Secretos de familia












La familia: grupo de personas emparentadas entre sí o que viven juntas. Cuatro palabras para dar significado a un concepto quizás más complejo...

La familia es mucho más que los individuos que la componen. Cuando hablamos de conjunto de personas, estamos hablando de sistema, y con él aparece algo más complejo, la estructura familiar.

La estructura familiar es el conjunto invisible de demandas funcionales que organizan los modos en que interactúan los miembros de una familia.
Así pues, no solo estamos hablando de personas que conviven, sino de todas aquellas funciones que dan significado a este grupo al que llamamos familia.

Las familias funcionan internamente reguladas por reglas familiares. Las reglas son acuerdos relacionales que prescriben o limitan los comportamientos individuales en una amplia gama de áreas comportamentales. Las reglas implican un "acuerdo" para obrar de un determinado modo u otro.

En la familia que comienza no hay reglas establecidas. Cada miembro aportará sus propias experiencias y modelos de intercomunicación según los esquemas aprendidos en el sistema familiar de origen. Es por ello que crear una familia supone empezar con todas estas nuevas reglas y convivir con ello podríamos decir que es UN RETO.

Son muchas las familias que rompen los primeros años de convivencia justamente por esto. Las nuevas reglas marcan un cambio y un nuevo estilo de vida. Si cada uno aporta sus reglas, es necesario llegar a un acuerdo y aceptar y consensuar las reglas definitivas. El problema es que muchas veces las reglas no son del todo explícitas, y en algunos momentos pueden interferir en el buen funcionamiento de la familia. Veamos los tres tipos de reglas con los que nos podemos encontrar:

En primer lugar están las reglas reconocidas, aquellas que se han establecido explícitamente y de manera directa y abierta.

Por ejemplo, el hijo pequeño cada día recoge los platos mientras el mayor saca la basura.

Luego existen las reglas implícitas, las que constituyen funcionamientos sobreentendidos acerca de los cuales la familia no tiene necesariamente que hablar de modo explícito.

Por ejemplo, cuando los niños tienen problemas con los deberes, es la madre la que acude, y el padre es el que generalmente responde a los problemas de fontanería y mantenimiento.

Por último, tenemos las reglas secretas, aquellas más difíciles de detectar. Son modos de obrar con los que un miembro bloquea las acciones de otro miembro. Son actos que tienden a desencadenar actitudes deseadas por quien manipula el resorte que los provoca.

Pongamos un ejemplo:
En una familia la regla secreta establece que una conducta de autonomía e independencia en la hija vaya seguida por una queja psicosomática de la madre ( síntomas de ansiedad ) y esto conlleve una mayor implicación del padre en la casa. Con los síntomas de ansiedad, la mujer consigue quedar en un segundo plano y que sea el marido el que de la cara en los enfrentamientos y discusiones con la niña sobre la hora de llegar a casa por las noches por ejemplo.


Así pues, las reglas secretas serán las que básicamente interfieran en la armonía de la estructura familiar. En terapia estas reglas son el principal objetivo para detectar, y ello conlleva en muchas ocasiones, largas horas de trabajo.


Como hemos visto la convivencia no es fácil y lo mejor es poner las cartas sobre la mesa desde un principio. A veces las reglas implícitas funcionan perfectamente, pero otras puede que entorpezcan la vida diaria. El no hacer explícitas las reglas puede llevar a problemas de sobrecarga emocional y sobrecarga de responsabilidad. ( Retomemos un ejemplo anterior: una madre que en principio siempre es la que dedica el tiempo a la educación de los niños, está hasta tarde con sus deberes y luego no dispone de suficiente tiempo para hacer la cena tranquilamente ). Hablar sobre este tipo de presiones puede ayudar a crear nuevas reglas que recuperen la armonía familiar y reconsideren qué función desempeña cada miembro.

A veces, el problema sobre el desajuste entre las funciones familiares afecta directamente a los hijos. Un ejemplo es el de la parentalización.

La parentalización es la asignación del rol parental a uno o más hijos de un sistema familiar.

Pongamos un ejemplo:
Una madre que cada día abandona su hogar para ir a trabajar; pide a su hija de 14 años que cuide y vigile a su hermano pequeño, obligue a hacer los deberes al mediano y ponga algún castigo si es necesario. Luego, al llegar a casa, la madre no supervisa lo que ha sucedido mientras ha estado fuera, no comprueba los deberes que ha hecho el hijo ni tampoco decide si es necesario o no buscar un castigo.

La parentalización puede sobrecargar al hijo al que se delega la función de padre, y pone en duda la autoridad del adulto.



Para que todo esto no ocurra, es importante establecer límites entre los subsistemas que conforman la familia ( subsistema parental, subsistema filial, etc) . Estos pueden ser más rígidos o más difusos, dependiendo del grado de flexibilidad que exista entre las generaciones.

El problema de una familia con límites radicalmente rígidos es que no existe apenas comunicación entre sus miembros y el alto grado de independencia hace que no busquen ayuda o consejo entre ellos.

Por el contrario, el problema de una familia con límites radicalmente difusos, es que no existe intimidad entre padres e hijos y el sentimiento de pertenencia es tan grande que sus miembros temen lo que puedan encontrarse fuera de su hogar, para ellos el mundo es una auténtica jungla.

Así pues, es importante encontrar un equilibrio en los límites y establecer unos que permitan la intercomunicación pero que promueban el desarrollo de cada individuo.

La familia es mucho más que un grupo de personas que viven bajo un mismo techo. No existe la familia perfecta ni tampoco la convivencia sin discusiones y altibajos. Hablar, exponer los problemas y buscar soluciones es la única manera de crecer sanamente como familia y como personas.

Consulta privada Mª Teresa Mata, psicoterapeuta y fisioterapeuta.

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