta como validos ), y se comunica de manera descortés y con un tono excesivamente elevado.
Ante mi observación sobre la insostenibilidad de esta situación, su único argumento es:
"Bueno pues si no te gusta como soy, hay una solución bien fácil y rápida ( haciendo referéncia a nuestra separación )".

Para mi también lo es, ya que tengo muy claro ( por conocimiento de causa ), que no cambiará su forma de ser por nada ni por nadie ( exceso de egocentrismo ).

El problema es que no quiero separarme de nuestro hijo, y mi situación social me deja en desventaja respecto a él.

Dicho esto,mi pregunta es:
- En caso de que nos separemos únicamente como pareja sentimental, pero convivamos únicamente como pareja paternal.
¿ Puede esto repercutir de forma negativa en la "psico" de nuestro hijo ?.¿ Cómo lo podemos hacer, para que él no viva una situación triste y de desasosiego ?.

Llegados a este punto, solo me importa el bienestar de nuestro hijo única y exclusivamente.

Muchas grácias por su ayuda!!!!!!

 
At 10:23 a. m., Blogger SMG said...

Saludos a tod@s las personas que hacen y mantienen este sitio web. Saludos también a to@s l@s lectores/as:

Hace 34 meses me separé de una relación de pareja de 10 años sin hijos ni matrimonio.

2 meses después conocí a mi actual esposa y madre de mi hijo.

Actualmente vivo una relación de pareja con ella que se ha vuelto del todo insostenible.

Su fuerte carácter ( mucho más acentuado desde el nacimiento de nuestro hijo, ahora hace casí nueve meses ) y su sobredosis de orgullo hacen que no podamos tener conversaciones sobre asuntos de vital importáncia para el futuro de la relación y el entorno familiar junto a nuestro hijo.

Hasta el punto que cada vez que intento dialogar con ella ( misión imposible ), enciende su carácter temperamental, se encierra en sus argumentos ( los únicos que acepta como validos ), y se comunica de manera descortés y con un tono excesivamente elevado.
Ante mi observación sobre la insostenibilidad de esta situación, su único argumento es:
"Bueno pues si no te gusta como soy, hay una solución bien fácil y rápida ( haciendo referéncia a nuestra separación )".

Para mi también lo es, ya que tengo muy claro, que no cambiará su forma de ser por nada ni por nadie ( exceso de egocentrismo ).

El problema es que no quiero separarme de nuestro hijo, y mi situación social me deja en desventaja respecto a él.

Dicho esto,mi pregunta es:
- En caso de que nos separemos únicamente como pareja sentimental, pero convivamos únicamente como pareja paternal.
¿ Puede esto repercutir de forma negativa en la "psico" de nuestro hijo ?.¿ Cómo lo podemos hacer, para que él no viva una situación triste y de desasosiego ?.

Llegados a este punto, solo me importa el bienestar de nuestro hijo única y exclusivamente.

Muchas grácias por su ayuda!!!!!!

 
At 6:11 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Saitam

Pensaremos en el tema que planteas para un próximo post, esperamos saber interrelacionarlo todo.

Un saludo

 
At 6:16 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ ROma

Haces muy bien en expresar tus sentimientos, de soltar toda esta rábia y angustia que llevas dentro.

Tienes TODO EL DERECHO DEL MUNDO A ESTAR ENFADADA, y creo que no debes reprimir estos pensamientos.

De todos modos, ROMA, intenta que estos sentimientos NO SE VUELVAN EN TU CONTRA. Tienes que expresarlos pero no apuntarlos contra ti, no utilizarlos para hacerte más daño. Entendemos que esta situación en algunos momentos te supere, pero tienes que AUTOCONTROLAR TODO ESTO PARA PODER continuar con tu vida.

Sería bueno que semanalmente recogieras todos los sentimientos de rabia, odio, impotencia, miedo, etc. que sientes, tal y como expresas en este diván, pero también los momentos buenos y felices que hay en tu vida.


Nosotros seguiremos aquí para escucharte Roma, es un placer poder ayudarte y ser por unos momentos TU DIVÁN PARTICULAR.


UN abrazo

 
At 10:33 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo

Bienvenido al Diván y gracias por compartir tu historia con nosotros.

Lo mejor para tu hijo es sentirse querido por los dos, que cada uno de vosotros le aporte lo que necesita. También es importante que no os vea como enemigos, sino como personas civilizadas que se han querido mucho, pero que ahora necesitan seguir caminos distintos. Crear un hogar que sea un "teatro" puede que traiga problemas. Si vosotros quereis separaros como pareja, necesitais vuestro espacio para hacerlo, y seguir viviendo sobre el mismo techo y fingir que la relación continúa será complicado.

De todos, el primer paso siempre es salvar el matrimonio e intentar dar una oportunidad al otro, cediendo en algunos aspectos y expresando las necesidades y sentimientos. Parece que esto está resultando muy difícil, ya que tu esposa no escucha. Busca otro camino para explicarle, pídele aquello que necesitas y demuéstrale qué puedes darle a cambio, pregúntale qué le gustaría cambiar en vuestro matrimonio e intenta encontrar una solución.

Si finalmente la situación no cambia y decidis continuar por separado con vuestras vidas, explicad a vuestro hijo la realidad en la que vivis, no intenteis ocultarle esta situación, puede que después se sienta aún más confundido.

Nosotros seguiremos aquí para escucharte, esperemos que te sientes con nosotros siempre que lo necesites.

Un saludo

 
At 9:37 a. m., Blogger Salvador said...

