martes, 18 de marzo de 2008

Secciones del diván


EL DIVÁN RESPONDE II




Debido a problemas de memoria, algunos comentarios no han aparecido a lo largo de las últimas semanas. Por ello abrimos "EL DIVÁN RESPONDE II"


Así pues, Continuamos con la sección "EL DIVÁN RESPONDE", el espacio PERMANENTE del Diván Digital en el que podrás exponer tu experiencia, compartir cualquier vivencia y realizar todo tipo de cuestiones.

A partir de ahora puedes acceder fácilmente clicando sobre este apartado ( EL DIVÁN RESPONDE II) en el menú que aparece a la derecha en pantalla. Un equipo de profesionales está preparado para responderte.



El Diván te escucha...


90 Comments:

At 12:19 p. m., Blogger El Divan Digital said...

Hola a todos

Últimamente nosotros hemos recibido algunas de vuestras cuestiones, y al parecer, no han aparecido publicadas por falta de memoria. Nosotros habíamos respondido a todas vuestras preguntas, pero bien, ahora no contamos con ellas para publicarlas de nuevo, os pedimos disculpas. A partir de ahora podeis seguir utilizando este espacio.

Un saludo

 
At 12:25 p. m., Blogger El Divan Digital said...

Hoy hemos recibido un comentario de un usuario anónimo en "el diván responde" antiguo. Lo copiamos en este espacio para poder responder:

USUARIO ANÓNIMO:

Padezco de disfuncion erectil y las causas creo son psicologicas ya que en las noches amanezco con el pene erecto y si me masturbo puedo lograr la ereccion sin problemas, pero en la intimidad con una mujer no logro erectar mi pene, eso me deprime mucho y me asaltan las dudas sobre mi orientacion sexual, me enamorado algunas veces y solo unas 3 veces he llegado a tener erecciones con la mujer que este en ese momento, llegue a pensar que asistiendo a negocios de table dance y practicando la estimulacion con las bailarinas superaria el problema que era cuestion de falta de practica, pero no y lo unico es que me gasto cantidades de dinero muy grandes, me frustro y no logro tener una ereccion, he tenido este problema desde los 19 o 20 años que me di cuenta al intentar tener mi primer relacion sexual en la que falle al no lograr tener una ereccion, hoy despues de 20 años ya no calle mas y se lo confese a mi madre, usted cree que sea homosexualidad? jamas he sentido concientemente algun estimulo estando con hombres y jamas me asaltado ningun deseo asi, pero digo sera que mi subconciente me traiciona cauando estoy con una mujer?


@ Usuario anónimo


Bienvenido a nuesto diván.

Bien, creo que este problema es muy delicado, y debes buscar ayuda y descartar cualquier posibilidad de tipo fisiológica o psicológica. Los motivos de la disfunción, como tu muy bien dices, pueden ser psicológicos, y un médico especialista puede tratarlas con cierta medicación, y sobretodo, descartar antes cualquier problema fisiológico.

Este es un tema muy complicado de contestar en el Diván, lo que si podemos hacer es animarte a no tener miedo, a buscar una respuesta, y a no anticipar otras posibles "resoluciones"...La disfunción no tiene que tener un significado en si, puede ser fruto del propio nerviosismo.

Un saludo

 
At 7:13 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola:acabo de descubrir vuestro blog y parece una tabla de salvacion..Para mi levantarme todos los dias supone un mundo,solo lo hago prque tengo que mantener a mi hijo de 7 años.ir al trabajo supone sensacion de ahogo taquicardias vomitos.La hora de comer y dormir es un sacrificio y la noche es terrible por los pensamientos que se cruzan por mi cabeza.tengo miedo.Se que tengo que ponerme en manos de profesionales pero temo perder el trabajo e intento superarlo sola pero ya estoy apagandome y no puedo mas, que puedo hacer?

 
At 2:41 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo (7.13 pm)

Bienvenida a nuestro Diván, es un placer compartir este espacio contigo.

Describes la presencia de síntomas físicos y psíquicos que impiden llevar con facilidad el día a día, que interfieren directamente en la FUNCIONALIDAD de tu vida cotidiana. Tu vida cotidiana es tu trabajo, tu hijo, tu bienestar, y por ello sí debes actuar. Uno puede utilizar sus recursos personales para afrontar una situación, pero en ocasiones con ello no basta, y necesita pedir ayuda externa para potenciar más estos recursos y poder afrontar situaciones que producen gran ansiedad y desencadenan el gran malestar que describes. Las taquicardias, la falta de aire, los pensamientos repetitivos, los miedos... Todo ello se convierte en un círculo vicioso que se retroalimenta de más miedos y más ansiedad, y por ello levantarse por las mañanas se convierte en un calvario. Aquí en el Diván podemos hablar de cuales son tus miedos, de qué situaciones te producen más ansiedad, etc...Nosotros estamos aquí para escucharte. De todos modos, no debes temer pedir ayuda a un profesional, es necesario que pongas solución al problema que has detectado, y este ya ha sido el primer paso: DETECTAR QUE ALGO IMPIDE REALIZAR TU DÍA A DÍA CON NORMALIDAD Y SALUD. Tu hijo es lo más importante, y para cuidar de él lo primero es CUIDAR DE TI.

Un abrazo

 
At 4:04 p. m., Blogger alina said...

hola , creo que en realidad le estas dando mucha importancia a lo sexual en tu vida no soy puritana pero creo que deberias cultivar mas la parte amical y luego vendra lo demas , todos pasamos por esas dudas o casi todos ,sobre nuestra sexualida sobre todo cuando estamos solos o fracasamos en una relacion amorosa.
piensa que todo puede cambiar si tomas otro rumbo y trata por todos los medios de si asi lo necesitas encontrar ayuda profesional si no resulta los posibles consejos que te ofrecemos

 
At 10:10 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Alina


Gracias por ofrecer tu consejo a uno de los lectores.

Un saludo

 
At 8:23 p. m., Anonymous Anónimo said...

hola, gracias por este espacio tan interesante y que nos da una vision diferente de lo que vivimos...
Mi caso es que tenia una ralacion de 20 años con el padre de mis 3 hijos, al pasar los años se venieron muchos problemas economicos, el no duraba en los tarabajos ademas de que contaba mentiras por todo y sin necesidad, el dice que para que no me enoje, por que tengo un caracter muy fuerte...teniamos 1 año sin tener relaciones intimas, a ninguno de los dos nos llamaba la atencion, el nunca me decia que me queria, y las pocas veces que lo dijo lo hacia como haciendo el favor, el decia que, por que no sabe expresar lo que siente.. despues de ese año yo conoci a una persona, la cual me lleno de atenciones y palabras, yo pedi el divorcio a mi pareja, y hasta que el divorcio salio legalmente, fue cuando mi pareja empeso a tratar de acercarse, me queria tocar besar, pero yo ya no sentia nada por el, llegue a verlo como a un hermano, yo estaba confundida por un lado el me daba lastima y la otra persona me atraia totalmente, ya solo pensaba en el; todo el dia hablabamos por tel por correo, y cuando podiamos estar juntos pues era horas y horas de charla, de palabras de amor etc etc...yo decidi cambiarme de ciudad, para poner distancia y saber por que me sentia tan confundida...al estar en otro lugar supe que mi ex esposo platicaba con una persona de re-hacer sus vidas, y ahi si que fue donde me perdi completamente, me dio un arranque de celos, pero a la ves me daba gusto saber que ya no estaria solo, pero en una ocacion platicando de los hijos, por msn, mi ex esposo y yo empesamos hablar de lo que nos paso, me dijo tanta cosa que sintio en su momento, que lloro, que me soño etc etc, ami me impresiono por que el jamas ha dicho algo de sentimientos o emociones...en ese momento no se si fue, por lo que me decia, yo le dije que tambien lo extrañaba y lo queria...uff cuando menos nos dimos cuenta en dos platicas ya hablabamos de volver, de olvidar el pasado y regresar, yo estoy paralizada....aun esta la otra persona a la que siento que amo, que deseo, y con mi ex, no me sale ni decirle que lo quiero, pero es tanta la culpa, pensar que tal ves, por esas platicas el dejo ir la oportunidad de otra mujer, y yo pienso en quedarme de nuevo con el, no se si es dependencia, costumbre o solo el miedo a perder lo que un dia se amo, o como me dijo el " no te gusta perder"...pueden orientarme, por uno, siento ternura, deseo, ganas de tocarlo de verlo, de cuidarlo, pero aun me falta confianza xcomo para hablar de cosas economicas por ejem,plo...y por mi ex esposo, platicamos de trabajo problemas de los hijos, el ahora me dice que me quiere pero me suena a que no es real, siento feo dejarlo solo, y mas ahora que no esta bien economicamente, yo tambien lo estoy y con el lo puedo platicar sin pena.... tengo 5 meses sin estar serca ni ver a ninguno de los dos, segun yo para estabilizr lo que sientoo, pero nohe podido, estoy confundida...el unico contacto que tengo con los dos es telefono he internet, los dos me piden tiempo para cambiar de lugar de recidencia a donde estoy yo, pero no digo que sii ,,, por que ni yo se que hacer, por un alado mi ex, pues hay una historia de 22 años y 3 hijos hay confianza de conocerlo perfectamente y el a mi...ypor elotro esta una persona que siento en verdad me ama, me llena lo que me dice, me atrae fisicamente, me despierta el deseo ylas ganas de solo estar con el y abrazarlo....

pueden darme un consejo?? sera que no me quiero ni a mi misma??
ojala puedan brindar un comentario..
gracias..Paty N. Ricario

 
At 11:25 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo

Bienvenida a este Diván, es un placer escuchar tu historia.

Bien, lo que está claro es que en estos momentos estás confundida, y por ello, has hecho bien en tomar unos meses lejos para pensar. Desde la distancia, todo se ve distinto; uno extraña aquello que tenía y también aquello que deseaba, por ello, las palabras de tu ex-marido, te han hecho pensar tanto. Tu ex-marido, en su momento, parece que no sabía como expresar sus sentimientos, y en el momento que tu no estuviste, pudo hacerlo, aún así, lo hizo por internet ( escribir siempre es más fácil que hablar). Bien, tu sientes una enorme confianza con tu ex-marido, han sido muchos años, y también sientes una esperanza de recuperar al marido que siempre has querido, que durante tantos años has esperado, un hombre atento, con buenas palabras, cariñoso y comprensivo. Nosotros no sabemos como es ahora tu ex-marido, lo que si sabemos es lo que tu esperas de él, o de cualquier otra persona que te quiera. Tu misma has encontrado en otro hombre todas estas cualidades, y de hecho, por ello estás confundida.

Desde el Diván te aconsejamos que en primer lugar, estés muy segura de lo que necesitas, de lo que quieres, de aquellas cosas que llenarán tu vida; por otro lado, no hemos hablado de tus hijos, pero imaginamos que tu decisión quizás también esté condicionada por ellos y por sus necesidades. Creemos que hay algo muy positivo en todo esto, y es que ya has vivido una experiencia, y sabes que no quieres que se repita; ahora sí sabes lo que quieres, y en el caso de volver con tu ex-marido, lo primero que deberíais potenciar es la COMUNICACIÓN. Con ello nos refererimos a la comunicación de sentimientos, pero también a la de necesidades, proyectos, pensamientos...Una comunicación que os permitiera conoceros realmente, sin miedos. ( por ejemplo, el año que no teniais relaciones, durante ese año, ¿alguno de los dos hablo sobre lo que sentía, sobre el por que de la situación?)

