DIETAS EXPRESS. LAS QUE NO COMEN NI DEJAN COMER.

En cualquier escaparate de una farmacia, en esta época del año, podemos ver los famosos productos que protagonizan las "dietas express" de última hora: perder de 3 a 5 Kg en un tiempo récord. Se trata de batidos, barritas tipo snack, o "líquidos amarillentos" que se convierten en el sustituto del desayuno, la comida y la cena, lo que, evidentemente, hace que perdamos kilos de un modo espectacular.

¿Es entonces cierto que perdemos peso en muy poco tiempo?

Por supuesto, si no comemos, perdemos peso. Hasta aquí estamos de acuerdo. ¿Aparentemente sencillo verdad?

Aparentemente. Las dietas express parecen ser fáciles y muy rápidas, pero tienen un enemigo en su contra: La ansiedad.

Las dietas, cuanto más restrictivas, más ansiedad provocan. El hecho de no comer, genera de forma inconsciente pensamientos repetitivos de deseo por "pecar" y picotear cualquier cosa. Conforme pasan las horas, este deseo aumenta, y con él la ansiedad y las ganas por atracar la nevera. Naturalmente, con estas dietas se pasa hambre, y los pensamientos repetitivos que sueñan con, principalmente, comida sumamente apetitosa, no ayudan. La ansiedad que provoca la abstinencia nos hace estar más irritables y agitados, y por supuesto, desemboca en un profundo malestar personal que no solo detectamos nosotros, sino también los demás. La actitud cambia fruto del estado ansioso, y el modo de relacionarnos con nuestro entorno, también lo hace. Esto también puede contribuir a aumentar el malestar personal, y como no, retroalimentar el círculo vicioso-ansioso en el que permanecemos atrapados.

Así pues, a la pregunta, ¿Es fácil seguir una dieta express? La respuesta es NO.

A la pregunta, ¿es rápida? La respuesta es SÍ, y ahí está el problema.

Las dietas rápidas tienen un gran inconveniente: cuanto más rápidas son, más fácil es que recuperemos posteriormente el peso que con tanto esfuerzo habíamos perdido. El miedo justamente a recuperar los kilos, provoca igualmente ansiedad, una ansiedad que nos avisa del "peligro" que puede significar el volver a comer todo tipo de alimentos. Por supuesto, así no podemos vivir. Nuestra dieta diaria debe ser variada y equilibrada, sino no podríamos seguir funcionando y hacer frente a la actividad laboral y familiar.

Nuestro consejo es claro: La imagen corporal va unida al bienestar personal. Una sin el otro convierten la dieta en un auténtico calvario, y de ahí que el riesgo de fracasar sea elavado. Si fracasamos creemos que no tenemos suficiente fuerza de voluntad, y no es así. La tenemos, lo que no podemos pretender es estar dispuestos a soportar una "tortura". Las dietas son importantes, busquemos aquella que nos proporcione unos resultados "reales".

Consulta privada Mª Teresa Mata, psicoterapeuta y fisioterapeuta.

VISITAS DE LUNES A VIERNES CENTRE BALMES

Plaza Gala Placidia Nº 10-12, 5º 2ª 08006 - Barcelona Contacto: 617834474

EL DIVÁN EN LA RADIO

A partir de hoy lunes, el diván digital colabora en una sección semanal llamada "El Divà" en el programa "A bona hora estiu" que dirige y presenta Carles Baldellou en Radio sabadell todas las mañanas de Lunes a Viernes de 10:00h - 13.00h.

La sección la podréis escuchar por http://www.radiosabadell.fm/ los lunes a las 11h. De todos modos, colgaremos en el blog semanalmente las entrevistas.

Podéis realizar cualquier consulta sobre los temas tratados en este espacio a modo de comentarios. Será un placer responder a vuestras preguntas.


ARCHIVOS AUDIO


Lunes 27/07/09. Ansiedad, el peor enemigo de la dieta:
http://www.radiosabadell.fm/audio/090727_abhe_psicologia.mp3

Lunes 03/08/09. Insomnio estival.

http://www.radiosabadell.fm/audio/090803_SECC_Psicologia.mp3

Miercoles 12/08/09 ( Cambio de día por problemas de emisión). Bruxismo, chasquidos nocturnos.
En breve colgaremos este archivo

Martes 18/08/09. Inteligencia emocional
http://www.radiosabadell.fm/audio/180809_SECC_Psicologia.mp3

Lunes 24/08/09. Celos. Pareja e hijos

http://www.goear.com/listen/d8e39cb/Celos-el-divan-digital

Lunes 31/08/09. Divorcios Postvacacionales

En breve colgaremos este archivo

¿PODEMOS BROMEAR SOBRE AQUELLO QUE MÁS TEMEMOS?