Hace un par de dias, os escribí explicando mi situación matrimonial y la posibilidad de una ruptura compartiendo mismo techo.
Lo hice inicialmente escribiendo como anónimo y lo repetí como " SMG " pues considero que no tengo de que esconderme.

El caso es que después de visitar esta vuestra web, siguiendo navegando por la red, encontre un escrito del Sr. José Luis Cano Gil - Psicoterapeuta y escritor - al que el mismo tituló: "La mujer maltratadora ", lo leí y para mi sorpresa en gran parte del texto, pude contrastar que realmente, parecía estar hablando de mi relación matrimonial, este Sr. hace referéncia a los hijos como víctimas mucho más fáciles, pero especifica que ese es otro tema.

El caso es que, me gustaria que mi esposa se leyera ese escrito, pero; Como invitarla a descubrir que su actitud es tan negativa, inclusive para si misma ?????

Realmente deseo salvar este matrimonio, porque si rascas, en la persona que es mi esposa, descubres que tiene un muy buen fondo, el mayor problema radica en un "Narcisismo" tal, que hace de ella una persona intratable:

No necesita para nada visitar a un psicólogo o psicoterapeuta, pues ella no tiene ningún problema ( según ella misma ), es más, si lo tuviera ella sola se basta para solucionarlo.

En una "conversación" no muy lejana me hizo saber que había intentado 12 relaciones de pareja todas ellas sin llegar a buen término y de muy corta duración.
A está explicación, le pregunte:
¿ No has pensado quizás que puedas padecer un trastorno psicológico?.
Su respuesta: No, ni mucho menos, lo que ocurre es que todos los hombres sois iguales.

A raiz de esta salida por la tangente, me sentí aterrorizado, pues barajando la posibilidad del divorcio, ella tiene muchas más posibilidades de ser "custodia", lo que me hace creer, que ahora que nuestro hijo es un bebé, todo irá bien, pero llegará el día en que se hará un hombre.
Cuando llege ese día, me pregunto:
¿ En que convertirá su madre a esa maravillosa persona que es ahora nuestro pequeño ?.

Necesito orientación.
Muchas grácias y un saludo a tod@s l@s comunitari@s!!!

 
At 11:37 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Salvador

Sí, ya vi que anteriormente publicaste el mismo comentario con el pseudónimo de SMG pero sin darme cuenta lo respondí haciendo referencia a "anónimo".

Salvador, tu mujer no acudirá a un especialista a la fuerza, ella misma debe darse cuenta de que tiene un problema, y forzar esta situación puede ser aún peor. Lo que si que puedes proponer es acudir los dos a terapia, como pareja, e intentar resolver vuestras diferencias, vuestra forma de relacionarse, mirar que actitud es la mejor para vuestro hijo, aprender a respetaros, etc.

Puedes hacer esta propuesta para mejorar vuestra calidad de vida y también la de vuestro hijo. El psicólogo no intenta salvar la relación, sinó convertirla en una RELACIÓN FUNCIONAL Y SANA. Si esto no es posible, quizás es mejor continuar vuestros caminos por separado y hacer si quereis este proceso también con la ayuda del terapeuta.

Entiendo la angustia que sientes y el miedo que tienes por el futuro de tu hijo...comparte estos miedos con tu esposa, quizás ella oculta los mismos.

Un saludo

 
At 1:25 p. m., Anonymous roma44 said...

Autocontrolar? estoy harta de ello.
Ya no se de que me sirve nada.
Si tomo los rescates me sirven solo para unas horas, y cuando vuelve el dolor me siento fatal porque pienso que no aguanto bastante que la culpa es mia.
Si no los tomo tambien me siento fatal porque aparte del dolor me vey poniendo nerviosa. Ya no se que hacer.
Salgo de casa e intento llevar una vida normalizada fuera, escondo mi dolor y todo lo que puedo, pero cuando nadie me ve me derrumbo.
La verdad es que nadie lo sabe ni siquiera el psico.
A veces pienso que si llorara me desahogaria y quizas, me iria bien pero ya, ni eso .
No entiendo como puedo llegar ha sentirme tan agobiada y tan harta de todo, supngo que he llegado al limite no lo se, y la vedad s que yo tampoco hablo mucho de mi, me lo trago todo pero no suelto nada, ya lo se, el psico me lo dice pero solo de pensar en hablar de lo que me pasa por la cabeza me pongo mala, no se si lo entiendes.

 
At 4:22 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Roma

Dices: "No entiendo como puedo llegar ha sentirme tan agobiada"

Pues yo sí lo entiendo. Guardas para ti todo el malestar y no lo compartes con NADIE, tan solo ahora en este Diván. Tu cuerpo y tu mente se están convirtiendo en una olla a presión que está aguantando y aguantando cada vez más, hasta el día que explote a no ser que esta presión disminuya.

Intento entender como te sientes, aún así, eso solo lo puedes saber tu. Lo que sí se, es que no te mereces pasar por todo esto sola, no mereces guardar el dolor, no mereces hincharte cada vez más de angustia y malestar. Tendrías que escucharte más a ti misma y darte aquello que necesitas: un momento de desahogo y expulsión de sentimientos que no te dejan vivir, de quejas y de impotencia ante el dolor.

DEJA QUE TODO ESTO SALGA para compartirlo con tus seres queridos y para aprender a canalizarlo con tu terapeuta.

Un abrazo

 
At 6:20 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Saitam

Hemos publicado un nuevo post relacionado con el tema que proponías. En él hablamos sobre la canalización de las emociones, los sentimientos de culpa e inseguridad y un tema muy importante: la autoestima.

