miércoles, 24 de enero de 2007



NO se decir NO











Introducimos el post de esta semana con una invitación a reflexionar brevemente sobre las siguientes cuestiones:


- ¿Te cuesta expresar tu opinión cuando no coincide con la de los demás?

- Ante un trato que consideras injusto, ¿tienes dificultades para exponer tranquilamente tus derechos?


- Si la conducta de otro te molesta, ¿Te cuesta decírselo y pedirle que cambie su manera de proceder?

- ¿Temes a una reacción de rechazo por parte de los demás, ante la oportunidad de expresar tu punto de vista sobre algún asunto?

- ¿No eres capaz de negarte a realizar un favor que te piden y que no deseas hacer?

- ¿Te incomoda pedir un favor que, por otro lado, estarías dispuesto a hacer sin demasiada dificultad?


Ahora, veamos que significado hay detrás de todas ellas.

Si hemos respondido afirmativamente significa que somos muy poco asertivos. En anteriores posts anunciábamos la importancia de saber ser asertivos en distintos momentos de nuestra vida, y hoy veremos con detenimiento el porque.



La asertividad es la capacidad para transmitir hábilmente opiniones, intenciones, posturas, creencias y sentimientos. Es actuar y decir lo que pensamos, en el momento y lugar adecuados, con franqueza y sinceridad.
Ser asertivo significa saber manifestar lo que uno piensa y siente sin ofender a los demás, buscando siempre el respeto de los derechos propios y de los otros. La persona asertiva es aquella persona capaz de expresar sentimientos, actitudes, deseos y opiniones de un modo adecuado a cada situación social que se le presente, respetando esas conductas en los demás y resolviendo de modo adecuado los posibles problemas que surjan.



Pongamos un ejemplo:

Estamos de viaje con un grupo de amigos, y dos de ellos proponen hacer una excursión a pié en lugar de la actividad programada en un principio. La nueva propuesta no nos gusta, con ella dejaremos de visitar un sitio deseado para nosotros. ¿Cómo reaccionamos?:

a) No comento que me disgusta esta nueva propuesta y acepto sin más para no llevar la contraria al grupo

b) Empiezo a discutir y levanto el tono de voz. Si en un principio hemos acordado algo, ¿Por qué tenemos que cambiarlo ahora ?

c) Expongo mi opinión, comento mis ganas de realizar la actividad programada en un principio, propongo pensar cómo reorganizaremos el viaje y animo a hablar sobre el tema antes de tomar ninguna decisión. Escucho y respeto la respuesta de los demás compañeros del grupo


La primera opción responde a un estilo pasivo. El sujeto no expone sus verdaderas opiniones por cierto temor, no explicita su verdadera voluntad, no mueve ninguna ficha para evitar cualquier problema o discusión.

La segunda opción es una respuesta agresiva en la intenta imponer su voluntad por medio de los gritos.

La tercera es una actitud asertiva. En ella el sujeto muestra sus preferencias, intenta dialogar y respeta la opinión de los demás.


Un estilo asertivo de conducta permite comunicar tranquila y eficazmente cuál es nuestra propia postura y ofrece información sobre cómo nos gustaría que el interlocutor actuase en un futuro. Permite darse a conocer y perseguir los propios objetivos respetando los derechos de los demás. Evidentemente no asegura la obtención de todo aquello que uno desearía de los otros, pero al menos sí permite que ellos conozcan de qué se trata. La persona que practica una conducta asertiva se percibe como auto eficaz al sentirse capaz de hacer aquello que cree y desea hacer. Por todo ello, un estilo asertivo permite conservar una relación de confianza con los otros, y de otro lado, la autoestima.

Por el contrario, una conducta agresiva en el estilo, el tono y el contenido del mensaje, permite una descarga emocional más o menos intensa que puede resultar satisfactoria en un primer momento. Esta conducta agresiva puede conseguir el objetivo que uno se propone al provocar en el otro una conducta de sumisión, pero el precio que se paga por ello puede ser alto. A medio plazo, puede que se hagan evidentes nuevos conflictos con la persona "sometida". En realidad, a nadie le gusta ser objeto de una agresión y ello podría dañar seriamente la relación. En el caso en el que no exista una rebelión por parte de la persona objeto de la agresión, es bastante probable que ésta no se atreva a expresarse libremente por temor a ser agredida nuevamente. Así que a largo plazo, la conducta agresiva provocará una falta de confianza mutua que acabará por limitar la relación.