Te animamos a que pienses sobre todo ello. Nosotros seguiremos aquí para escucharte.

Un saludo

 
At 6:59 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola Gracias por la ayuda desinteresada que nos proporcionan, con respecto, así en ese tiempo hablamos mi ex esposo y yo; de lo que pasaba pues yo trate de hablar con él incluso se lo escribí en dos ocasiones, la respuesta de él siempre fue” “sé que es por que pasamos una mal situación económica” arreglando eso se normalizara todo, pero no fue así, siempre hemos vivido con el mismo estatus económico….cambie mi estilo, de vestir, entre a un gimnasio, entre a clases, para tener algo nuevo que aportar a la relación… y lo único que comento “ te ves muy Bien” “ muy joven” llamas la atención”…pero no llame la atención de el…sé que no fue por infidelidad de su parte, de eso estoy segura, nunca falto a casa o se perdió, al contrario siempre estuvo pendiente de casa y de los hijos, es muy hogareño, incluso me invito a trabajar con él, así que las platicas se volvieron solo de trabajo, ahí nos entendíamos a la perfección, hasta sin hablar, sabíamos comunicarnos, pero solo de trabajo.
Tenemos 2 meses hablando por tel. e internet, al principio era por que los niños lo extrañaban mucho y fue la mejor forma que encontramos de que se mantuvieran en contacto, mi hijo más pequeño de 9 años, le lloraba, se puso rebelde, yo decidí que participáramos ( dos de mis hijos y yo, en un taller donde nos ayudaran a llevar la situación, y mis hijos han mejorado mucho, ahora ya no preguntan por el todo el día, incluso cuando saben que está en internet, no siempre quiere hablar, por no dejar su juego o algo así, por ese lado ya se normalizo, un poco …mientras tanto nosotros, en dos platicas resolvimos intentarlo, y la primera semana de que paso eso, el me hablaba, me escribía “ te extraño” te quiero”, y a la siguiente semana dejo de hacerlo de nuevo…
Y la verdad siempre estoy pensando en la otra persona con la cual, por supuesto di por terminado lo que pudo ser, sin embargo el me ha buscado por todos los medios posibles y cuando él dice que me extraña o que me quiere, quiero dejar todo he irme con él… pero la culpa la lástima que creo sentir por mi ex, además de los hijos, no me dejan ver claro; es desesperante, no poder encontrase así misma, no soy feliz y estoy haciendo a dos seres humanos infelices también, que a su modo me quieren…
Gracias , por leerme, el saber que puedo hablar de esto con alguien sin que me juzgué y sin pena, me hace mucho bien, gracias por el espacio y por el tiempo que dan a los demás…Paty N.R.

 
At 4:00 a. m., Anonymous Anónimo said...

hola a todos,la verdad esk nose ni x donde empezar,y tampoco se muy bien xk escribo aki,supongo k xk necesito desahogarme de alguna manera..akavo de salir de una relacion de 3años lo cierto esk la relacion se termino xk mi chico lo quiso asi,me dijo k ya no estaba agusto conmigo,k no keria estar mas conmigo y ke ni en el sexo era ya lo mismo,k estaba cansado,yo puedo entender k alguien deje de kerer a otra persona puesto k esas cosas no se eligen simplemente ocurren,pero creo k hay muxas formas de decir las cosas y k la de el no a sido la mas correcta,el caso es k desde entonces ya no tengo ganas de nada,ni de comer,ni de dormir,solo tengo ganas de llorar...se k es normal estar mal pero nose si hasta este punto,y nose k hacer para sentirme mejor,ade+ a todo esto se suma un aborto k tuve hace unos 3meses(aborto voluntario) aborte xk tengo 20 años y de alguna manera no era el momento de tenerlo(no x la edad) aunk vivia con mi novio la relacion ya no marchaba bien y el no lo keria tener y mi familia tampoco estaba de acuerdo asik aborte,y me arrepiento muxisimo,el caso es k me siento muy mal,y ya nose si es normal estar asi dia y noche hasta tal punto k ya me da igual todo,solo deseo morirme y nunca me habia sentido asi,tan baja de moral y con tan pocas ganas de vivir,delante de la gente k me kiere ago k estoy bien pero en cuanto estoy sola rompo a llorar,cada dia me siento peor y siento k me estoy metiendo en un pozo sin salida,nose si seria buena idea k fuera a un psicologo,esk ya nose k hacer,estoy muy desesperada,kiero volver a tener la ilusion y las ganas de vivir,kiero ser la misma de antes,una xica feliz y con muxisimas ganas de vivir,pero nose como hacerlo...muxas gracias x escuxarme!! Anonimo20

 
At 6:42 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo ( firmado por Paty)

Bienvenida de nuevo al Diván Paty.

Bien, lo primero que queremos transmitirte desde este DIván:

Es normal que no te sientas bien, tranquila; pero no por ello debes sentirte culpable, no por ello debes pensar que eres culpable de hacer infeliz a dos personas. Estás en un momento de confusión, y tu misma eres la primera víctima. Paty, nosotros no podemos decirte qué camino debes elegir, lo que sí podemos decirte es que intentes ser feliz contigo misma, ser autónoma y dependiente como mujer y persona, ser feliz como madre. La confusión puede que te acompañe, pero tu tendrás una parte ganada: tu seguridad. Cuando estés bien, podrás elegir, podrás ver qué necesitas y qué puede cubrir estas necesitades. Así mismo, también verás que puedes dar, qué estás dispuesta a compartir.

Esperamos que pienses sobre todo ello. Para empezar, hazte una propuesta a ti misma para la semana que viene, piensa en algo que te gustaría mejorar ( en casa, en el trabajo, etc. ) y hazlo; también puedes buscar una actividad que desearías hacer, un nuevo proyecto personal. Empieza a cuidar de ti Paty.


Un saludo

 
At 6:55 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Anónimo 20

Bienvenida al Diván, muchas gracias por compartir tu historia con nosotros.

Primero de todo queremos transmitirte un mensaje: imaginamos lo mal que lo has pasada, es difícil entender el dolor que puede sentir una mujer al interrumpir el embarazo pero sí sabemos que es algo MUY DURO, aunque haya sido una decisión voluntaria. Creemos que hiciste lo correcto, puesto que la situación con la pareja no era buena y tu misma veías que era así. Has tenido el apoyo de tu familia, este es un punto muy muy importante, no todo el mundo puede decir lo mismo. Eres una chica afortunada por tener personas tan importantes cerca, puedes confiar en ellos y compartir este sentimiento de dolor.

Ahora has pasado por una ruptura, te has sentido mal por ello puesto que no ha sido de la "mejor manera" que hubieses imaginado, teniendo en cuenta que toda ruptura, en principio, es dolorosa. Ahora tienes que pensar en ti, en cómo sentirte bien, y en hacer cosas que lo consigan. Puede que ahora lo veas todo muy negro, y tengas ganas de llorar...NO TE PREOCUPES...TIENES QUE LLORAR TODO LO QUE NECESITES, BUSCA UNA FIGURA DE APOYO PARA HACERLO, EXPRESA ESTOS SENTIMIENTOS, ESTA SOLEDAD, ESTE DOLOR ANTE EL ABORTO...estás en tu derecho, y de hecho, es el primer paso para sentirte bien.

Puede que un psicólogo te ayude a potenciar tus recursos personales para reanudar tu vida cotidiana y para calmar la ansiedad y la angustia que sientes, sería positivo acudir a un terapeuta si te sientes mal y no sabes por donde empezar.

DE TODOS MODOS, NOSOTROS SEGUIREMOS AQUÍ PARA ESCUCHARTE, PUEDES EXPLICAR TUS SENTIMIENTOS, TUS PENSAMIENTOS, TUS PREGUNTAS...PUEDES UTILIZAR ESTE ESPACIO PARA LO QUE NECESITES.

UN SALUDO Y UN ABRAZO DEL DIVÁN

 
At 2:21 p. m., Anonymous Anónimo said...

hola soy una chica de veinte años que lleva una mala temporada y le gustaria que la ayudaseis.
Tengo una amiga que esta haciendo todo lo posible para que acabe con mi novio, alegando que me esta haciendo infeliz y que desde que estoy con el soy una amargada, pero yo no lo veo, y otros amigos no. Ademas esta confabulandose con el resto de mis compañeros y me coacciona diciendome que soy una mala amiga, una egoista y que no los trato bien, incluso llego a amenazarme para que deje todo y la siga, creo que quiere dirigir mi vida, pero con todo esto no se como enfrentarme a ella y por eso estoy perdiendo a todas las personas que me apoyaron en un principio pero que ven que yo no doy ese paso. Necesito que me aconsejarais algo para poder salir adelante, porque cada dia es peor y no se que hacer, lloro solo de pensar en eso y no se.
Os lo agradezco un monton
Drusilia Naïlo

 
At 7:40 p. m., Blogger Saitam said...

Amigos de El Diván Responde

Estoy de nuevo aquí, esta vez para contarles que hemos conversado con mi esposo acerca de nuestra relación, la cual definitivamente nunca fue "muy buena".
La verdad es que Yo fui quien planteó el tema-unavez más- le pedí que me se vaya, porque ya no estoy dispuesta a vivir con una persona que no me ama, no me respeta y no me valora. Pues lo que necesito es todo lo contrario. Más aún que descubrí que seguía comunicandose con una mujer con la cual me engañó.

De todo esto, sin duda, lo que más me preocupa es nuestro Hijo de 9 años.¿Cómo decirle? ¿Qué debo hacer ? Ya les he contado de él, que nos llevamos muy bien, que es muy sensible y afectivo, y por sobretodo, muy receptivo.
Creemos que los dos tenemos que hablar con él, pero como hacerlo, que decirle?
No quiero que esta situación afecte a nuestro hijo.

 
At 7:40 p. m., Blogger Saitam said...

Amigos de El Diván Responde

Estoy de nuevo aquí, esta vez para contarles que hemos conversado con mi esposo acerca de nuestra relación, la cual definitivamente nunca fue "muy buena".
La verdad es que Yo fui quien planteó el tema-unavez más- le pedí que me se vaya, porque ya no estoy dispuesta a vivir con una persona que no me ama, no me respeta y no me valora. Pues lo que necesito es todo lo contrario. Más aún que descubrí que seguía comunicandose con una mujer con la cual me engañó.

De todo esto, sin duda, lo que más me preocupa es nuestro Hijo de 9 años.¿Cómo decirle? ¿Qué debo hacer ? Ya les he contado de él, que nos llevamos muy bien, que es muy sensible y afectivo, y por sobretodo, muy receptivo.
Creemos que los dos tenemos que hablar con él, pero como hacerlo, que decirle?
No quiero que esta situación afecte a nuestro hijo.

 
At 11:19 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Drusilia

Bienvenida a nuestro Diván.

Vemos que lo estás pasando muy mal, y la herramienta que necesitas es principalmente SEGURIDAD. Puede que esta amiga no te permita sentir segura, y por ello no eres lo suficientemente valiente para ser ASERTIVA con ella y decirle lo que realmente piensas. ASí pues, nuestro mayor consejo es que comuniques lo que realmente sientes, puede que encuentres su aprobación, o quizás no, pero tu ya te sentirás libre para actuar como tu creas.


UN SALUDO DEL DIVÁN

 
At 11:25 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Saitam

Bienvenida de nuevo a nuestro Diván.