Un saludo

 
At 6:52 p. m., Anonymous roma44 said...

Es cierto que tengo la cabeza a punto de estallar.
Dices que hable pero eso no es tan facil como tu lo planteas. Creo que ya te lo he comentado alguna que otra vez.
Soy consciente que no estoy bien, que el dolor me esta ganando y que como no lo solucione pronto no se lo que pasara, o si lo se pero no lo quiero decir.
Dices" Tendrías que escucharte más a ti misma y darte aquello que necesitas: un momento de desahogo y expulsión de sentimientos que no te dejan vivir, de quejas y de impotencia ante el dolor".
Siento discrepar contigo, pero si no me escuchara estaria mejor seguramente y sobre lo de quejarme no creo que tenga ningun derecho a quejarme; si tengo dolor, pero no creo que tenga derecho a quejarme, hay personas que estan peor que yo y son capaces de sobrellevarlo mejor, con lo cual no creo tener derecho a quejarme abiertamente, aunque si lo haga para mi.

 
At 7:07 p. m., Blogger El Divan Digital said...

Entiendo que no sea fácil hablar de todo esto en abierto, ya he visto que para ti es algo casi imposible.

Por otro lado, Roma, por supuesto que tienes derecho a quejarte, todo el mundo lo tiene. Cada persona vive una situación y para ella esa es la más importante o preocupante. Somos personas, necesitamos exteriorizar algunos sentimientos para sentirnos bien. Si quieres, no plantees este hecho en términos de "queja", sinó de "vía de escape". Roma, estás sufriendo, y tienes todo el derecho del mundo a no hacerlo en silencio; es más, tienes todo el derecho por tu propia SALUD.

Se que eres una persona muy racional y que sabes escucharte a ti misma, pero puede que escuches solo una parte. A ello me refiero a que debes escuchar lo que tu misma escribes, y si realmente estás a punto de "ebullición", piensa en tu SALUD.

Deseamos que este Diván te ayude siempre que lo necesites a buscar un apoyo Roma, nosotros seguiremos aquí para escucharte, no lo olvides.

Un abrazo

 
At 2:42 p. m., Anonymous montse said...

Descubrí por casualidad vuestro espacio y me gusta entrar y leer tanto comentarios como respuestas, siempre hay algo que me hace pensar.....os felicito por ello.
Hoy me atrevo a exponer una pena que me llevo dentro ya hace tres años y no se como superarla.
Intentaré no estenderme, hace 12 años que estoy separada tengo dos hijos, (de 23 y 16 años), con sus peculiaridades una separación como tantas, a los dos años, conocí a la pareja con la que convivo en la actualidad, por entonces ya estabamos estables en nuestro pisito los niños y yo (ya que al principio me fuí con mis padres). El tiene dos niños de edades similares a los mios, no sin dificultades, a los cuatro años decidimos dar un paso adelante ya que los niños eran los que más nos chinchaban buscamos una casa donde todo el mundo pudiera disfrutar de su espacio y con el consenso de todos dimos el paso y nos fuimos a una urbanización sin medio de transporte !!
Pero mi hija (tenía entonces 20 años) rompió con el novio que tenía y después de un verano tormentoso y muy poca comprensión por parte de mi pareja y su hijo mayor (21 años en aquel momento)mi hija decidíó bajar a casa de mi madre y quedarse alli donde siempre a tenido su cuarto, (escribiendo este texto aún lloro) Perdonar este rollo, la excusa de mi hija fué que en "los pinos" como dice ella se deprimía y no podía superar esos momentos tan dificiles que estaba pasando, si la llamaban para salir tenía que molestarme (aunque a mi nunca me importo)el resto de familia la tachaban de egoista, Intenté comprender pero de eso hace ya tres años y sé que ya no va a volver. Mi relación con ella siempre ha sido muy buena, me llama cada día un montón de veces, al levantarse cuando llega a casa de mis padres, sea la hora que sea (yo soy un poco histérica y me preocupo) y siempre cuenta conmigo si tiene algún problema y la verdad que yo con ella si tengo que tomar una decisión de su hermano, de mi trabajo, hasta si tengo alguna discusión con mi pareja, es con ella con más hablo conozco a sus amigos y siempre esta en contacto pero yo no puedo superar que se haya ido de esta forma y aunque "mantengo el tipo" no soy la misma desde entonces.
Ella tampoco es feliz, aunque hace lo que le da la gana, los tres nos hechamos de menos un montón, cada día me levanto pensando que todo sería diferente si viviera en mi piso.

 
At 11:22 a. m., Anonymous roma44 said...