Hay muchas técnicas para ser asertivos. Una de las técnicas que mejor funcionan es adelantar un cumplido o un reconocimiento de una tarea o una característica personal, antes de expresar aquello que queremos transmitir.

Veamos un ejemplo:

- Marta : Antonio, ¿ podrías encargarte tu de hacer la reserva del restaurante y llamar a los invitados?

- Antonio: No creo que tenga tiempo esta semana, puede que termine tarde la reunión de mañana y luego cuando llegue a casa solo tendré ganas de estirarme en el sofá.

- Marta : Se que estás muy cansado, desde que te han ascendido tienes muchas reuniones y todas duran horas interminables, es normal que llegues a casa sin ganas de hacer nada. Pero sería importante que pudieras llamar tú, sino no tendremos sitio para el sabado. Yo tengo que cubrir el turno de tarde en el hospital y antes estaré preparando la comida para los niños.

Así pues, seremos asertivos cuando:

- Sepamos rechazar una petición
- Solicitemos ayuda
- Pidamos un cambio de una conducta que nos resulte molesta
- Mostremos desacuerdo
- Sepamos hacer y recibir una crítica
- Hagamos un elogio y tambíen sepamos recibirlo

Todo ello siempre y cuando expresemos nuestros puntos de vista respetando el de los demás.


A continuación expondremos los pasos que deben tenerse en cuenta para expresar desacuerdo ante la opinión de otro y formular la propia opinión, de forma asertiva.

- Asegurarnos que hemos entendido la opinión del otro. Por ejemplo: entonces, con esta opinión que expones, ¿ quieres decir que los homosexuales no deberían poder adoptar niños porque de esta forma falta una figura en la familia que ellos no pueden reemplazar ?

- Pensar bien que vamos a decir, no ser impulsivos y reflexionar antes de hablar. Por ejemplo: bien, mi compañero piensa esto pero voy a ver como puedo argumentarle mi opinión

- Señalar los aspectos positivos de la opinión del otro. Por ejemplo: por lo que tu explicas, te basas en feliz infancia que tu has tenido con tu padre y tu madre y crees que ese es el ideal de familia ya que has estado bien atendido y los dos te han ayudado a madurar

- Mostrar un desacuerdo claro en los puntos que creamos convenientes y dar argumentos de ello. Por ejemplo: que sean dos hombres o dos mujeres los que eduquen a un niño no significa que el niño deje de recibir afecto o cariño o deje de estar igual atendido.

- Dar una opinión personal clara, sin miedo ni rodeos. Por ejemplo: en mi opinión, una pareja homosexual puede educar correctamente a un niño, igual que una pareja heterosexual.

- Resaltar las ventajas de la nueva opinión en caso de que existan. Por ejemplo: hay muchos niños sin hogar que están deseando tener una familia y de esta manera todo tipo de parejas pueden atenderlos.

- Analizar la reacción de la otra persona ante la nueva opinión que hemos expuesto, ver las discrepancias.




Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razón, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean estos correctos o no. Todos tenemos derecho a equivocarnos y no por ello debemos tener miedo. La asertividad es un derecho universal.








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28 Comments:

At 12:00 p. m., Anonymous Daniel Arias said...

Es muy fácil sobre el papel, pero muy difícil en la realidad. Porque cuando dices que no de buenas maneras la otra persona se pone argresiva, es difícil mantenerte calmado. No se,pero da para mucho el tema.
Saludos

 
At 1:02 p. m., Blogger breederss said...

Complicado , en los grupos con los años cada uno tiene un rol y es como funcionan sino se rompen , en la pareja mas o menos igual , lo importane es tener un rol en que estes comodo y que puede ser muy diferente en cada circunstancia , en un entorno mas activo , en otro mas pasivo , dependiendo el grado de implicación e interes . Sobre las discusiones , para mi hay dos tipos , las argumentadas y las de choque de personalidad , las primeras estan bien las segundas no aportan nada .

 
At 1:39 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Daniel Arias

Hola Daniel,
es cierto, a veces es difícil mantener las buenas maneras y poder dialogar respetuosamente cuando el otro se niega a escuchar y responde agresivamente. En este caso, la otra persona sería la que carece de habilidades sociales tal y como hablábamos en nuestro anterior post de inteligencia emocional.