Bien Saitam, debemos partir de la base de que esta situación, de una manera u otra, sí afectará a tu hijo. NO podemos evitar que sufra por la ruptura ( si el matrimonio continuara y con ello las discusiones, engaños, etc., tu hijo también sufriría). Así pues, no tenemos que tapar este sufrimiento, debemos dejar que el niño exprese sus sentimientos, pero también tenemos que mostrarle que sus papás continuarán queriéndole como el primer día y que esta situación no cambiará vuestro amor por él. Bien, lo más importante es normalizar la situación, y plantearla como algo que sucede de forma natural en esta vida cuando dos personas no se entienden. Cuando esto esté entendido ( para los niños es difícil, pero es bueno que se lo expliquemos), teneis que procurar que vuestro hijo confíe en vosotros, y que os explique cómo se siente cada vez que esté triste, tenga miedo, etc.

Lo más importante es que vuestro hijo no se SIENTA SOLO EN ESTA RUPTURA.

MUCHOS ÁNIMOS SAITAM, ACTUA COMO TÚ CREAS, SEGURO QUE SABRÁS HACER LO MEJOR PARA TI Y TU HIJO.

Un saludo

 
At 5:20 p. m., Blogger Saitam said...

Amigos de El Diván responde
Hace pocos días comenté acerca de mi separación y la consecuente preocupación por nuestro hijo.
Pues bien, ahora consulto por mí.
Conversamos con "mi esposo"
acerca de cuándo él se va de la casa,de cuándo conversaremos con nuestro hijo, acuerdos de tipo material y acerca de la posibilidad de volver. Él plantea que no ve ninuguna posibilidad porque nuestra relación es como un cristal trizado y en eso concuerdo, me preguntó si Yo tenía esperanzas de que ello ocurra; la verdad es sí´, por eso le pedí que se fuera y así a la distancia nos evaluaramos y reflexionaramos y que viera la posibilidad de buscar ayuda sicológica.(Por lo menos Yo lo he hecho y además recurro al Diván)Ante ésto él me dice que son puras estupideces.
Por ahora le he insistido que por favor encuentre pronto algún sistio donde irse, pues al estar en casa lasituación es de pronto tenda y muy desagradable, para mí por lo menos, porque hay espoacios comunes que es inevitable compartir y él recibe llamadas y se cierra de puerta.

deseo que me orientes a cómo ir canalizan do la rabia y de pronto angustia, porque no quiero teminar con sentimientos de odio hacia él después de todo es el Padre de nuestro hijo y tengo que llevarme bien con él.
Sé que el dolor es insoslayable, pero necesito ir sacándolo.

Gracias

 
At 6:57 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Saitam,

disculpa el retraso de la respuesta. En breve voy a darte indicaciones para canalizar esta rabia. Tendrás mi respuesta en dos días, voy a realizar una guía para que sigas.

un saludo

 
At 5:17 a. m., Blogger Saitam said...

Gracias...
Espero

 
At 9:30 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Saitam

Como comentábamos en uno de nuestros post anteriores, la rabia, en ocasiones, puede volverse contra nosotros y convertirse en una emoción AUTODESTRUCTIVA.

La rabia es un sentimiento necesario para hacer frente a la vida y si la utilizamos de forma constructiva puede ayudarnos a liberar energías, activarnos y hasta puede ser un incentivo a la hora de buscar soluciones a un problema. La rabia moderada puede ayudarnos a expresar libremente nuestros sentimientos y a reflexionar sobre nuestro comportamiento y el de los demás. Actuar desde la calma favorece solucionar cualquier cuestión y despertar el ingenio necesario para conseguirlo.

Por otro lado, la rabia autodestructiva nubla nuestra mente, nos incapacita para seguir adelante y toma el control de nuestra vida. El no soportar algunas situaciones puede desencadenar este sentimiento de rabia, y en el momento que nos domina y arrastra, se convierte en rabia autodestructiva.

Así pues, para que esta rabia no se vuelva contra nosotros, ¿Cómo podemos controlar esta rabia?

- Expresando aquello que sentimos en situaciones límite a nuestros seres queridos. Muchas veces, las personas más cercanas son las que pagan con creces nuestros excesos. Es importante que expliquemos qué nos hace salir de nuestras casillas y cómo nos sentimos al respecto

- Pidiendo perdón cuando sintamos que nos hemos excedido. Esto puede ayudarnos a recobrar la tranquilidad y paz interior.

- Y sobretodoo, haciendo uso de la Inteligencia emocional. Tener inteligencia emocional significa poseer autocontrol emocional, empatía y habilidades sociales.

PARA ADENTRARNOS EN EL CONCEPTO DE INTELIGENCIA EMOCIONAL Y CONCRETAMENTE DE AUTOCONTROL EMOCIONAL, CONOZCAMOS COMO PODEMOS OBTENER UN MAYOR CONTROL EMOCIONAL:

¿Cómo podemos lograr gobtener un mayor control en nosotros mismos?

Verbalizar, es decir, expresar con palabras lo que sentimos, puede ayudarnos a tomar las riendas, ser los amos de nuestras emociones y conducir nuestra propia vida.
Hasta que no exterioricemos estos pensamientos y no sepamos ponerle nombre y apellidos (sea cual sea, sin miedo), no seremos nosotros quienes los controlemos y quizás serán ellos los autogobiernen en nuestro interior.

Por otro lado, es importante razonar los pensamientos y adoptar una actitud crítica. Cuando algo nos preocupa en exceso, nuestros miedos no responden a la realidad que vivimos ( normalmente por exceso ) o en definitiva, los temores nos impiden llevar una vida normal, debemos preguntarnos:

¿Realmente, existe alguna posibilidad de que mis miedos se cumplan?
¿Qué es lo peor que podría ocurrir ante esta situación que me preocupa?
¿Qué puedo hacer realmente para proponer una solución constructiva?
¿ Seguir pensando en el miedo y no en las soluciones, provoca en mi algún cambio positivo?

El análisis de las situaciones que nos preocupan es importante para tomar el autocontrol de nuestros pensamientos. Si nosotros aprendemos a repasar el problema mentalmente con detenimiento y a objetivar, construiremos soluciones más efectivas y, en definitiva, nos prepararemos para retos futuros.

Para Analizar una situación desadaptativa y aprender a razonar sobre ella, puede servirnos el siguiente esquema:

1.Ver en qué situación estamos
2.Qúe emoción nos despierta dicha situación
3.Cuál es el pensamiento automático que aparece (inmediato)
4.Qué pensamiento racional puede ser el alternativo ( un pensamiento que me ayude y no me destruya, que sea funcional, que se ajuste a la realidad)
5.Qúe emociones adaptativas aparecen con este nuevo pensamiento racional ( emociones que permiten llevar una vida más funcional y hacerme sentir mejor)


Bien Saitam, con todo esto el Diván intenta enviarte el siguiente mensaje:

Canaliza la rabia para que no se vuelva autodestructiva, y para ello, utiliza tu mejor arma: el autocontrol. En este autocontrol es muy importante la exteriorización de los sentimientos y el análisis de aquellas situaciones que producen rábia...Intentar encontrar respuestas funcionales que no dificulten tu vida ni afecten a tu persona es la mejor elección.


Un saludo

 
At 11:25 p. m., Blogger Saitam said...

Una vez más Gracias, Sin duda, tu orientación me ayudará a pasar el trago amrago... y más.

 
At 11:07 p. m., Blogger dobris said...

Hola...
Estoy angustiada porque todo me afecta mucho, sobretodo en lo relativo a mi pareja.
Hace unos días me hicieron una "tirada de cartas" en ella me dijeron que había un tercera persona que quería separarnos a mi pareja y a mi y que no pararía hasta conseguirlo....uf, yo nunca he sido muy partidaria de estas cosas,pero como mi pareja y yo no pasamos una buena racha estoy muy asustada....he hablado con él y me dice que no crea en esas cosas y que él quiere estar conmigo y no hay nada de eso....pero aun así me angustio,y cada vez que tiene contacto con otra chica lo paso fatal...nunca he sido celosa, pero ahora tengo mucho miedo de perderle y vivo angustiada...no duermo,no tengo ganas de comer,me encuentro fatal.
Ayudame por favor....que puedo hacer??
Estoy amargada y le estoy amargando a él.
Debo creer en esas cosas???
Gracias.

 
At 9:44 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Dobris

Bienvenida a nuestro Diván.

Bien, comprendo que estés asustada. Aquí no creemos en el mundo esotérico, pero cada uno es libre de creer o no. Lo que está claro es que esta tirada de cartas ha aumentado la inseguridad en tu misma, inseguridad que seguramente antes ya existía. Te felicito por hablar de esta angustia con tu pareja, muchas personas son incapaces de hacerlo, ya sea por verguenza o otros motivos, y la facilidad que tienes de comunicar tus sentimientos te ayuda a sobrellevarlos. Es importantísima esta comunicación, y que tu chico sepa por la angustia que estás pasando. De todos modos, parece que esta inseguridad es solo tuya, y faltaría saber si se expande a otros terrenos de tu vida ( amigos, trabajo, estudios, etc.)

Dobris, tienes que superar tus miedos para estar bien con tu pareja, tienes que valorar quien eres. Trabajar los recursos personales que ayudan a aumentar tu autoestima es esencial para mejorar esta angustia que nos describes.

Para cualquier otra consulta, no dudes en escribir.

Un abrazo Dobris

 
At 5:45 p. m., Anonymous Anónimo said...

hola, mi nombre es jorge alberto soy de mexico y tengo mitomania y me gustari saber q puede hacer para ya no decir mentiras y q tratamiento ocupo, mi correo es jorge_forest_gump@hotmail.com, de antemano gracias

 
At 6:05 p. m., Anonymous Anónimo said...

soy jorge alberto de mexico,he tenido problemas con mi familia y con mi esposa por decir mentiras, he llegado algrado q he afectado y daño a mi esposa q estamos a un paso de divorciarnos debido a que hemos tenido problemas de acoplamiento como esposos y yo comente a mi familia como una accion impulsiva q mi esposa era la del problema basado en una mentira y en mi impotencia de no poder arrglar las cosas, tuvimos una charla con mis papas y ahi salio la verdad de la cosas y fue donde mi esposa la dañe por lo q he habia dicho de ella, pero esta situacion acrecento el problema q traimos como pareja debidoa ella me comento 15 dias antes de q hablaramos con mi mama q ella no esta ba segura si me queria o no, o si queria estar a mi lado o no. y charla con mi mama provoco que creciera mas el problema y ellame pedio un tiempopara estra solo en la casa de sus papas y q no las molestara y q no tuviera contacto con ella, me dijo q me tratara y q pensara bien las cosas, pero que no guardara ninguna esperanza de que iba a regresar como esposos y que me prerara para el divorcio

 
At 9:15 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ JORGE

Bienvenido a nuestro diván Jorge.

Bien, parece que tendrás que respetar la decisión de tu mujer, de todos modos, quizás, ahora lo más importante sea solucionar tu problema. Las mentiras impulsivas y continuas distruyen tu propia identidad, de adentran en un mundo irreal, un mundo que, una vez dentro, es imposible salir ileso.

Puede que necesites buscar ayuda psicoterapeútica. Esta ayuda puede lograr conocer el origen de tus mentiras, y evitar que se repitan.

Un saludo

 
At 1:48 p. m., Blogger maria said...