Creo que tienes razón y que estoy bastante bloqueada.
Dices que soy racional, déjame dudarlo.
Sé lo que debería hacer, y ya lo hable en su momento con el psico, hablar, y asumir los errores o no errores cometidos, y de una vez por todas quitar de mi cabeza quizás, fantasmas que yo siempre he visto de una manera, y que quizás desde otro punto de vista se vean de otra, lo se.
Esos fantasmas se fueron acrecentando con el paso de los a;os y ya es imposible pararlos, aunque lo haya intentado en distintas ocasiones.
Tengo una carga familiar muy importante y no la puedo dejar de lado, es mi responsabilidad aunque debería ser de otra persona, y ya que ella no se hace cargo, me ha tocado a mi, y yo, por mi manera de ser no puedo obviar el problema de ese familiar.
Un día te comente que mi relación de pareja no era la mas buena del mundo, es cierto simplemente convivimos bajo el mismo techo, nada mas, mis fantasmas están en el medio, y la verdad es que llegados a este punto no se si la relacion tiene futuro quitando a los fantasmas o no. Simplemente los dos hacemos vidas separadas bajo el mismo techo, por decirte algo apenas nos dirigimos la palabra.
El dolor es otro mundo que creo tener controlado, que quiero controlar, que necesito controlar, pero que cada vez que parece que lo estoy consiguiendo pasa algo que me obliga a volver tres casillas atrás.
Estoy en contacto con otras personas con dolor crónico por Internet y veo que mi caso es uno de los menores con lo que deberia estar contenta.
Se que querer tener controlado el dolor en demasía es perjudicial, ya que jamás es posible controlarlo del todo y cuando no lo consigues lo vives como un fracaso, lo se porque es lo que me pasa, pero aun y sabiéndolo sigo no solo entestada en ello, sino que, en contra de los médicos estoy rebajando medicación por mi cuenta.
La anestesista me dice que si soy masoquista o que? que mi lesión esta ahí, y que ya se las consecuencias de rebajar la medicación, que yo no puedo andar jugando así, y tal y Pascual, y he dejado de ir para no oírla.
Mi cabecera otro, que no puedo dejar de ir al anestesista, que no puedo hacer lo que me de la gana con la medicación, que estoy perdiendo mucho peso etc, me acerco lo mínimo posible para no oírle.
Se que no es muy correcta mi actuación pero también entiende que estoy dentro del mismo ámbito y alguna idea, aunque pequeña tengo.
No hago estragos tampoco, sé lo que puedo rebajar y se como lo puedo hacer aunque a ellos no les parezca bien.
Se perfectamente que cuando tengo el dolor subido, mis fantasmas aparecen y se apoderan de mi y de todo lo que me envuelve. Todo se vuelve gris y me cuesta discernir con claridad hacia donde dirigir mis pensamientos. Ellos pueden mas que yo y se han aliado con el dolor o yo he dejado que lo hicieran, y así la verdad es que me ganan.

 
At 6:01 p. m., Blogger Salvador said...

Buenas tardes de nuevo,

Primero de todo darte las grácias por tu tiempo y tu ayuda, después de leer tu respuesta a mi solicitud de orientación, me alegra mucho decirte que mi problema de pareja parece encaminarse hacia una solución positiva para todos ( nosotros dos y nuestro hijo ).

Me costó mucho esfuerzo y templanza encontrar las palabras y el camino del diálogo con mi mujer sobre los problemas que tenemos como pareja, pero al fin pude llegar a su interior haciendole participe de mis reflexiones para con ella y nuestro pequeño, haciendole comprender de la importáncia de acudir juntos como unidad a sesiones de terapia de pareja.

Ahora la cuestión es otra, nuestro nivel económico no nos permite acudir a sesiones de pago, pues necesitamos mucho dinero para los gastos del "peque" ( guardería, ropa, etc).

Podrías aconsejarnos alguna vía pública a la que poder acudir para trabajar en ello.

De nuevo, muchísimas grácias y un saludo.

 
At 6:04 p. m., Blogger Salvador said...

Otra cosa que se me olvidaba: vivímos en Barcelona.

Grácias.

 
At 8:58 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Montse

bien Montse, felicidades por esta buena relación que guardas con tu hija. familias que viven conjuntamente no consiguen tener esta comunicación. No pienses en lo que hicisteis, piensa en el ahora y aprovecha la relación que ahora tienes...intenta quedar al máximo con ella y deja que siga su camino , pero nunca dejes de estar a su lado.

Un abrazo

 
At 9:58 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Salvador

Salvador, terapia familiar y de pareja es complicada fuera de la psicoterapia privada. La verdad es que no puedo aconsejarte una vía pública, normalmente este tipo de problemas ( lejos de la patología) no las trata la seguridad social.

 
At 10:01 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Roma

Continuo pensando que eres muy valiente, tienes mucho coraje. Aunque sea difícil continua luchando Roma...PLANTA CARA AL DOLOR, TU ERES MÁS FUERTE QUE EL.

UN ABRAZO

 
At 11:54 a. m., Blogger Salvador said...

Sí antes te lo digo antes se estropea:

Anoche cuando mi mujer volvió del trabajo a casa volvimos a hablar del tema de hacer psicoterápia.( El tema lo saque yo de nuevo, pues siento una necesidad imperiosa de ponernos a trabajar tan pronto como sea posible).

Para mi "nueva" sorpresa, me contestó: " Hablando del tema, viendo como van las cosas no creo que nos solucione nada, pero da igual, si quieres ir vamos y ya está".

A este comentario contesté: "Sin duda, con está actitud, yo también creo que no nos ayudará".

Ahora que estoy a solas con el "peque", pienso y escribo:

Creo que el único que desea ayuda soy yo, para ella problemas no hay, porque puede enfadarse continuamente sin preocuparse, pues al rato ya se le ha pasado( así lo ve ella desde su punto de vista).

En cambio, a mí, me queda un desazón profundo, se me cierra el estómago, su presencia me incomóda, y se me quitan las ganas de todo con respecto a ella.

Dicho todo esto ( por no extenderme más), me estoy replanteando si realmente vale la pena luchar por una relación así; o por el contrario, sí realmente quiero ayudar a mi hijo, lo mejor sería terminar de inmediato, y no marear más la perdíz.

Por favor, dime que te parece a tí, todo esto. Creo en algunos momentos que el árbol no me deja ver el bosque.

Un saludo y muchas grácias.