La asertividad es una habilidad social más, es la capacidad que nos permite expresar nuestras opiniones libremente respetando a los demás. Ser asertivo no solo se refiere a responder con buenos modales, ser asertivo es mucho más que eso...SIGNIFICA CLARAMENTE NUESTRO DERECHO DE EXPRESIÓN sin miedo al rechazo o a lo que los demás puedan pensar de nosotros.

Estamos encantados de verte de nuevo por el Diván Daniel, un saludo.

 
At 1:49 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Breederss

Hola Breederss, introduces un tema interesante, el de los roles. Sí, cada uno tenemos un rol dependiendo del entorno social en el que estemos ( tenemos un rol de hijo, un rol de padre quizás, un rol de pareja, un rol de compañero de trabajo, etc.) Según el rol y el grado de confianza, seguramente utilizaremos unas habilidades sociales distintas y en consecuencia, un grado de asertividad distinto ( puede que en el trabajo seamos muy asertivos y al llegar a casa, con nuestra pareja, no lo seamos tanto ya que descargamos toda la tensión acumulada durante el día ). Es importante aprender a utilizar la asertividad y a veces, podemos hacer un esfuerzo personal para conseguirlo. Con el tiempo, cada vez podremos comprobar como esta "dosis" de asertividad nos puede ayudar a afrontar mejor el día a día y a mejorar nuestras relaciones sociales.

Respecto a las discusiones, introduces otro concepto interesante: las discusiones argumentadas. Este es un paso importante en la práctica de la asertividad. Sin argumentos ( independientemente de que sean compartidos por la otra persona) dificilmente podremos lograr una respuesta también asertiva en el otro interlocutor. Así pues, no imponemos nuestra opinión "porque sí", sino que existe una razón detrás de ella.


Un saludo Breederss y gracias por estar una semana más con nosotros

 
At 6:42 p. m., Anonymous Josh said...

Hola. He tenido oportunidad de leer su blog, y sin animo de sonar adulador, me parece digno de felicitar que personas como ud. dediquen parte de su tiempo, conocimientos y experiencia a ayudar a gente desconocida por internet. Muchas felicidades y seguire siendo fiel lector de sus enseñansas.

 
At 1:26 a. m., Blogger El Divan Digital said...

Hola Josh,

He recibido tu mail exponiendo tu problemática y dando permiso para publicarla sin rebelar tu identidad.

Vamos a mostrar tu escrito:


"Yo tengo 3 años de tener una relacion con una mujer 6 años mayor que yo, que tiene 2 hijos, una niña de 12 años y un niño de 7. Tratare de resumir lo mejor posible como ha sido. Cuando la conoci, de inmediato apareció la "quimica" que habia entre los 2 (nos conocimos en un trabajo anterior). Sin embargo, me resisti mucho a la idea de relacionarme con ella, precisamente por la diferencia de edad y sus hijos. Pero termine decidiendome al fin. Al principio, realmente no me preocupaba mucho. Poco despues de empezar la relacion, cada uno dejo dejo ese trabajo y el tiempo que teniamos juntos era muy poco. Nos veiamos 2 o 3 horas a la semana, si bien estabamos en constante contacto por telefono.

Cabe mencionar, que ella me dejo claro que yo no iba a conocer a sus hijos, porque no queria que sus hijos vieran desfilar pretendientes. Y realmente no me importo, porque no pensaba que fuera a ser una relacion muy durarera. Cuando andabamos cerca de su casa, no demostrabamos afecto en publico, aunque en muchas ocasiones la dejaba hasta la puerta de su casa.

Pero a pesar del poco tiempo, empece a descubrir muchas cosas buenas en ella, que realmente nos acoplabamos en todos los sentidos juntos y que era una persona digna de admiración. No comentare mayor cosa de su vida, pero a pasado por muchas adversidades y se ha levantado de todas y cada una de ellas.

Y pues termine enamorandome de ella, y ella de mi. Empezamos a compartir planes y a hacernos la ilusion de que podriamos tener un futuro juntos. He ahi que se empezo a ser mas critica la situacion del poco tiempo juntos. Yo cada vez mas queria estar a su lado, y pues ella tambien, mas sin embargo, por sus hijos, no podia darmelo. Despues de un año de relacion, pues esto me obligo a tomar la decision de ya no estar con ella. La verdad sufria mucho por la distancia y aunque habia mucho amor, ya no era suficiente.