Buenos días,
quisiera hacerle una consulta para ver si puedo ayudar de alguna manera a mí tía.
Le pongo un poco en situación:
Actualmente está separada, su ex marido ha estado en la cárcel por drogas,etc,. ha pasado ella sabrá cuanto durante años, y ahora la historia se repite en su hijo de 17 años.

Ella ha trabajado siempre para darle todo lo que le hacia falta, pero ese niño no ha tenido un hogar,siempre ha estado en manos de la familia que lo hemos hecho lo mejor que hemos podido pero es muy difícil con un niño que por otra parte es bastante problemático.

Ahora el niño ha crecido y tiene 17 años, ella no tiene el apoyo del padre que cuando está bien la apoya,pero cuando está mal le está pasando porros,etc al niño y le pone en contra de la madre y nosotros, lo manipula como quiere vamos.

No quiere trabajar,pero si vivir muy bien, la última es que se ha ido de casa, está llamando su atención de sobremanera, ella está destrozada, porque desde fuera todos vemos que el hijo es un egoista, pero tb es verdad que es muy fácil dar consejos.

Qué debería de hacer ella??

Saludos y muchas gracias

 
At 8:22 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Maria

Bienvenida a nuestro divan. Disculpa el retraso, estamos de vacaciones. Tb disculpa la ortografia de esta respuesta, ya que es desde un ordendor italiano y carece de acentos y ciertas letras.

Para ayudarla es complicado, pq ella esta en un papel critico. Quizas necesite visitar a un especialista para soltar la ansiedad que esta situacion causa, y recuperar una tranquilidad personal que le permita seguir con el dia a dia. quizas seria conveniente tb realizar terapia familiar junto con el hijo, y descubrir cuales son los miedos del chico...Seguramente, en su interior, contiene muchos sentimientos que deben SALIR.

AHORA ES FUNDAMENTAL RECUPERAR LA COMUNICACION ENTRE ELLOS DOS.

UN SALUDO

 
At 7:53 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola!!ultimamente tengo bajones a consecuencia de unos sentimientos muy fuertes hacia un chico,estuve enamorada 4 años sin tener nada con el,pero hasta hace unos meses fue cuando me di cuenta que eso no iva a ir hacia delante nunca,puesto ahora vive con una persona y tiene un hijo,no entiendo porque aun no termino de olvidarme de el,solo se,que hay veces que estoy bien y hay veces como hoy que me encuentro muy mal.gracias y besos,

 
At 9:11 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo

Bienvenida a nuestro Diván.

Disculpa el retraso de nuestra respuesta, hemos estado de vacaciones.

Es duro ver como aquella persona de la que estamos enamorados, no nos corresponde, y la idea de no tenerla idealiza aún más a aquella persona. El enamoramiento y las ansias por conseguir ser correspondidos crea una ilusión de "cómo sera el otro". Cuando hablamos de ilusión nos referimos a lo siguiente: nosotros esperamos toda una serie de cualidades de los demás, y el enamoramiento hace que imaginemos estas cualidades en referencia a la persona deseada. Cuanto más pensamos sobre estas cualidades, más ansiamos "poseer" a aquella persona, y en consecuencia, más fantaseamos. Se trata como una especie de pez que se muerde la cola, por ello el deseo VA EN AUMENTO.

Usuario anónimo, sabemos que es duro, sabemos que no te sientes bien, que estás desanimada y seguramente triste. Pero tienes que mirar por ti, mirar cual es la situación actual, y valorarla. Ahora quizá es momento de hacer cosas por ti y esperar que llegue el amor realmente correspondido, el amor que, de verdad, te LLENE.

SALUDOS

 
At 2:47 a. m., Anonymous Anónimo said...

Hola tengo una duda que no encuentro respuesta. sospecho que mi nobio me engañe con su hija,se comenta por lobajo ,ella tiene una relacion muy especial con el,y dudo que hasta duerman junto pero porsupuesto es un secrteto que se esconde detras de las cuatro paredes de su casa, un saludo

 
At 9:56 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo

Bienvenida a nuestro DIván.

Usuario anónimo, creemos que este es un tema muy serio. Si no lo hemos entendido mal, parece que sospechas que tu pareja mantiene relaciones sexuales con su hija. Por supuesto, si esto fuera cierto, estaríamos hablando de algo horrible, immoral e intolerable. Otro punto importante sería saber si la hija es menor de edad. Creemos que este es un tema muy serio, no es un tema que podamos tratar en el Diván. Quizás el primer paso sería contrastar esta información, saber con toda seguridad que es cierta y denunciarlo.

Saludos

 
At 8:30 p. m., Anonymous Anónimo said...

hola amigos del divan, me llamo drusilia y queria que me aconsejarais sobre la situacion en la que me encuentro. Os explico: no hace mucho acabe con una relacion de un año y algo, pero después de hablar largo y tendido con este chico decidimos quedar nada más como amigos, ya que es como realmente nos sentimos bien los dos porque ya no nos amamos, y asi quedamos, pero una amiga mia, cuando lo supo, solo lo ataco diciendo cosas bastante malas de el,y la semana pasada discuti con ella por ese motivo. la cosa es que me siento bien como hemos quedado pero a mi alrededor parece que todo se derrumba, porque ademas de los problemas con mi amiga los estudios y la situacion que estoy viviendo en mi casa me empiezan a superar y no se como podra acabar esto.Ahora mismo no soy capaz de hablar con mi supuesta amiga porque las lagrimas caen por mi cara como si de un rio se tratara y el agobio que siento hace que no pueda concentrarme en los estudios y todo me puede. No se que hacer porque me siento perdida y, aunque haya personas que me quieran ayudar, no consigo expresar todo lo que siento y al final lo guardo todo. Otra cosa de esta amiga es que siento que me quiere controlar y que me trata como si yo tuviera tres años y piensa que sabe lo que siento y todo lo que pienso,y se escuda en que solo quiere lo mejor para mi obligandome a hacer cosas, otra de las causas de la discusion.
no se que hacer y me siento impotente ante esta situacion.
otra cosa en la que me gustaria que me ayudaras es en que si no siento amor por este chico, aunque fueramos novios y solo quiera ser su amiga, me afectara demasiado verle o compartir determinados secretos con el.
muchisimas gracias por todo
saludos
Drusilia Nailo

 
At 2:19 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Drusilia

BIenvenida a nuestro Diván y muchas gracias por compartir tu historia con nosotros.

Parece que estás pasando por una época de cambios, y no terminas de sentirte bien con ellos. Observo que estás sometida a mucha tensión emocional, y por ello te cuesta concentrarte en los estudios. Además, tu actitud seguramente es algo distante, y por ello te cuesta estar bien con tu familia. En ocasiones, hacer buena cara cuando por dentro te encuentras sola y triste, es realmente complicado.

En mi opinión, sería bueno que explicaras abiertamente tu estado, esto te ayudaría a descargar toda la "basura" que llevas dentro. Es mucha presión guardar todos los pensamientos que rodean tu mente, es normal que te sientas DESBORDADA.

Otra opción complementaria es escribir todo lo que quieras expulsar en un diario. Parece una tontería, pero es un ejercicio muy liberador.

Con tu exnovio, tu eliges que relación mantener. Seguro que sabrás qué es lo más correcto. Puedes hablar con él y comentarle cómo te hacen sentir los cambios en vuestra relación. JUNTOS podreis acordar cómo sobrellevarla, repito, JUNTOS.

UN ABRAZO

 
At 4:33 p. m., Anonymous Javier H said...

Hola qué tal. Me llamo Javier y tengo 23 años. Nunca tuve ninguna enfermedad grave. Este verano tuve una infección de anginas que no se me curaba y tuve que tomar antibióticos y antiinflamatorios tres veces, entre finales de mayo y finales de julio. Además, pasé en Estados Unidos todo julio. Allí bebí bastante alcohol en días sucesivos, y al volver en agosto a España seguí haciéndolo, aunque me encontraba bien. Además fumaba algo más de un paquete al día. Un día a finales de septiembre empecé a sentirme mal, me acaloraba y tenía malestar, pensé que eran de nuevo las anginas pero fui a urgencias y me dijeron que no, que sería un cuadro vírico. Estuve guardando reposo aunque a veces sentía nervios y ansiedad, por ejemplo al ver a algú amigo o ir al médico, por lo que permanecí en casa. Seguidamente y al no mejorar, me han hecho varios análisis exhaustivos de sangre, de heces y de orina, y me dicen que está todo bien. Eosinófilos normal, tiroides normal, absolutamente todo en niveles normales. En las heces no aparecen huevos ni elmintos, solo escasos quistes de blastocystis hominis que son normales en el hombre. Lo raro (y puede que fuera ya sugestion) es que dos noches me picaba el ano y creí ver dos lombrices pero muertas (ya tuve hace 8 años y las recuerdo) por lo que bajo prescripción médica he tomado Lomper, aunque en los análisis de heces y Test de Graham no vieron nada. En cualquier caso, los nervios sí han ido a peor, así que llevo 5 días tomando el ansiolítico Sedotime de 15 mg (el mínimo) y me siento más tranquilo al estar en casa y salir a pasear, aunque al ir al médico me sigo poniendo nervioso y no me apetece ni ir a la universidad ni ver a mis amigos, me agobia la idea. Lo cual es rarísimo porque no encuentro ninguna razón psicológica, a no ser que tenga alguna fobia rara que me haya salido, estoy pensando ir a un psicólogo. Sin embargo cuando estoy en casa con mi madre tumbado estoy relajado y también paseando por zonas de campo con ella. Asímismo, supongo que por el ansiolítico, la primera mitad del día me siento un poco zombie pero después me espabilo un poco. He de decir que hace 3 años que no tomo drogas como canabis o extasis, y desde luego al empezar a sentirme mal he dejado de beber y de fumar tabaco. Estos últimos años he tenido días sueltos en que me sentía raro, a veces como que la gente me agobiaba, otros m daba como ansiedad. Ahora es como que se me ha juntado todo y n se me quita... ¿Podríais orientarme?

 
At 8:07 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Javier H

Bienvenido a nuestro Diván Javier.

Vayamos por partes.
Visto que consumías tabaco y alcohol en abundancia, y en la actualidad no lo haces ( te felicito por autocontrolarlo), seguramente este hecho aumente tu ansiedad de forma inconsciente. De todos modos, es cuestión de tiempo que tu cuerpo no necesite la ingesta de estas substancias, y te sientas cómodo y tranquilo sin hacerlo. Lo que sí está claro es que has tomado una correcta decisión y te felicito por ello.

Has pasado unos meses complicados, el estar enfermo ha marcado un antes y después en tu vida diaria, aislándote y rompiendo tu rutina. Por alguna razón, volver a esta rutina ( universidad, amigos, etc) cuesta más de la cuenta, y esta es una tarea que tendrías que trabajar. Es complicado saber el porqué sin tener más información. Puede que antes de estar estos meses enfermo, ya sintieras presión y agobio por ciertas cuestiones, y al volver a encontrarte con ellas, ha sido aún más duro. En ocasiones, no sabemos por donde empezar, todo se nos hace una montaña, y con el paso de los días la montaña crece. Pero bien, esto son hipótesis, lo que está claro es que hay algo que no te hace sentir bien, y sería bueno conocerlo ( saber si los estudios son los deseados, saber si estás a gusto contigo mismo, saber qué cosas de tus amigos te desagradan, conocer qué esperas de los demás, etc)

El Diván quiere enviarte un claro mensaje:

Tú tienes las herramientas necesarias para hacer frente a la ansiedad que cada día crece, puesto que el motivo está ahí, la razón convive contigo. No debes tener miedo de enfrentarte a la ansiedad, ella forma parte de tu vida, la ansiedad existe y convive con nosotros, de hecho, es la que permite que nos levantemos cada mañana, es la que nos empuja a estar activos y vivir...Pero siempre de forma sana y controlada; cuando esta aumenta de forma desequilibrada, es necesario ACTUAR.