 
At 8:17 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Salvador

Gracias por volverte a sentar en este DIván.

La decisión de continuar o no con esta relación, es decisión tuya. Tienes que valorar si puedes ser feliz a su lado y si realmente puedes conseguir aquello que deseas, aquella forma de ser feliz quieres. Tu hijo será feliz si tu lo eres y si recibe todas las atenciones necesarias. Así pues, tienes que valorar si vale la pena o no luchar.

Por otro lado, puede que tu pareja haya construido un "caparazón" y aparente no temer esta situación, estar bien, no creer tener ningún problema, etc. Pero en realidad está igual de aterrada contigo. Quizás ahora no quiere destapar estos sentimientos por miedo a ser inferior. Puede que en el fondo si desee ir a Psicoterapia, puede que si sepa que puede ayudarla a ella, a ti y a vuestra relación. Podeis intentar esta solución y si no funciona, tomar otra decisión.

Un saludo

 
At 9:10 a. m., Blogger Salvador said...

Buenos dias Teresa,

Hoy voy directamente al grano:

¿ Podrias visitarme en persona ?
Mi e-mail es:

salvamgbcn@gmail.com

Grácias y hasta pronto.

 
At 7:12 p. m., Blogger Saitam said...

Socialmente el alcohol está aceptado en todas las reuniones, fiestas y celebraciones y beber es un hábito que facilita la desinhibición y las relaciones personales. Tomar dos copas los fines de semana no es un problema, pero creer que el alcohol es habitual en todas las comidas, reuniones semanales con amigos, después del desayuno y antes de ir a dormir sí lo sea. El hombre sano es aquel que no vive esclavo de sus hábitos.
Hola Tomo parte de tu Post para graficar mi realidad.
1º No necesito beber eb cada comida o después del desayuno o antes de ir a dormir.
2º En una ocasión en reunión con amigas se me pasaron las copas y no quise irme con la amiga con quien andaba y me quedé en la casa de la anfitriona.

Yo sé y reconozco que al beber no lo hago por evadir problemas; racionalmente no lo hago; el problema que Yo veo es que si se me pasaron las copas es que no supe reconocer o no tuve la capacidad de decir "Ya nada más" es suficiente; pues en otras ocasiones me sirvo un trago y no se me han pasado las copas; o bien sólo bebo un trago o cerveza y luego bebidas sin alcohol y puedo pasarlo bien igual y bromear y ser como soy siempre.

No sé si he sido lo suficientemente clara, de acuerdo a lo que te expongo : Lo mío se puede llamar un problema?

 
At 11:54 p. m., Blogger richard said...

tohola, estaba leyendo parte de los mensajes y es que me anime a escribirles le cuento que es lo que me sucede: mi problema empezo años atras cuando tenia como trece años, ahora tengo cuarenta años; ocurre que ante cualquier situacion me sonrojo facilmente y al final pierdo la situacion comenzando a transpirar profusamente y desde la cabeza es como si me echara agua en la cabeza ye imaginense si charlo con una persona de sexo opuesto mas facilmente me ocurre esta situacion como pude llegar a esta situacion no lo se ando parece con contante temor y como veran esto ya se convierte en un problema social al no poder relacionarme aunque sea en forma medianamente tolerable yo pido que me ayuden ya que es un desatre mi relacion con otras personas que no puedo dominar esta situacion y mas que todo sabiendo que soy el unico del entorno que pasa por esta situacion que puedo hacer?.
Muchas Gracias por su ayuda.

 
At 10:28 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Richard

Bienvenido al Diván Richard. No eres el único que tiene este problema, hay muchas personas que se sonrojan y ruborizan al tratar con otras personas del sexo opuesto y ello les lleva a un nivel de incomodidad que no les permite pensar ni actuar libremente. Cuando piensas en tu timidez y sus consecuencias fisiológicas: sonrojo, sudores, palpitaciones, etc. Te sientes aún más inseguro y por ello estas consecuencias fisiológicas aumentan desmesuradamente. Tienes que pensar que TU tienes el control de la situación y de ti depende que se te vaya de las manos o no. Si crees que por ejemplo ponerte como un tomate es algo inevitable, da por seguro que automáticamente siempre va a ocurrir esto. Por otro lado, en algunas situaciones puedes utilizar la táctica de exteriorizar lo que realmente te ocurre a modo de “broma” o “chiste”; en algún momento dado puedes comentar el calor que tienes, lo intimidado que te sientes y todo ello entre risas y algún comentario gracioso. Si lo consigues, eliminarás la tensión que te impide pensar y llevar una conversación normal. Se que todo esto no es fácil, pero debes encontrar el modo de descentralizar esta importancia extrema que das a este tema, y compartir lo que te ocurre puede ayudarte a no sentir tanto apuro y con ello recobrar la tranquilidad. Esperemos que creas más en ti mismo y muestres a los demás tu lado más sonriente.

Un saludo

 
At 10:34 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Saitam

Bienvenida al Diván. Tu misma comentas que cuando bebes tan solo alguna cerveza y bebidas sin alcohol, puedes pasarlo igualmente muy bien, sabes divertirte y disfrutar de la compañia de los demás. Creo que si alguna ocasión has bebido más de la cuenta y en ese momento no has sabido parar, ha sido porque no has pensado en sus consecuencias y de algún modo has sido "inconsciente", pero eso no significa que no sepas vivir sin alcohol. Saitam, creo que eres una persona responsable, sino no te alarmarías ni dudarías de tus actos. Cuidate y tu misma tienes que saber cuando hay que parar y como evitar lo que puede venir después ( resaca, malestar, disgusto, etc.)