Para tomar esa decision, me tuve que armar de valor durante 2 meses antes y mentalizarme para ello. Ella me continuo buscando, me dijo que iba a intentar darme mas tiempo, pero la verdad ya no quise ceder mas y no regresamos. Pasaron casi 6 meses, en ellos logramos pues mas o menos poder llevar una relacion cordial, aunque por dentro seguia vivo el sentimiento hacia ella. En ese espacio, yo habia intentado tener una relacion con otra persona, pero solo duro un mes. Y por mera casualidad, resulto que hubo una vacante en mi trabajo actual y ella hizo la solicitud y termino quedandose con el puesto. Asi que estando en contacto juntos, buena parte del dia, pues la verdad me di cuenta de que queria estar con ella. Y ella conmigo. Solo fue cuestión de tiempo para que regresaramos. De eso ya tiene casi año y medio.

A partir de ahi, fue como un tobogan, la verdad es que los dos eramos mucho muy felices, compartiamos mucho tiempo juntos y empezamos a pensar en casarnos. Pasado mas o menos 8 meses (fue en julio del año pasado), ella me dijo que tenia que confesarme un secreto (cabe mencionar que ella, despues de que rompimos, empezo a ir a terapia con un sicologo), pero que tenia mucho miedo de lo que yo pudiera decirle. La verdad, no podia imaginarme que sería, siempre ha habido muchisima confianza entre los dos, ella me habia contado muchisimos detalles de su vida, conocia a sus amigos, tanto como ella como yo eramos libres de salir con amigos si que nunca hubiera celos ni reclamos. Un dia decidio contarmelo por MSN messenger. Me conto los problemas que habia vivido con el padre de sus hijos (no se casaron, pero si vivian juntos), algunos ya me los habia dicho, otros no. Y resulto ser que pese no haber ningun afecto ni relacion, ellos seguian viviendo juntos. Que ella habia aceptado que asi fuera por que sus hijos contaran con una "familia" completa. Y que no me lo habia dicho, porque le habia dado miedo mi reaccion pero que estaba dispuesta a cambiar eso cuanto antes.

Ahora que lo pienso, la verdad creo que fui muy ingenuo en no haberlo sospechado antes. Como sea, me senti muy herido y traicionado, algo asi no deberia de habermelo ocultado, y mas si habia tanto amor entre los dos. Ella me explico y me juro que no tenia porque pensar mal. Inclusive su sicologo hablo conmigo para que yo no pensara que me habia engañado. Asi que termine perdonandola. Y pusimos manos a la obra para que ya no viviera asi. Rentamos un departamento entre los dos, compramos los muebles y se fue a vivir sola con sus hijos. Tambien los conoci a ellos y empezamos a convivir mucho. Al dia de hoy puedo decir que me llevo muy bien con los dos, si bien, frente a ellos solo soy amigo de su mama.

Bueno, pues despues de un tiempo, sus dos hijos enfermaron muy fuerte de la gripe, y para ayudar a que se recuperaran, decidio regresar a vivir con el padre de sus hijos (esto sin platicarmelo anter o pedirme consejo) y de eso hace 3 meses ya y sigue ahi. Desde que esto paso, no me he sentido bien animicamente y se ha reflejado en la relación, hemos tenido peleas que antes no había, ella me ha dicho que esta buscando un departamento mas cerca de la escuela de sus hijos para ya salirse otra vez de esa casa. Hemos hablado de ello, sabe que no me siento bien por eso, pero tampoco veo urgencia por salirse de ahi.

Esta situacion me ha afectado mucho animicamente, si bien no me dejo caer, dentro de mi siento el malestar de que esto no esta bien, que yo no deberia soportar esto y que debo cambiarlo. La amo y se que ella a mi, pero parece que los objetivos de ambos y sobre todo, la forma de llevar nuestra vida no es la misma. No quiero en verdad caer en una depresion o algo que afecte mi vida y mi felicidad. Yo creo que debemos separarnos, y cada uno decida como llevar su vida de la manera que mas nos convenga. Sin embargo, el amor que siento por ella, la cercania que ya siento hacia sus hijos y el pensar que tendria que verla todos los dias, me han detenido ha animarme a llevarlo a cabo.