Puedes seguir consultando cualquier otra duda, seguiremos aquí para escucharte.

Por supuesto, el tratar la ansiedad con un psicoterapeuta, es una muy buena opción.

Un abrazo

 
At 9:01 p. m., Blogger roma said...

Hola,
te comente en alguna ocasión que tenia un sobrino, hijo de esquizofrénicos, y que actualmente estaba tutelado por infancia.
Bien, durante este último año ha estado bebiendo alcohol y fumando porros siempre que ha podido, aunque se le había explicado muy bien las consecuencias que le podía conllevar estas actitudes debido a la enfermedad que presentaban los padres de base.
Finalmente a presentado un brote psicótico y ahora esta en un centro de salud mental. Tiene 17 años.
Que posibilidades crees que pueda tener de padecer lo mismo que sus padres?.
Es un crío que no acepta ningún tipo de norma, no quiere estudiar ni trabajar, solo quiere vivir la vida y nada mas. Es bastante intolerante, racista y agresivo, además de vago.
Ingresó en el centro de menores por agresiones repetidas a su madre.
Su padre, era muy agresivo cuando dejaba la medicación y no se porque, pero la única persona que conseguía llevarlo al psiquiátrico era yo, cuando tenia un brote después de pasarme mucho rato, horas con él.
Tengo miedo que su hijo pueda llegar a ser como él, ya que su madre es mas tipo quedarse encerrada y no hacer nada.

 
At 9:41 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Roma

Hola Roma, es un placer hablar de nuevo contigo aquí en el Diván.

Comprendo tu preocupación. Este caso que planteas no es fácil. Para un chico como tu sobrino, es fundamental el ambiente que le rodea. Seguramente en estos momentos está aterrado, se siente inseguro y principalmente incomprendido. Este chico necesita COMPRENSIÓN...Nadie entiende su comportamiento y seguramente, su forma de actuar es una respuesta a la tensión acumulada en casa. Ahora también él necesita comprender, conocer qué es un brote psicótico, madurar y ser consciente de su problema. Es muy joven y el único camino que conoce es el alcohol y las drogas, esta es su forma de evadir la realidad...

EN MI OPINIÓN, ES IMPRESCINDIBLE QUE ESTE CHICO SE SIENTA ACOMPAÑADO, Y BIEN, PUEDE QUE EL CENTRO DE SALUD MENTAL ENCUENTRE RESPUESTAS A SUS DUDAS...como ya he dicho, su comportamiento es la respuesta de un cúmulo de tensión inimaginable.

Esperemos que pronto encuentre la forma de aceptar ayuda y prevenir próximos brotes.

Un abrazo

 
At 2:14 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola quisiera saber si para uds. es normal que mi novio que tiene 30 años y convive conmigo vea paginas porno todos los días. El nunca me lo oculto,y yo nunca le he dicho nada, hasta compramos algunos videos pornos para verlos juntos y eso no me molesta. Me pone mal que los mire en mi ausencia. Según el dice que solo los mira, y q no se masturba. Es normal lo que esta haciendo? Nuestra vida sexual es muy buena. Gracias vuestro blog es muy interesante. Felicidades

 
At 11:04 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Anónimo

Bienvenida al Diván.

Nosotros no podemos juzgar si su actitud es normal o no. Él es una persona adulta, y es libre de ver videos porno. Por otro lado, si esto te afecta, deberías hablarlo con él de nuevo. Puede que entendiendo qué busca en este tipo de videos te sientas mejor...Se trata de su sexualidad, solo él puede explicártela.

Saludos

 
At 3:38 a. m., Blogger roma said...

Hola,
he leído tu último post sobre el insomnio y he seguido por enésima vez los pasos, pero nada.
Entiendo que trabajar en horario nocturno no ayuda al insomnio, y el dolor tampoco, pero he probado de todo en un año que llevo con él.
Relajación, pastillas de todo tipo, auto hipnosis y nada de nada.
Te cuento como duermo un poco.
Los días que salgo de trabajar llego ha casa a las 8 de la mañana después de 10 o 12 horas de turno, desayuno algo y me meto en la cama con mi arsenal de pastillas que ya conoces. No me suele costar conciliar el sueño normalmente pero a las 2 o 3 horas ya estoy despierta y no hay manera de volver a dormir.Intento no levantarme, leer, mirar la tele,lo que sea para que me entre el sueño otra vez, pero nada. A veces consigo que sobre la 1 del mediodía me vuelva a quedar dormida y luego duermo hasta las 5 o las 6 de la tarde.
Si es un dia que tengo que volver al trabajo no me queda mas remedio que hacerlo así, ya que sino seria incapaz de aguantar 10 o 12 horas mas de trabajo seguidas solo habiendo dormido 3 horas, pero si es un dia que no tengo que volver a trabajar o bien pierdo el dia o bien me levanto directamente a media mañana, con lo cual he dormido poquísimo.
Las noches que duermo en casa me cuesta dormirme, cuando me duermo 3horas máximo, y luego a dar vueltas hasta por lo menos las 5 o las 6 de la mañana que me vuelve a dar el sueño, total un descontrol.
Cuando llevo ya un par de semanas así, siempre hay algun dia que el cuerpo vence y puedo llegar a dormir 12 horas del tirón supongo que ya de puro agotamiento.
Se que llevo muchos años trabajando de noche y me gusta mucho mi turno, pero debido a mi pequeña lesión no puedo pasarme a días, ya que el trabajo que se hace de dia yo no lo podría hacer, por eso ni me lo he planteado, pero debe haber algún tipo de solución intermedia para que pueda descansar mejor y seguir con el trabajo y es lo que estoy buscando. Si se te ocurre alguna cosa me la haces saber. Gracias.

 
At 11:00 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Roma

Es un placer tenerte de nuevo en el Diván.

Es difícil, me imagino. Entiendo que duermas 12 horas del tirón cuando no puedas más, pero aunque parezca absurdo, deberías poner el despertador y nunca superar las 8. De este modo, tu cuerpo intentará repartir el cansancio. Entiendo que lo que te pido es muy difícil, cuando estás exhausta y el sueño te vence, ¿Cómo despertar?. Pues bien, deberías intentarlo, es la única manera de que tu cuerpo busque recuperación al día siguiente, y te permita dormir más horas seguidas.

Espero que este pequeño consejo te sirva de ayuda.

Un abrazo

 
At 12:40 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola la verdad este espacio es sumamente interesante. Felicito por el blog.

 
At 12:56 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola. Qué me pueden decir respecto del miedo a trabajos nuevos. Siempre me parece que la situación me va a exeder, que no voy a poder con todo, que voy quedar como que no estoy a la altura de las circunstancias, pienso que quizás otra persona sería mejor candidato que yo,. Realmente es muy frustrante, porque a veces pienso en cancelar las entrevistas por este tema, pero si las cancelo me siento peor por no haber sido capaz de afrontar el desafío, en fin y entro en ese circulo. Además cada vez que se presenta una oportunidad importante de trabajo, esa que he estado esperando, pues lo vivo con muchísima angustia. La idea de estar bajo esa tension hace que me deprima mucho, me pongo triste, no lo vivo con entusiasmo como creo sería lo normal. Gracias por contestarme cuanto antes. Valoro mucho este tipo de espacios.
Saludos!

 
At 12:38 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo


Bienvenido a nuestro Diván.

Bien, veo que vives con mucha angustia este tipo de situación. La pregunta es: ¿Es peor la angustia de qué sucederá o la angustia de nunca saber qué habría podido suceder?. Imagino que la insatisfacción después de no acceder a una entrevista es tan grande, que incrementa aún más tu malestar, y todo ello hace que el miedo ante una siguiente entrevista crezca.
Siempre tenemos miedo a lo desconocido, pero peor es la incertidumbre. Por ello, es importante que empieces a conocer y descubrir qué ocurre en una entrevista, y de este modo ganes seguridad en ti misma...Nadie nace enseñado, permítete aprender.

Saludos

 
At 10:43 p. m., Blogger el jardin said...

una lectora nos comentaba lo siguiente en el Diván Responde I ( no ha aparecido publicado debido al cupo de espacio)

Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada " Secciones del diván EL DIVÁN RESPONDE Pr...":

Hola estoy preocupada, antes llevaba una vida normal, siempre he sido algo timida, tengo unos amigos buenisimos y mi novio era estupendo y me queria con locura, desde que mi novio me dejo hace 5 meses de forma inesperada

-he perdido mi autoestima
-no me gusto, pienso que la gente no me aguanta tampoco y me dejaran sola
-pienso que soy insoportable y aburrida
-veo a todos superiores a mi
- me obsesiono con mi olor corporal, pienso que me puede oler el aliento y no darme cuenta, y me lavo la boca continuamente
-me afecta mucho cualquier problema y no se afrontarlo
- tengo un cargo de responsabilidad y creo que mis empleados no me respetan
- tengo miedo a perder el control e ir a peor
- lloro todos los dias y nunca me rio
- me avergüenzo de estos pensamientos y cuando lo he contado a alguien no lo han entendido

 
At 10:49 p. m., Blogger El Divan Digital said...

bien usuario anónimo, primero de todo felicitarte por la valentía que has demostrado al compartir todo lo que comentas con nosotros. Parece que te avergÜenzas de estos sentimientos y puede que te resulte ddifícil exteriorizarlos y verbalizarlos; aquí en el Diván, ya has dado el primer paso.

Creo que tienes las ideas muy claras, saber perfectamente qué es lo que te incomoda, y qué quieres cambiar. Identificas aquello que te produce un intenso malestar y este es el primer paso para buscar una solución.

Te recomiendo que sigas con esta actitud valiente e intentes afrontar tus miedos...eres una chica con muchos recursos, de lo contrario, no nos hubieras podido hacer una descripción tan clara de lo que te está ocurriendo.

Tambiém sería importante que expresaras todos estos sentimientos con alguien de confianza, intenta verbalizar lo que te ocurre, te servirá de gran ayuda.

Seguiremos aquí para escucharte, un saludo.

 
At 8:10 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola amigos del divan, otra vez yo con mi miedo a enfrentar trabajos nuevos. Concretamente ocurre que tengo la posibilidad de entrar a trabajar en una empresa ejerciendo mi profesion. Y nuevamente me asaltan las dudas de si voy a ser capaz, de si va a gustar lo que hago, soy terriblemente insegura. Mi autoestima es buena en muchos aspectos de mi vida excepto en el profesional - laboral y la verdad es que tampoco puedo decir que me ha ido tan mal, de hecho tengo experiencia en mi campo.
Pero es que siempre me aterra la idea de presentar en una reunion de directivos mis propuestas, mis ideas, me da la sensación de que me escuchan sin interés y yo me veo como "desde afuera" en esa situacion y me da como vergüenza de mí misma, y entonces más me trabo y expongo todo rápido para terminar. Y luego las devoluciones son que no se entendió demasiado el planteo y peor me siento aún. Es muy feo. Qué puedo hacer? vivo cada nueva experiencia profesional con mucha angustia, he llegado a bajar de peso por esto, no dormir bien y estresarme horriblemente hasta el cansancio. Gracias por darme algún consejo. Un abrazo!