Así pues, cree en ti misma y cuidate...tienes que velar por tu bienestar, la salud es lo más importante.

Un abrazo

 
At 12:45 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola, Soy Carlota, del Sexo en Chamberi. Por favor, escríbeme al correo de Carlota (carlotavaldes@terra.es) que tengo una propuesta para ti que igual te interesa.

 
At 12:43 a. m., Blogger luz said...

Estoy dando un paseo por la red en busca de foros, blogs, grupos, etc. con temas similares a los de este blog
El panorama es desolador, la partcipación es ínfima y no será porque no hayan personas con problemas. ¿Cual creeis es el motivo de que haya tan poca actividad en temas emocionales, adicciones, desórdenes alimenarios, etc.?

 
At 9:04 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Luz

Bienvenida a nuestro Diván LUz. ¿ Que has visto? ¿ NO has encontrado un espacio en la red donde exponer problemáticas relacionadas con los temas que propones? Aquí eres libre de consultar cualquier cosa y de compartir tus vivencias...También puedes proponer temas para próximos artículos.

Estas invitada a sentarte en nuestro DIVÁN siempre que lo desees.

Un saludo

 
At 6:16 p. m., Anonymous montse said...

Hola, he acudido a este divan en alguna ocasión, con respecto a mi hija en este apartado y con respecto a mi hijo en el apartado de HIKIKOMORI, las dos veces gracias.

Quisiera consultar o saber vuestra opinión sobre lo siguiente.

Mi hijo (17 años) repite este año primero de bachiller, es un chico muy inteligente y terriblemente vago desde pequeño, pero solo con escuchar saca los cursos, justitos pero iba adelante, hasta ahora claro¡
Pero ahora aunque quiere estudiar NO SABE NI POR DONDE EMPEZAR, se pone a estudiar y no ha leido un párrafo que le entra hambre, ganas de ir al lavabo..........en fin cualquier cosa para levantarse, yo intento ayudarle pero es una bronca segura, su hermana el otro día sin ir más lejos tenía un comentario de texto y le dijo “hazlo y me lo dejas en casa y yo lo miro y te digo donde fallas y como lo tienes que hacer”, pero .......el quiere que esté alli cuando el lo hace y su hermana se enfadó y le dijo que no le ayudaba si lo hacía ella.

En fin, en este ambiente de bronca y tensión acaba poniendose a jugar al ordenador donde en ese mundo virtual es el rey¡

Fuimos a comer los tres y mi hija me comentó que hacía falta en su trabajo gente de la edad de su hermano para los fines de semana y alguna tarde...... él pareció interesado y cuando los dos pusieron la mirada en mi les pedí consultarlo con la almohada.

De momento le he puesto clases particulares dos días en semana, tiene entreno dos días más. Lo de salir con amigos es nulo por lo que el trabajo le obligará a salir un poco, a ver que no puede hacer lo que quiera y desengancharse del juego. Por otro lado me da miedo que tantas cosas de golpe le desborden.

De momento lo he aplazado para después de Navidad a la espera de ver los resultados del primer trimestre, pero tengo tantas dudas, me gustaría saber que pensais, gracias!

 
At 7:24 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola!!hay veces que me pregunto si esto es normal,estaba enamoradisima de un chico que pasaba de mi la verdad,y estuve como cinco años detras de el,aunq pasaba de mi,nunca dejo de hablarma incluso me daba esperanzas,y en este trayecto he conocido a un chico maravilloso con el que llevo un año,mi pregutna es si es normal que aunq este con este chico tan bien,y le quiera tanto,es normal que de vez en cuando me acuerde del otro incluso si no se de el me mosqueo,a veces me siento mal por seguir sintiendo algo por el aunq el tenga ya su pareja y yo la mia,graciass

 
At 8:42 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Montse

bienvenida de nuevo al diván Montse.

Puede que un trabajo los fines de semana obligue a tu hijo a organizarse mejor entre semana para estudiar. Tener obligaciones le convierte a uno en más responsable, y normalmente, cuanto más tiempo tenemos, peor nos organizamos, de hecho, siempre ocurre esto que comentas de " no se por donde empezar". Creo que a tu hijo le falta motivación, pero no solo en los estudios, sino a nivel general. Quizás no encuentra en sus actos ninguna utilidad, no tiene una responsabilidad que le obligue a luchar, y bien, para el todos los días son monotonos e iguales.

Si ves que tu hijo está ilusionado con este proyecto de trabajar los fines de semana, anímale y también proporciónale la tranquilidad de que si no va bien, siempre puede dejarlo y centrarse en sus estudios. De todos modos, es importantísimo que no deje los estudios a un lado, y que el trabajo le sirva para motivarse, organizarse mejor, ser más responsable y relacionarse con más personas.

No te preocupes, tu hijo pasa por una época de cambios y puede que esté algo desconcertado y descontento, ya que de momento nada le llena. Esperemos que encuentre ahora una motivación, si tu estás a su lado, le será más fácil.

Un saludo

 
At 8:46 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Anónimo

Bienvenida al Diván.


Has estado mucho tiempo enamorada de una persona, pero sin mantener ninguna relación sentimental con ella, ¿ verdad?. Cuando esto ocurre, montamos una ilusión sobre cómo sería la relación, imaginamos lo maravilloso que sería todo, pero en realidad no conocemos a la persona. Creo que has estado mucho tiempo detrás de estos pensamientos, pero ahora la relación que vives es REAL, y en toda relación real hay momentos buenos, muy buenos, y otros no tan buenos. Nadie cree que su pareja es perfecta, tan solo que es perfecta para ella quizás. Así pues, no compares a tu novio con una "perfección" que creaste en tu mente al imaginar como sería salir con el otro chico. DISFRUTA DE TU NOVIO, no desaproveches estos momentos.