Perdon, quise resumir lo mas posible pero aún así me extendi demasiado. Espero no parecer ventajoso ni querer una "consulta" virtual de gratis, solo me gustaria que una persona ajena a todo esto, con el conocimiento que tiene ud., me pudiera dar su opinión acerca de esto"


RESPUESTA DEL DIVÁN:


Bien, Lo primero que debemos analizar es qué papel juega el padre en esta familia y cómo vives tu la presencia ( en um primer momento desconocida ) de esta figura.

Tal y como explicábamos en el post anterior, toda convivencia esconde unas reglas, y en este caso, las reglas giran entorno de los niños. Con esta convivencia ( padres separados y hijos en el mismo hogar) se pretende no alterar el equilibrio familiar, pero es una ficción y esto, a largo plazo, puede que no ayude a los niños.
Si en la pareja existen problemas, es importante que los niños asuman esta realidad y lo entiendan, al mismo tiempo que es importante que los padres sepan llevar entre ellos una relación cordial por el bien de sus hijos.

En este caso, parece que la figura del padre mantenia una homeostasis temporal en el nucleo familiar con el fin de no herir los sentimientos de los niños y no influir negativamente en su ciclo evolutivo. Además, quizás la madre ha buscado en el padre, una figura de apoyo por miedo a no poder hacer frente ella sola a las dificultades que pudieran surgir. En el momento que aparece un problema ( gripe de los niños ) la madre tiene miedo y busca de nuevo la figura del padre ( momento en que ellos dos vuelven a convivir )para así no resonsabilizarse sola y hacer ella únicamente frente al problema.


Durante todo este periodo ha ocurrido un hecho muy grave y es que ella en un principio ha escondido un dato importante de su vida para conseguir mantener ( a su forma de entender) vuestra relación. Es importante ver como has vivido tu este suceso y ver que recursos personales has utilizado para superarlo. De esta manera, podrás hacer frente a próximos problemas y no caer en un estado depresivo a la mínima que vuelva a aparecer otro bache.
Así pues, es importante saber cómo superar los problemas, cómo externalizarlos ( diálogo ) y cómo buscar hechos que los recompensen ( acuerdos que te beneficien a ti haciendote partícipe de una vida familiar y de pareja por ejemplo ).


Desde el diván te animamos a exponer claramente a tu pareja cual es la situación en la que te encuentras, cómo te sientes, cómo afecta todo esto a tu vida y qué esperas de esta relación. Pídele una respuesta y dale confianza para construir un futuro juntos. Explícale qué le puedes ofrecer y pregúntale que te puede ofrecer ella.
Esta es la única manera de poder llegar a un acuerdo, saber cual es la felicidad de cada uno y cuales son vuestras prioridades en este momento de la vida.

Muchísimas gracias por compartir tu caso con nosotros, esperamos tu respuesta si lo deseas y verte de nuevo en el Diván.

Un saludo

 
At 7:46 a. m., Anonymous Anónimo said...

Es muy interesante esta página, y tambien os recomiendo otra sobre psicología :
http://ayuda-psicologia.blogspot.com

Entrad y vereis los consejos interesantes de un psicologo

 
At 4:13 p. m., Anonymous Josh said...

Muchas gracias por contestarme, se lo agradezco profundamente, y si me permite, voy a ampliar algunos puntos.

La relacion de mi pareja con el padre de sus hijos (por lo que ella me ha contado) nunca ha sido plena, cuando eran novios hace 12 años se embarazo de su hija y decidieron vivir juntos; sin embargo, se dio cuenta de que en verdad no se acoplaban y desde un principio tuvieron problemas. Cuando ella estaba embarazada de su hijo, el ya la engañaba y de hecho, despues de nacimiento de el, ella vivio un tiempo con su hijo y su mama y el vivia en otro lado con su hija, solo se veian los fines de semana.
Sin embargo, regresaron a vivir juntos y como le comentaba, ella lo hacia por que sus hijos pudieran estar con padre y madre, si bien la relacion se deterioro al grado en que solo se dirigian la palabra para pelearse. Cuando ella empezó a ver a su sicologo, le hizo ver que con eso le estaba haciendo mas mal que bien a sus hijos; ella no me lo dijo, pero por los ejercicios y lecturas que le daban, y por algunas cosas que he leido yo, parece que es lo que se le llama codependiente a el padre de sus hijos.