 
At 7:44 a. m., Anonymous Anónimo said...

buenas noches... vera buscando ayuda por internet encontre su blog y le ruego lea lo que tengo que decir porque necesito ayuda...

vera soy adicto a los juegos... en concreto a los video juegos.. tengo 22 años y esta arruinando mi vida y la de las personas que me rodean familia en particular..... mi autocontrol ha menguado totalmente y no se que hacer, ultimamente estoy teniendo ideas suicidas.. porfavor ruego por algun consejo o ayuda que me pueda brindar no se que hacer... si me pudiese agregar al msn porfavor para hablar directamente con usted ... se lo pido porfavor.. gracias por tomarse el tiempo de leer..

belegorn_nu@hotmail.com

 
At 9:07 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ usuario anónimo I

Buenos días usuario anónimo


Te sientes realmente agobiada antes de realizar una exposición y por ello los pensamientos negativos no dejan de atormentarte. Esto hace aumentar el malestar global, y cuanto más malestar, más agobio y más pensamientos negativos. Tu misma debes demostrarte la capacidad que posees para realizar bien tu trabajo, y quizás un buen modo sea realizar un ensayo ante conocidos tuyos, que no conozcan el tema que expondrás. Aunque se trate de una exposición de trabajo, ellos pueden opinar si hablas con claridad, de forma ordenada y pausada, y opinar de alguna manera sobre el razonamiento que planteas. Hacer una práctica formal antes de la exposición real, te ayudará a automatizar la explicación, ordenar las ideas y ganar seguridad. Inténtalo, tienes muchos recursos para hacer bien tu exposición, tan solo debes superar tus miedos.

Un saludo

 
At 9:12 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo


PUedo facilitarte mi correo personal: eldivandigital@gmail.com


Creo que deberías buscar ayuda de immediato, y confiar esto que me estás contando a una persona cercana a ti, a ser posible un familiar. CUando tus pensamientos de atormentan de tal manera, no puedes dudar. Dirígete a un centro de salud a ser posible acompañado de una persona de confianza, un médico debe valorar qué ocurre y considerar la visita a un especialista para realiza un tratamiento.

Tienes mi correo, sería un placer escuchar tu caso de forma más extendida.

Un saludo

 
At 4:15 a. m., Anonymous Anónimo said...

hola soy diana me siento tan agustiada siempre la vida para mi no tiene sentido. a veces me compro muchas cosas materiales para revertir esta soledad q siento en el alma.
soy una fracasada en todo lo que inicie tanto en el amor en el estudio como en el trbajo. por ejemplo en el estudio por mas q me la pase estudiando a la hora de exponer me olvido el tema a exponer me pongo roja y digo cosas sin sentido y la nota termina siendo baja. en cuanto al trabajo a la hora de hablar con mis colega me tildo no se q decirles me bloqueo me dan nauceas me deprimo y no quiero ir a trabajar huyo y si los enfrento quedo como la bruta la burra,,,etc(me expico). en el amor inicie una relacion hace poco pero soy celosa poca cariñosa y termino alejando a esa persona haciendo chiquilinada como dejando a esa persona hablando sola pegando portazo, etc ...luego le pido perdon y vuelvo hacerle lo mismo y asi hice con las dos pareja que he tenido.
tengo muy baja autoestima y una inseguridad q me hace fracasar en todo no me deja ser feliz siento que soy una inmadura a pesar de que tengo 28 año. soy ambibalente con lo que havo o digo. no se decidir por mi misma siempre dependo en lo q otro hacen o desiddan por mi no se decir "NO" a pesar de q hay cosas q no stan bien. a veces me la paso encerrada por q me veo tan fea ni siquiero salir por este motivo. a veces ruego a dios morirme porq no le encuentro sentido a nada

 
At 11:25 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Diana

Bienvenida a nuestro diván Diana, y gracias por confiar en nosotros.

En primer lugar, quiero transmitirte un mensaje: puede que te sientas insegura, que dudes de muchas cosas...pero tienes clara una: sabes qué es aquello que quieres cambiar, sabes cómo quieres mostrarte de cara a los demás, o como mínimo, cómo no quieres mostrarte. Justamente, los comportamientos que describes y que tan poco te agradan, te ayudarán a cambiar tu comportamiento; Utilízalos como una guía, aquello que no te gusta te da seguridad para conseguir aquello que sí quieres, ofreciéndote la certeza de qué cosas quieres conseguir en la vida y cómo quieres conseguirlas. Sabes cómo no quieres que sea tu relación amorosa, saber cómo no quieres que sea tu relación con los que te rodean, sabes cómo no quieres que sea tu relación en el trabajo...tus relaciones pueden dar un giro si así lo planteas...Puedes sentirte segura con tus decisiones, pq sabes muy bien lo que quieres.

Seguiremos aquí para escucharte.

Un abrazo

 
At 1:37 p. m., Blogger lanorese said...

Hola. Mi problema es el siguiente: Mi pareja me ha sido infiel varias veces, yo quiero separarme pero el niega la situacion y no quiere irse de la casa. como tengo un hijo chiquito no quiero hacer algo drastico, como echarlo. Quisiera poder llegar a el y que entienda. Es una persona muy particular, creo que tiene algun problema psicologico. El es medico, excelente profesional, en lo unico que he detectado que miente es en la infidelidad. Pero no es un problema menor, ya que el enamora a sus amantes,les hace promesas de amor mantiene relaciones durante mucho tiempo. Solo una vez quiso irse de casa, pero no le resulto porque la mujer lo dejo. Entonces volvio a mi casa. Yo entendí finalmente que no puedo ayudarlo ni cambiarlo por esto quiero terminar con el de una vez estoy trabajando sobre mi dependencia emocional que me hizo estar con el tanto tiempo a pesar de sus engaños. Quisiera que me aconsejen como hablar con el para que se vaya. He optado por casi no hablarle, no cocinar para el ni atenderle como antes, pero sigue ignorando la situacion, cosa que me pone muy nerviosa. Espero su consejo. Muchas gracias

 
At 10:24 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Lanorese

Bienvenida a nuestro Diván Lanorese.

Te felicito. Sabes muy bien lo que quieres y lo que necesitas, y llegados a este punto, tienes la seguridad necesaria para dar el paso. Esta dependencia emocional que comentas, se ha transformado en recuerdos, y en la actualidad, la razón domina la emoción. Tienes una gran arma, el diálogo, y por supuesto, la elaboración de un discurso que narra toda una serie de hechos que ponen punto y final a tu matrimonio. Pero, además de hechos, posees la narración de toda una serie de sentimientos que han despertado estos sucesos, estos engaños. Explícale como te has sentido en cada uno de ellos, y quiera entenderlo o no, dile que no quieres seguir viviendo ligada a estos sentimientos. Necesitas seguir adelante con tu vida, con nuevas emociones y sensaciones que, por fin, te llenen como mujer y persona.

Un abrazo.

 
At 12:15 a. m., Anonymous tessa said...

Llevo 9 años separada de mi ex marido y sigo enamorada de él y esperando que vuelva a mi.
Es imposible pues acaba de casarse con su actual pareja que lleva 5 años con ella.
Estos sentimientos me estan matando no puedo evitarlos,todo lo que se me pueda decir ya me lo digo yo,estoy cansada muy cansada.
No e tenido ninguna pareja desde entonces,el porque no lo se ,supongo que cosas de la vida.
Ahora mismo siento rabia al ver que él ha podido rehacer su vida y yo no.
Trato por todos los medios de acercarme a él,que venga a verme y si ha venido ,pero no más de lo que yo quisiera.
De hecho le mande un correo electronico a su pareja diciendole que le habia engañado conmigo.
Se que lo hago mal ya lo he dicho antes que siento rabia que él este bien y yo este destrozada por estos sentimientos y deseos.
Me siento que soy mala por querer destruir su relación.
pero que hago yo con todo el amor que le tengo y no me digais que si lo quisiera lo dejaria ir porque es lo único que puedo hacer defender lo que siento con lo que pueda.
Quiero defender mi amor hasta que no pueda más.
Y aunque se separaran se que no volveria a mi, pero quiero que pase lo mismo que estoy pasando yo.
Llegara o no me llegara un amor que me llene,eso no me desespera,lo que me desespera es tener a mi ex aun em mi corazón.
Gracias por dejar que me explique y espero que me entendais,porque el amor es bonito cuando es correspondido pero cuando no lo es es un calvario.

 
At 10:42 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Tessa

Bienvenida al Diván Tessa, gracias por ser tan sincera y compartir con nosotros tu historia.

Nosotros no vamos a decirte lo que tu misma ya te dices. Sabes qué está bien y qué está mal, esto por supuesto tu misma intentas repetírtelo cada día. Pero aquí lo que nos interesa de verdad es tu bienestar, tu paz interior, tu autoestima, tu capacidad por quererte a ti misma y pensar en ti, tus ganas por sentirte bien...¿piensas en ti? Se que tu primera respuesta será un sí, pero piénsalo detenidamente; ¿ qué has hecho por ti durante estos últimos años? Y si acotamos más; ¿qué has hecho por ti durante estos últimos 6 meses pongamos por ejemplo? Empieza pensando en ti, aunque tu corazón no olvide a tu exmarido. Este fin de semana tómate uncapricho y haz algo especial, por simple que sea. Comparte un momento contigo misma, y empieza a pensar en aquello que tienes ganas de hacer y crees que podría llenarte. Tienes mucho trabajo por delante, y tu eres la únic que puede realizarlo.

Seguiremos aquí para escucharte, es un placer

Un abrazo

 
At 10:50 a. m., Blogger tessa49 said...

Gracias por atenderme,ya más no puedo decir, solo esperar a que se pase y ser feliz.Si claro yo sigo mi vida al principio si estuve encerrada mucho tiempo sin salir,pero hoy por hoy salgo,trabajo voy con amigos etc....
Gracias

 
At 4:56 a. m., Blogger Gabi said...

Hola gente del Divan Digital:
A ver si me pueden ayudar. Necesitaria (dentro de lo posible) algunos tips o consejos sobre como convivir con una persona muy muy vanidosa...Sè que lo ideal serìa huir lo mas lejos posible, pero no es una opcion valida. Se trata de mi madrina, anciana ..moralmente no la puedo abandonar... ella me adora pero es fatal con sus actitudes y ya no tengo espacio para soportarlas...
Ella es la mejor, y los demas no existimos... o lo que es peor..le debemos amor y atencion e-ter-nos..!!
Por favor..ayuda!!! Esto me esta afectando mi vida personal y fliar diaria
1000 gracias
Gabriela

 
At 10:38 a. m., Blogger Maria Teresa said...

@ Gabi

Bienvenida a nuestro Diván Gabi.

Veamos,

La actitud de este familiar hacia ti, parece ser que te está haciendo la vida imposible. Tu puedes alejarte más o menos, pero quizás no sea tu deseo. Puede parecer complicado pero, ¿has intentado hablar con ella? Puede que lo hayas hecho, pero, ¿has intentado explicarle como te sientes cuando ella actua así?¿Le has dicho de qué manera te afecta, qué consecuencias comporta su actitud?¿cuáles son tus emociones y pensamientos?