Un saludo

 
At 9:23 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola muchas gracias por el consejo lo acabo de leer!!la verdad que tienes razon,tengo que disfrutar de mi novio,no esq quiera compararlo con el chico del que tanto estaba enamorada y que no tuve nada con el,tambien porq yo no quise,el queria un rollo y yo de siempre estuve segura que yo le queria para salir,y en esos momentos preferir no tener nada a tener solo un rollo y no me arrepieno,solo que a veces pienso,que como cambian las cosas,hara un año,estaba segura que acabaria con el chico del que estaba enamorada,asi lo sentia no se,pero bueno,se cruzo en mi camino este otro chico que no se le parece en nada y me gusto y la verdad que ahora se lo que es ser feliz,aunq a veces añore el poder pensar en el otro chico.gracias.

 
At 12:55 p. m., Anonymous Daniel said...

Hola a todos.Que sorpresa tan agradable encontrar este Bloq.Mi consulta es referente a un pequeño documental amateur que estoy haciendo.El tema es hablar sobre el poder de la mente,concretamente sobre como nos afectan los recuerdos positivos.
He oido en multitud de ocasiones y por diferentes fuentes que el cerebro segrega las mismas sustancias,(las que nos producen bienestar),cada vez que recordamos algo agradable Y cuando lo vivimos.Es decir que el cerebro no distingue de tiempo pasado o presente.Es cierto que cuando nos acordamos de cosas agradables podemos sonreir ,relajarnos e incluso reirnos...¿Podríamos usar esto para poder salir de estados "depresivos" como parte de alguna terapia o simplemente para cambiar de estado cuando empezamos con mal pié un día normal?.Usar un tren de pensamiento positivo,como un collage de buenos momentos?...Qué hay demostrado en todo este planteamiento?.Podríais contrastarme esta información desde una base médica o científica?.Como podría documentarme un poco más sobre esto?.Muchísimas gracias.

 
At 11:57 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Daniel


Bienvenido al Diván Daniel

Des del punto de vista de la terapia, los recuerdos positivos por supuesto que favorecen el transcurso de la depresión. De este modo, muchos terapeutas utilizan la técnica del “diario” para obligar al paciente a registrar todas sus vivencias. Normalmente los pacientes depresivos tan solo recuerdan los malos momentos y olvidan los buenos. Registrar los pequeños logros, los buenos momentos, etc. ayuda a aquella persona a percatarse de la REALIDAD que no puede ver. Muchas veces uno puede empezar la terapia con el recuerdo. Los pacientes ya ni recuerdan cómo eran de felices, qué actividades les satisfacían, como disfrutaban de sus seres queridos. Hacer una introspección de todo ello ayuda al paciente depresivo a “revivir” de alguna manera y encontrar una luz para tirar hacia delante.
Científicamente todo ello puede comprobarse hormonalmente, imagino que estarás haciendo un estudio de ello. Yo particularmente no conozco tan de cerca los efectos fisiológicos por así decirlo. Los terapeutas muchas veces no damos importancia a ello porque lo que realmente importa en terapia son los resultados palpables a nivel de actitudes , estados de ánimo, relaciones sociales, etc.

Aquí en el Diván estaríamos encantados de saber más sobre tu proyecto, también podemos aprender mucho de ti.
Esperamos verte de nuevo y compartir contigo los conocimientos que desees, para nosotros es un placer.

 
At 12:47 p. m., Anonymous Daniel said...

Muchas Gracias por contestarme tan pronto.La verdad es que no me quiero centrar demasiado en los efectos fisiológicos sino simplemente exponer el tema de que los recuerdos agradables son beneficiosos para nosotros y que haciendo el mismo esfuerzo podemos llegar a sentirnos bien como a sentirnos mal.Es nuestra decisión elegir como queremos estar."Es el hábito el que hace al monje",en este caso...A nivel médico sólo busco una introducción para,en pocas palabras,hacer comprender al espectador que sólo él tiene las riendas de su estado emocional,en la mayoría de los casos.No hablo de depresiones(que estoy seguro que ayudaria también),sino más bien me refiero a una "persona común" con conflictos "comunes" en su día a día.Para ello y por el momento,aunque ya no me queda mucho tiempo,estoy visionando Eduardo Punset en el documental de Redes,La Fórmula de la Felicidad,así como el programa de Redes 443 "El amor también esta en el cerebro" donde entrevista a Eric Kandel,(neurocientifíco ganador de El premio Nobel de Fisiología o Medicina en el año 2000) aunque aquí no profundizan directamente sobre el tema que busco exactamente, si me orienta un poco.
Bueno este es el punto de la pequeña investigación que estoy haciendo,cualquier dato que quisierais aportar sería muy bienvenido.Gracias

 
At 9:59 a. m., Anonymous Daniela said...

Hola a todos, os expongo mi problema ya que me gustaría mucho que alguien me ayudara o me aconsejara sobre el tema. Mi pareja, de 30 años, lleva sufriendo maltrato psicológico por parte de su padre casi toda la vida. Actualmente está feliz conmigo, pero aún no convivimos y se que sufre mucho en casa. Me gustaría que me dieseis algunas herramientas o consejos para poder ayudarle a soportar esta situación. Lo cierto es que es muy inteligente y me cuesta poder ayudarle porque tiene miedo de que su padre lo eche de casa. Tampoco quiere ir a ningún psicólogo porque cree que todo se solucionará cuando se marche de casa (cosa que de momento no puede hacer). Espero buestra respuesta. Muchas gracias.