En cuanto a mi, cuando me entere de eso, me senti mucho muy traicionado, pero me ayudo mucho el hecho que de inmediato buscamos departamentos, compramos muebles y el que ya ella aceptara que conviviera con sus hijos, sentia que en verdad queria dejar su anterior vida y hacer una conmigo; podria decirse que "ojos que no ven, corazon que no siente", mientras no supe de su situacion, no hubo problema, y cuando lo supe, ella cambio esa situación lo antes posible. Pero ahora que vuelve a vivir de esa forma, es cuando lo resiento.

Creo que mi malestar proviene de pensar que ella no quiera o no pueda alejarse tan facil de esa vida, como sea han sido muchos años, y aunque no halla sido sano, esa era la vida a la que ella estaba acostumbrada; y creo tal vez tengo miedo a que ella se arrepienta y crea que yo no soy lo que ella espera para su vida; le he preguntado eso directamente y me ha dicho que no es asi, pero por alguna razon no me convence. Si ella ya no quisiera estar conmigo, me doleria en el alma pero no lo evitaria, es mejor ser feliz cada quien por su cuenta a que por forzar una situacion, los dos seamos infelices juntos.

Yo he puesto todo de mi parte para que la relacion camine, he sido extremadamente paciente y he tratado de comprenderla, hasta donde me es posible; siempre le he demostrado mi amor y mi apoyo y estoy seguro de que ella lo sabe perfectamente; sin embargo, parece que no es suficiente, y eso me desespera mucho.

Como sea, trato de no desanimarme, tal vez no sea la pareja para ella, pero creo que soy buena persona, con defectos y virtudes como todos; solo espero que esto se resuelva e independientemente de lo que pase, sea lo mejor para los 2.

De nueva cuenta, agradezco infinitamente sus comentarios y el dejarme expresar en su espacio, le mando un saludo muy afectuoso desde aqui.

 
At 7:33 a. m., Anonymous Psicologa ofelia balderas gallegos said...

hola!.
un gusto visitarla nuvamente.
le cuento qu mi blog en la comunidad de enfemenino desaparecio asi que traslade mis documentos a la direccion que le dejo en el enlace.
espero y me visite algun dia.
y me ha sido muy instrictivo su articulo.
buen fin de semana.

 
At 12:30 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Josh,


Gracias Josh por responder y explicar con más profundidad tu historia.

Veo que has podido pensar y analizar la situación con detenimiento, tienes claros tus sentimientos y qué ha provocado en ti esta situación. Has expuesto detalladamente a tu pareja que sientes por ella y le has mostrado qué puedes ofrecer y qué quieres también recibir por su parte.

Ahora debes cuidar de tu salud emocional y mirar también por ti. Quizás ella no da un paso claro por miedo o porque necesita más tiempo, tu eliges si quieres esperar.
De todas formas, como tu muy bien dices, lo importante es que esteis los dos bien, y eso implica que tu hagas tu vida de una forma sana y saludable, sin dejar que los sentimientos la desborden. A veces hay que ser racional y velar por nuestra integridad como personas. Debes proteger tu ser y tu autoestima y hacer frente a esta situación queriéndote y pensando no solo en los demás sino también en ti mismo.

Esperemos que tu pareja sepa darte una respuesta definitiva, sea cual sea, y que los dos podais vivir felizmente, juntos o en la distancia.


Un saludo y muchas gracias por compartir tu historia con nosotros, te esperamos de nuevo en el Diván.

 
At 12:31 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Ofelia


Gracias por facilitar tu nueva página, estaré encantada de visitarla.

Un saludo

 
At 4:11 p. m., Anonymous Josh said...

Muchas gracias por sus comentarios y su tiempo, veo que no ando equivocado en lo que pienso, lo mejor va a ser tener una platica a fondo con mi pareja y encontrar la mejos solucion para los dos; cuando esto suceda espero poder venir a comentar lo sucedido y compartirlo con ud y sus lectores.

De cualquier forma, tenga por seguro que en mi tiene a un fiel lector y visitante habitual de su blog.

Un saludo muy afectuoso desde aqui.

 
At 6:32 p. m., Anonymous Manu (excompi ECOL) said...