La comunicación es una de las mejores armas para solucionar los problemas. Cuando ella conozca tus sentimientos reales y profundos, tendrá que decidir cómo comportarse. SI no cambia, piensa que su problema es mayor. EL no reconocer nuestros propios errores nos convierte en personas solitarias, puesto que nos aislamos en un "mundo ideal" según nuestro criterio, sin tener en cuenta que quizás, este mundo no encaje con el mundo real.

Un saludo

 
At 10:40 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Gabi

La respuesta anterior es mía, se ha publicado como Maria Teresa

Un saludo

 
At 5:24 p. m., Anonymous Anónimo said...

REcurro a uds ya que una relacion con una tia de quien DEBO hacerme cargo me està haciendo sufrir mucho. Es una persona tremendamente vanidosa, a quien nada le viene bien, cuestiona todo, critica todo, -se cree la dueña de la verdad y juzga todos y cada uno ed mis pasos. He optado por compartir lo menos posible y dejarla hacer solo a ella, ya que la mas minima cosa (desde comprar un par de zapatos, o cambiar el color de pelo) la enfurece. en mi flia tenemos la costumbre de reunirnos todos los domingos...pero ella arruina todo, porque no sabe compartir y se mete en el medio de todos....arruinando lo que sin ella seria un momento hermoso. Dado que no puedo apartarme de ella ...como puedo manejarme para que no me lastime tanto?? creo que es un ser destructivo.. quiza exagero...
les agradeceria algun detalle que me haga mas facil manejar esto.
1000 gracias!!!

 
At 11:26 p. m., Anonymous Anónimo said...

Gracias MAria Teresa por el consejo sobre mi madrina, es muy cierto que el camino del dialogo es siempre el mejor, pero no tengo que explicarte a ti còmo son las actitudes de los vanidosos/envidiosos que en su sufrimento por saberse/creerse menos inteligentes, lindos, exitosos, etc... emanan malas "vibras".. Como veras entiendo el escenario, lo que no he logrado hasta ahora es que no me duela y poder manejarlo digamos con diplomacia o dàndole el lugar que debe tener.

 
At 11:00 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ anónimo 5.24pm

Bienvenida a nuestro Diván

Tal y como he recomendado a otras personas, lo mejor que podrías hacer hablar con ella. Tienes que comunicarle qué te molesta de su comportamiento, seguramente ella desconoce cómo te afecta, o hasta que punto te afecta. Este es el mejor recurso del que dispones, y además, conseguirás sacarte un peso de encima.

Saludos

 
At 3:14 a. m., Anonymous anónimo said...

Buscando ayuda por internet,he llegado a este blog, gracias ante todo por crear este espacio en internet. Bueno expongo mi tema, y espero que me puedas ayudar. Yo soy hipocondriaca, y no vivo pensando en que voy a tener una enfermedad y que me voy a morir, la última es un aneurisma desde que lo vi en una serie. Estuve 8 años con alguien que me maltrató psiquica y fisicamente, y eso empeoró mi hipocondría, a parte de anularme totalmente mi personalidad. Pasados unos meses conocí a un chico 5 años menor que yo, y me enamoré, aunque el tenía miedo a una relación con una mujer 5 años mayor y con un hijo entonces de 11 años. La releción fue muy dura, ya que su madre se oponia a lo nuestro, pero al final llevamos 5 años juntos, aunque nunca he sentido el amor que yo esperaba. Creo que yo he pagado sin querer con el todo lo que yo sufrí con el maltratador, y mi caracter ha sido insoportable, celosa, no le dejaba libertad. Bueno pues el 2008 fue pésimo, tuve un aborto ectopico, mi socio me estafa y me quita la empresa, pierdo mi casa por que no puedo hacer frente a los pagos, ya que mi ex socio me debe mucho dinero. Todo esto me hace caer en una depresión, y mis problemas de hipocondria se han triplicado. Ha llegado a un punto, que después de que mi pareja me haya dado mil oportunidades de cambiar mi forma de actuar, y todo pues se ha cansado y quiere separarse (toda la familia es lo que quiere por ambas partes ). Estoy pasandolo muy mal, los nervios, la hipocondria están a flor de piel, yo no quiero perderle y me he dado cuenta de todas las cosas que he hecho mal durante todo este tiempo, pero el me dice que ya es tarde. Estoy muy triste, no tengo ganas de nada, y la hipocondría está apoderada de mi. No sé que hacer, el aún está en casa, porque economicamente tenemos que solucionar muchas cosas, pero necesito estar bien para que vea que estoy cambiando y la hipocondria no me deja. Se que abro muchos interrogantes, pero es que estoy desesperada y necesito consejo, ayuda. No puedo permitirme una psicologa por temas economicos, y en la seguridad social la cita mas temprana es dentro de 2 meses y medio. Espero que me puedas dar algún consejo lo necesito. Muchísimas gracias.

 
At 10:21 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ anónimo


Bienvenida a nuestro Diván y gracias por confiar en nosotros.

Creo que la hipocondría te está provocando un estado de importante ansiedad, que combinado con los conflictos en casa, esta ansiedad se dobla o hasta se triplica. Por ello te sientes atrapada en una depresión, cuanta más ansiedad, más difícil resulta la resolución de conflictos con tu pareja, esto aumenta aún más la ansiedad, y con ello la hipocondría.

Así pues, si se reduciera esta ansiedad, la hipocondría también lo haría, los pensamientos repetitivos sobre la enfermedad, el peligro a que te pase algo, etc. no serían tan seguidos, y esto permitiría una tranquilidad emocional que te ayudaría a resolver el resto de problemas.

Esperemos que encuentres la ayuda necesaria para ello.

Un abrazo

 
At 3:19 a. m., Anonymous Anónimo said...

Hola , Maria queri asaber si me podias ayudar por un problema q estoy pasando es q ultimamente me siento muy frustrada porque aunq siento q estudio mucho no logro mejorar mis notas , esto hace que me deprima y que en cual quier momento suelte en llanto y creo q eso no es normal , xq aun en medio de una clase o del autobus empiezo a llorar por favor ayudame

 
At 9:22 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ anónimo

Bienvenido usuario anónimo a nuestro Diván.

No logras tus objetivos, quizás porque necesitas algo más de tiempo para ello, pero por supuesto, estás por el buen camino, tu motivación e implicación te definen como una persona constante y competidora. Bien, deberíamos saber un poquito más de ti, saber qué edad tienes, cómo es tu entorno y cómo son estos lloros ( respuesta de la ansiedad que provocan los estudios, o mejor dicho, las exigencias de los estudios, sobretodo si estamos hablando del bachirerato y la selectividad donde una nota es decisiva "aparentemente").

Tranquilo usuario anónimo, tu respuesta es normal ante un estado de ansiedad, y puedes contar con nosotros para explicar,un poco más, en qué consiste este estado.

Seguiremos aquí para escucharte

Un saludo

 
At 2:24 a. m., Anonymous Anónimo said...

Estimado , Divan Digital muchas gracias por contestar mi comentario , es un alivio contar con sitio donde uno se pueda desahogar.
Pues tengo 19 años y curso primer semestre de Lic. en Quimica y Farmacia, la verdad es que mis horarios de clases son un poco extensos y no paso mucho tiempo en mi casa , pero cuando tengo oportunidad trato de repasar las clases , tambien en mis horas libres y en el autobus , yo creo que parte del problema tambien radica en que las evaluaciones me ganan los nervios cuando no logro recordar algo , aunque a lo mejor las otras partes las sepa a veces pienso que es falta de seguridado que no estudio de la manera adecuada muchas veces me siento frustrada porque estudio bastante para una evaluacion y talve otras personas que no han estudiado sacan mayor puntaje , yo se que no esta bien fijame en eso , pero me pongo a pensar en que estare haciendo mal porque aunque el horario sea extenso trato de resolver ejercicios guiarme con ejemplos y repasar algunas veces es tanta la desesperacion que me pregunto si tendra las habilidades y aptitudes que se requieren en mi carrera , pues en las materias de bachillerato salia bien

 
At 10:19 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo

Parece que la ansiedad realmente aparece cuando te comparas con otros compañeros, y observas las horas que "aparentemente" ellos invierten. DIgo aparentemente porque no conocemos con seguridad el tiempo que realmente necesitan para comprender una materia, y puede darnos una idea equivocada del esfuerzo que ponen realmente para estudiar. De todos modos, nos interesan tus técnicas de estudio, y adecuarlas a la carrera que estás realizando. En este sentido, sí puedes consultar a otros compañeros y comparar qué técnicas ellos utilizan. Puede que el camino que estés siguiendo no sea el adecuado, y exista otro modo de practicar los problemas que más tarde aparecen en los exámenes, o otro modo de comprender las asignaturas y llevarlas a la práctica. Así pues, intenta trabajar en equipo e ir a la biblioteca con otros compañeros y observar cómo organizan ellos el estudio ante un examen por ejemplo.

Estás aprendiendo, formándote, y el modo de estudio también forma parte de este aprendizaje. A tu favor tienes algo muy importante: conoces tus limitaciones y en qué fallas...Ahora ya te has familiarizado un poco con la carrera y observas qué aspectos no van bien en tu estudio...tan solo necesitas nuevos instrumentos y métodos para cambiarlos. Así pues, este planteamiento te ayudará a ganar seguridad y buscar simplemente nuevas formas de conseguir tus objetivos.

 
At 12:16 a. m., Anonymous Anónimo said...

hola, mi nombre es camila y soy de chile..me entere de su pagina, ya que busco que me aconsejen.
les cuento mi situacion:
somos 2 hermanos y yo soy la mayor, mis padres se separaron cuando tenia 4 años y mi hermano 1 año, pero yo fui quien mas sali afectada, estuve con sicologos y socipedagogas. Luego de un tiempo estuvo bien mi situacion, pero durante 2 años mi madre tuvo muchos problemas con mi tio ya que vivian los 2 con mi abuelita, como resultado de tantas peleas, mi tio nos saco de la casa,durante unos 5 meses fueron los que vivimos con mi padre, mientras mi madre buscaba un lugar donde estar, esto fue cuando tenia 6 años.
a los 7 me fui con mi mama a vivir a la playa con su primera pareja, el se porto muy bien y cuando estuve en el colegio nuevamente tuve que ir con una sicologa y sicopedagoga.
estos fueron mayormente mis complicaciones.
pero mi problema es que me cuesta confiar en las personas, sobre todo en los hombres, es mas mi primer beso lo di a los 19 años y jamas he tenido una relacion amorosa, a parte tengo muchos problemas con mi familia, porque soy muy explosiva, no mido en las cosas que digo y cuando me enojo siempre termino llorando...
que puedo hacer al respecto?, ¿que me recomienda?
muy buena la pagina, las felicito y espero que me puedan ayudar lo mas pronto.

 
At 2:18 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Camila

Bienvenida a nuestro DIván Camila.

Parece que conoces muy bien aquello que no te gusta de tu persona, sabes que eres una persona que, como comentabas, explotas fácilmente, y parece que tienes un carácter fuerte que en ocasiones no te ayuda. Quieres mejorar esta actitud, felicidades. No es fácil reconocer nuestros defectos, y tú lo has hecho. Ahora necesitas ganar confianza para realizar pequeños cambios poco a poco, y quizás, las personas que más puedan ayudarte sean las más cercanas: tu familia. Pídeles ayuda, un poco de paciencia, y que te ayuden a regular estos "prontos" o "explosiones". Les quieres y deseas que tu relación con ellos sea lo más buena posible. Intenta explicarles cómo te sientes, pq actuas de este modo, qué cosas te enojan, qué sentimientos te hacen explotar, qué pensamientos aparecen en tu cabeza cuando te enfadas...comparte todo esto con ellos, seguro que sabrán escucharte y conseguirás que te entiendan...este es el primer paso para ganar confianza en ti misma.