 
At 10:03 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Daniel.

Sobre el objetivo de tu proyecto "hacer comprender al espectador que sólo él tiene las riendas de su estado emocional", creo que sería interesante que interrelacionaras todo ello con la inteligencia emocional y concretamente con el AUTOCONTROL. GOLEMAN afirma que la inteligencia emocional se divide en 5 factores, y uno de ellos es el autocontrol, aprender a ser EL DUEÑO de nuestras emociones. Te recomiendo que leas sobre ello y expliques por que razón es tan importante poseer inteligencia emocional, qué nos proporciona, qué situaciones vitales nos permite superar, etc.

Es muy interesante la documentación que tu estás utilizando para el proyecto, sigue informándonos de todo ello, es un placer.

Un saludo

 
At 10:06 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Daniela

Bienvenida a nuestro Diván Daniela.

Primero de todo, tienes que saber que YA ESTÁS AYUDANDO A TU PAREJA. Él sabe que tiene tu apoyo, tu muestras atención por el, te preocupas,... La muestra es que aquí nos estás pidiendo ayuda.

Así pues, lo más importante es que él sepa que te tiene para lo que necesite.

Mientras, debes intentar comprenderle y dejar que se desahogue cuando lo necesite. Si él es feliz contigo, las cosas se solucionarán cuando finalmente podais hacer una vida en común. Tener paciencia y seguir viviendo...hay demasiadas cosas importantes por las que vivir y disfrutar.

Un abrazo

 
At 8:59 p. m., Anonymous Anónimo said...

HOLaa!! me pregunto si es normal querer a dos chicos a la vez,claro cada uno de una manera,pero a dos? gracias

 
At 5:05 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola,
soy una mujer de 36 años, vivo en otro pais, por cuestiones de intentar mejorar en la vida laboral y economicamente.
Mi problema es en las relaciones con los compañeros/as de trabajo. Me gusta que me aprecien, pero reconozco que a veces por mis complejos de imferioridad me siento burlada y juzgada. Supongo que es mas mi imaginación que real, pero a veces me afecta y hago comentarios desagradables, que no vienen a cuento.
Hay alguna tecnica que pueda hacer? Me siento extraña pero estoy casada con un chico de aqui, y nuestra relacion es muy bueno pero me da miedo recargarle con mi vida, ya que no tengo amigas, ni gente para salir, tomar algo...ir de compras..etc esas cosas tan simples las tengo que hacer con él. Ya me ha pasado esto en diferentes trabajos por lo que supongo que la deficiencia es mia y no de el ambiente

 
At 7:47 p. m., Blogger El Divan Digital said...

Usuario anónimo

Bienvenida al Diván usuario anónimo.

¿Podemos querer a dos personas a la vez? Bien, esta es una pregunta complicada de responder, y son los propios sentimientos los que tienen la respuesta. A veces podemos sentirnos confundidos, aturdidos por emociones, vacíos y con nuevas necesidades. A veces sentimos que algo nos falta e intentamos buscar esta carencia fuera. Puede que el vacío sea una cuestión personal de insatisfacción con el trabajo, con nuestras metas y objetivos, con nuestro modo de vida, etc. O también puede que se trate de una insatisfacción con las personas que queremos y la relación que mantenemos con ellas. Todas estas insatisfacciones pueden convertirnos en personas más sensibles y vulnerables, y por ello, tengamos dificultad en aclarar nuestros sentimientos.

De todos modos, se puede querer a dos personas pero de forma distinta. También puede ocurrir que ninguna de las dos sea lo que realmente quieres o esperas, y por ello elijas de cada una, la parte que complace tu ideal o las necesidades de un momento dado tal y como antes comentábamos.

Sólo tu puedes saber qué quieres y qué persona puede darte aquello que esperas. Así pues, piensa en ello e identifica antes de todo tus necesidades personales. Si sabes qué quieres y qué necesitas, también podrás saber cómo buscarlo. Ten paciencia, no intentes correr. Piensa en ti misma y conócete, este es el primer paso para aclarar tus sentimientos.

 
At 7:57 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo ( 36 años)

Bienvenida al Diván

Bien, parece que por alguna razón no te sientes a gusto en el trabajo y tampoco sientes que juegas un papel importante en él. Tu función, como en todos los puestos de trabajo, es imprescindible para el correcto desarrollo de los demás puestos. Tu eres una pieza de un gran puzzle, y tan sólo por ser una pieza ya eres IMPRESCINDIBLE. Si crees que podrías mejorar en algunos aspectos, eso también es positivo. Todos aprendemos y nos superamos poco a poco...mejora aquellos puntos más débiles y potencia los que más resaltan en ti.

Por lo que comentas de tu pareja, no te preocupes. Si vives fuera de tu ciudad y tu país es normal que estés un poco "sola". Intenta tener paciencia y apuntarte a alguna actividad después del trabajo. Este puede ser un modo de hacer aldo de forma independiente, y quien sabe, de conocer gente. Lo importante es que te sientas bien y quizás podría ayudarte ir a algún gimnasio, a alguna clase de idiomas, a un tallet, etc. Piensa en ello y puede que te motives a iniciar una nueva experiencia ( también es muy recomendable para desconectar del trabajo).

Seguiremos aquí para escucharte,

un saludo

 

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