Los monólogos están de moda. Hablan sobre aspectos de la vida cotidiana, reflejan situaciones que todos podemos vivir, reviven conversaciones que cualquiera de nosotros puede tener, pensamientos y acciones que escondemos por vergüenza o pudor, pero que en realidad todos repetimos, y hasta “burlan” o dan naturalidad a temas tabú que ni nos atrevemos a mencionar. Hoy leyendo algunos de los monólogos más famosos del club de la comedia, me he encontrado justamente con una mirada cómica, atrevida, con un toque de humor un tanto irrespetuoso que pretende dar cierta naturalidad a algo que todos tememos: La muerte. El texto se centra en el momento del velatorio, algo tan incómodo y difícil de describir se convierte por unos momentos en risa y carcajada, algo asombroso. Este es el gran poder del cómico y el monólogo: poder hacer reír, incluso, tratándose de algo triste. Realmente no me deja de sorprender. Quizás para algunos, leer lo que viene a continuación puede resultar un tanto desagradable. Intentad no personalizar el texto y hacer una mirada objetiva de los puntos que señala …

Buenas noches.Vengo de un velatorio, Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio. Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso. Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad.Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores. Que digo yo ¿Por que le llamaran a eso corona? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza. Mas que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.Y los mensajes que llevan, son para leerlos: Tus nietos no te olvidan, Tus compañeros de oficina no te olvidan. Que tú piensas, pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que no te olvidan?. Pero hombre, si se acaba de morir ¡Como para olvidarse:- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!- ¡Vamos a preguntarle al camarero!Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:"Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...".Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?". ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga: "Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo den a J.B., que se lo han ganado.

¿Podemos bromear incluso sobre aquello que más tememos? Justamente, ¿bromeamos por miedo a afrontar lo que realmente nos aterroriza?

DESHINCHAR. DIETA DEPURATIVA.

Sientes el cuerpo hinchado, un exceso de volumen en la barriga no te deja sentir bien, el escote y los brazos parece que se han apoderado de algún kilo, y ahora que sacamos los tirantes del armario, no te terminas de ver con ellos. A lo largo del año has soportado mucho estrés, muchas tardes de trabajo hasta las tantas en la oficina, no has tenido suficiente tiempo para ti, las preocupaciones también han ocupado un espacio en tu cuerpo, y los almuerzos de lunes a viernes, en menos de 15 minutos, basados principalmente en sándwich y cafés, ahora, se notan. El ritmo acelerado de vida provoca cierta ansiedad, que, día tras día, desencadena una mala digestión y con ello, hinchazón principalmente abdominal. Este hinchazón es el resultado de una continua e incorrecta respiración superficial y de numerosas digestiones entrecortadas por el estrés que provocan las obligaciones laborales o familiares.

Ahora puedes tomarte un descanso, se acercan las vacaciones, y con ellas el sol y la ropa más ligera del año. No terminas de sentirte bien delante del espejo y quieres liberarte de la sensación de hinchazón que aún dura de las navidades. Vamos a ver qué alimentos pueden ayudar a limpiar y depurar nuestro cuerpo:

Alimentos diuréticos

• uvas
• piña
• manzanas
• pera
• melón
• alcachofa
• apio
• espárrago

Existe un modo muy efectivo de conseguir un "efecto des hinchazón” en 7 días, basado en una dieta que combina un caldo depurativo de verduras con ciertos alimentos, veamos de qué se trata:

Día 1: caldo + fruta ( no plátano)
Día 2: caldo + verdura
Día 3: caldo + fruta + verdura

Podemos parar la dieta depurativa aquí y seguir el resto de semana bebiendo caldo combinado con todo tipo de alimentos cocinados de forma sana, o si lo preferimos, y por supuesto, nuestra fuerza de voluntad lo permite, podemos continuar hasta el día 7:


Día 4: 3 plátanos + caldo + lácteos
Día 5: pollo o pescado + caldo + 5 tomates ( aconsejable beber 3 vasos de agua después de comer los tomates)
Día 6: pollo o pescado + verdura + caldo
Día 7: arroz integral + caldo

INGREDIENTES PARA EL CALDO:

- 1 COL
- 5 CEBOLLAS
- 5 TOMATES
- 2 PIMIENTOS
- 1 APIO


Tan solo realizando los tres primeros días de la dieta, y llevando una alimentación sana, notaremos un cambio considerable en nuestro cuerpo, que ayudará a sentirnos mucho mejor y recuperar la ropa veraniega con más entusiasmo.

Aquí tenéis una herramienta sana para combatir el hinchazón que tanto odiamos, esperamos que os sirva de ayuda.