 
At 5:16 a. m., Anonymous Anónimo said...

hola nuevamente soy camila de chile y quisiera darle las gracias por haberse tomado el tiempo de leer mi situacion y por habreme dado una respuesta que lo tomare y lo realizare, ya que para mi es muy importante.
ojala que hayan otras paginas como ustedes para la ayuda de otros.Hacen una linda labor, las felicito y espero que sigan teniendo mas visitas, si como yo que de un pais tan lejano encontro la ayuda necesaria para enfrentar mis problemas y temores.

muchas gracias!

 
At 4:08 a. m., Anonymous Anónimo said...

Hola al igual q uno de los comentarios anteriores yo tambien estoy por dejarme ayudar hace algunos dias me entere de que alguien con quien tuve una relacion sentimental tenia novia senti q me clavaban mil puñales en mi corazon pues aunq la relacion paso hace mucho tiempo yo no le he podido olvidar , siento que necesito ayuda pues hace mas de un año q esta relacion termino y yo no consigo fijarme en nadie mas q el y no se q hacer

 
At 11:11 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo,

Gracias por confiar en esté Diván tan particular para contar tu historia, es un placer tenerte aquí con nosotros.

No has superado la ruptura, no conozco como era tu relación, pero sea como sea, la otra persona ha conseguido conocer a alguien y tu no. Compredo que esto duela, aún te hace pensar más en la pérdida y la relación, pero tendríamos que conocer con más exactitud cómo era la pareja.

Tienes que empezar a mirar por ti, y buscando ayuda veo que lo estás haciendo. Tienes ganas de estar bien, paciencia, lo estarás. Ahora necesitas hablar de todo ello, este es el primer paso.

 
At 1:31 p. m., Anonymous Anónimo said...

hola quisiera que me ayudarais,os voy a contar mi problema estoy casada hace 25 años con un hijo de 24 años , y mi relación parecia estupenda yo amaba a mi marido con toda mi alma, y creo que nos llevabamos bien (hasta en la cma) pero de pronto un dia me entero que tiene una amante que a su vez era una mujer casada con hijos y al enteraeme se fugan estuvieron una semana afuera (yo me hube morir) gracias al apoyo de su famiolia y la mia bueno él regreso al pueblo pero vive en casa de su madre aunque se veia con ella (ella se fue a la ciudad despues ella se divorcio yo no él jamas e lo ha pedido y en este tiempo ha habido de todo en nuestra relación él sigue entrando a mi casa cuando quiere, ha dormido tambien conmigo pero cuando quiere desaparece y no me llama ni por telefono,le pregunto q sientge por mi y él me dice que no quiere q nadie me haga daño yo le pregunto si vuelve y cuando y él me dice que le de tiempo .pero cuanto llevo asi 3 años, yo he caido en una gran depresion estoy a tratamiento con pastillas, pero todos los dias de mi vida lloro por él sueño con él y no salgo de este circulo ,habia bajado 15 kgs que por desgracia hoy he recuperado los kgs.Quisiera saber que hacer para superar estya situación siento que me quiere pero no de la misma manera que yo porque a lo mejor pasa una semana que no lo veo ni me llama y yo sufro muchisimopor favor ayudaaaaa

 
At 10:10 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Usuario anónimo

Bienvenida a nuestro Diván.

Estás sufriendo, y justamente este sufrimiento será el que te indicará qué quieres hacer con esta situación. Escúchalo, intenta conectar con este dolor. Tú debes tomar decisiones y ver qué camino decides elegir. De momento, te recomiendo que escuches este dolor y sufrimiento, son parte de tí, y están pidiéndote ayuda.

 
At 2:24 a. m., Anonymous Anónimo said...

Hola , prim,eramente queria dar gracias por este espacio , pues es de gran ayuda , mi nombre es Mayra y tengo 19 años , siempre he sido una persona delgada , pero en este año de la universidad , tenia muchas responsabilidades y presiones y empece a utilizar la comida como un escape , al principio no aumente de peso pero ahora veo las consecuencias , mucha de la ropa ya no me queda igual y me deprimi mucho al ver q uno de los pantalones q me quedaban bien ya no me entra, yo me he esforzado mucho x hacer ejercicio y segir una dieta balanceada , pero esta situacion me deprime mucho , hasta el punto de no salir y de no querer ver a mis amigos por este problema , yo se q bajar de peso es cuestion de tiempo pero aun asi me siento muy mal y no se q hacer

 
At 9:42 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Mayra,

Buenos días Mayra, bienvenida a nuestro Diván.

Como muy bien has dicho, parece que la comida es una vía de escape. Te has percatado de ello, este hecho suma muchos puntos a tu favor, puesto que conoces qué ocurre, has detectado cambios en tu vida, presión, responsabilidad, etc. y has identificado el pq de comer impulsivamente.

Así pues, las responsabilidades y la presión han provocado en ti un aumento de ANSIEDAD, que de algún modo, has intentado "tapar" con la comida.

Vuelvo a repetir, has sabido identificar el problema, te felicito por ello. Sabes que necesitas una vía de escape y que esta no es la adecuada...¿Quizás es hora de buscar otra, no crees?

Te propongo que pienses en ello, que busques alguna actividad que te ayude a desfogar la ansiedad fruto de las exigencias de tu día a día, y de este modo encuentres un mayor equilibrio.

Por otro lado, te recomiendo organización en tus tareas cuotidianas. Desconozco cuales son y cómo las realizas, pero mi consejo es que las ordenes para disponer suficiente tiempo para todas, y tomes prioridad a la hora de desempeñarlas. Si las realizas de una forma ordenada, te aseguro que la ansiedad será mucho menor. Intenta organizar el material de estudio de la universidad, estudia de una manera dosificada, y también, toma tiempo libre para estar con tus amigos así como para realizar una actividad que te ayude a calmar la ansiedad.

Ánimo Mayra, la responsabilidad del cambio es otra responsabilidad que está en ti. Cójela con ganas y motivación, puedes con ello.

Saludos del Diván.

 
At 9:11 p. m., Anonymous Anónimo said...

Gracias por su consejo Divan con esto me han ayudado mucho y yo se q no solo a mi , sino a muchas personas mas que pasan por el mismo problema

 
At 7:38 a. m., Anonymous Anónimo said...

Estimado Divan , mi nombre es Alejandra queria expresar mi caso para saber si me pueden ayudar es un problema que me da mucha pena expresarlo pero necesito desahogarme aunq para muchas personas esto pueda parecer algo trivial para mi es algo importante , porq considero q el aspecto afectivo en la vida lo es, resulta que casi siempre que me fijo en el alguien , esta persona nunca me corresponde , a pesar de que yo pienso que me fijo en personas maduras emocionalmente , que no solo me dejo llevar por la apariencia exterior nunca he sido verdaderamente correspondida , o veces pienso que se empiezan a interesar y luego se alejan .. a q se debera esto?.. q estare haciendo mal? porq trato de ser comprensiva de darles su espacio .. pero siempre sucede lo mismo a q se debera?

 
At 11:02 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Alejandra,

Bienvenida a nuestro Diván Alejandra, gracias por confiar en este espacio.

No te sientes correspondida emocionalmente con las personas que intentas compartir una relación de pareja, de momento no has encontrado a alguien que realmente pueda satisfacer tus necesidades emocionales.

Puede que te precipites al intentar encontrar esta complicidad emocional, aunque muchas veces conozcamos personas con las que en principio seamos afines, esto no significa que emocionalmente, como pareja, sirvan para nosotros.

Así pues, yo intentaria primero conocer a la persona y luego valorar, no creer que su madurez llenará tus necesidades o expectativas. Intenta disfrutar del conocer y experimentar, luego verás si aquella persona es realmente lo que necesitas.

También es necesario un tiempo de adaptación en una pareja, un tiempo para conocer quien es aquella persona que aparentemente parece ser una, pero en su interior es aún más.

Saludos.

 
At 1:19 a. m., Anonymous Anónimo said...

Maria Teres me podria proporcionar su correo por favor , ya les he agregado al facebook podria enviarmelo por hay .. Mayra

 
At 1:29 a. m., Anonymous Anónimo said...

Hola Maria Teresa queria saber si me puede proporcionar su correo personal .. ya los he agregado en facebook .. no se si me lo podria mandar por hay. F. Mayra

 
At 11:10 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Mayra,

Buenos días Mayra, te he contestado por correo electrónico.

Saludos.

 
At 9:07 p. m., Anonymous Anónimo said...

hola

 
At 9:15 p. m., Anonymous Anónimo said...

buenas noches, nose si estoy en el sitio correcto, pero si creo que esto me ayudara a desahogarme un poco, tengo pareja desde hace año y medio con la que convivo y dentro de poco seremos padres de una niña, creo que tenemos una buena relacion en casi todos los sentidos, y digo casi todos porque en el ambito sexual creo que algo esta fallando. lleva meses esquivandome o evitando tener momentos intimos conmigo, dice que esta cansado o que no es el momento, y cuando saco el tema se enfada, si por el fuera pasariamos meses sin hacer nada, y aunque se que me quiere mucho ,temo que se este "aburriendo" de mi o que tenga algun problema que no me quiere contar, me siento egoista porque alomejor le doy demasiada importancia no lose, pero es que creo que la tiene... yo estoy muy enamorada de el, pero echo de menos cosas, no es el echo en si de tener sexo sino de sentirme viva, deseada, nose como explicarlo, pero me agobia pensar que esto vaya a ser asi siempre, tengo 23 años y siento que no estoy disfrutando mi vida sexual como me gustaria. me siento ridicula contando esto, pero necesitaba sacar un poco lo que tengo dentro, aunque dudo que alguien me pueda entender, y seguramente el problema lo tendre yo y no el, por exigir demasiado, estoy echa un lio...
Muchas gracias por perder un poco de vuestro tiempo en escucharme.
Sofía

 
At 8:59 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Sofía,

Bienvenida a nuestro Diván Sofía, muchísimas gracias por compartir tu historia con nosotros.

Comentas que te sientes ridícula, yo creo que debes sentirte valiente y orgullosa de poder hablar de algo tan íntimo y saber transmitirlo.

Es este caso, sería muy importante hablar con tu marido, quizás no preguntarle ¿ porqué no te apetece?, sino preguntándole: ¿qué te sucede?¿tienes ganas de hablar?Estás muy cansado, ¿porqué no me explicas cómo estás en el trabajo? Intenta hablar con él y ver qué sucede.

De todos modos, te recomiendo que los dos visitéis un psicoterapeuta y contéis la situación. Hablar en un espacio de terapia puede resultar más fácil que hablar en casa, el psicoterapeuta ayudará a que esta comunicación se haga posible, y conocer los factores que dificultan el mantener relaciones.

Saludos

 
At 3:24 p. m., Anonymous Anónimo said...

Hola Maria teresa .. queria decirle q me gusta mucho su blog .. y pues pedirle ayuda sobre algo..desde hace mucho tiempo siento una sensacion extraña .. siento q cada vez q algo bueno me sucede es como q yo no lo mereciera .. a veces q salgo bn en un examen pienso no me lo merezco la verdad es q no estudie mucho .. y lo mismo sucede en mi vida personal .. cuando hay algun logro..

 

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