Me parece muy interesante el matiz de que ser asertivo no necesariamente significa querer llevar la razón,ya que esto querría decir que nunca se podría llegar a acuerdos porque nadie acabaría por ceder ni un centímetro de su terreno. Lo más importante es perder el miedo a opinar, lo que pasa es que no todo el mundo es igualmente receptivo ni comprensivo para escuchar opiniones. De todas formas sin conocer a alguien, hay que partir de la base de que si le decimos la nuestra nos escuchará, porque la única manera de llegar a un acuerdo es que cada uno sepa con certeza lo que piensa el otro.

 
At 7:12 p. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Manu

Hola Manu, encantada de recibirte en el Diván.

Cierto, la única manera de llegar a un acuerdo que beneficie a todos o un acuerdo en el que todos se sientan partícipes es sabiendo con certeza lo que piensan los demás

Para ello es necesario perder el miedo y poder expresarse libremente. Solo así sabremos que nuestra opinión también cuenta en una decisión y este es el primer paso para debatir, intercambiar visiones, extraer conclusiones, valorar pros y contras, etc.


Gracias Manu por esta visita, esperamos verte de nuevo en el Diván

Un abrazo.

 
At 9:19 p. m., Anonymous Anónimo said...

BUenas tardes.
Encantada de encotrar sitios como este.
¿puede ser una persona poco asertiva de este modo por aprendizaje?
¿Es fácil blanco de acosadores psicologicos?
¿podría llegar a sentirse equivocada siempre y de menos valia?

 
At 12:37 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ anónimo

bienvenido al Diván usuario anónimo.

El hecho de ser asertivo o poco asertivo puede ser el resultado de una serie de experiencias en las que las situaciones vividas han provocado paralelamente un apredizaje. Este aprendizaje puede estar relacionado con asociaciones tipo: " al final es mejor callar y no decir nada", "si me hago notar puedo salir perjudicado" o por el contrario " cada vez que me he guardado para mi algún hecho que me indigna ( ej: trabajo ) , termino por sentirme peor que al principio y mi ansiedad aumenta".

Es decir, despues de vivir experiencias ( seamos o no los protagonistas directos ) terminamos por crear un patrón de conducta que normalmente se repite en situaciones parecidas. Si el patrón termina siendo disfuncional ( nos provoca ansiedad, más estrés, malestas, disgusto, inconformismo, etc ) debemos hacer algo para cambiarlo.

Por otro lado, respondiendo a tu segunda pregunta, puede que las personas poco asertivas sean blancos más fáciles para otras personas que quieran abusar de ellas. Por ejemplo, esto ocurre en muchos sitios de trabajo donde el miedo puede hacer callar muchas opiniones y críticas.

Espero haber respondido a tus preguntas. Un saludo

 
At 1:03 a. m., Anonymous Anónimo said...

Muchas gracias, has contestado perfecctamente.
¿Qué pasos deberían seguirse para arreglar un patrón disfuncional de ese tipo?...supongo que no es fácil y que bería de contarse con ayuda especializada.
Otra vez, gracias.
Carmina.

 
At 1:08 a. m., Blogger El Divan Digital said...

@ Anónimo

El primer paso es ganar AUTOESTIMA, y perder el miedo. El miedo muchas veces es el que nos impide ser realmente asertivos y expresar aquello que pensamos. Ganar seguridad y aprender a hacer frente a los problemas o discrepacias es el mejor camino.

Cuando uno mismo ve que su actitud no le ayuda, le impide sentirse bien consigo mismo, le dificulta crecer, progresar y madurar ( como profesional, como persona, etc ) es importante FRENAR y afrontar con valor los miedos y cambiar aquellas actitudes que no le favorecen. No es fácil, pero las mismas consecuencias tienen que aportar la fuerza suficiente para caminar hacia el cambio.

Un saludo

 
At 10:05 a. m., Blogger Carmina said...

Muchas gracias.
Voy a procuar seguir tu consejo,pero no me parece nada fácil.
Ya os contaré como me va.

 
At 2:27 a. m., Anonymous Anónimo said...

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At 1:56 p. m., Anonymous Anónimo said...

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At 12:55 a. m., Anonymous Anónimo said...

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At 2:19 p. m., Anonymous Anónimo said...

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At 9:38 a. m., Anonymous Anónimo said...

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At 9:37 a. m., Blogger oakleyses said...

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