El diván digital

ENTREVISTA: MÉTODO JACOBSON Y TÉCNICAS DE IMAGINACIÓN DIRIGIDA.

2011-09-24T20:26:00.005+02:00

"La imaginación puede convertirse en una potente herramienta, tan sólo tenemos que aprender a utilizarla".

Las emociones vienen precedidas y acompañadas por imágenes; el estrés se alimenta de percepciones e imágenes; el modo en cómo nos relacionamos con las personas que nos rodean viene dictado por la imagen que tenemos de nosotros mismos, de los demás, y del mundo; nuestros sueños y retos están motivados por cómo imaginamos el futuro.

Los seres humanos imaginamos constantemente. En ocasiones, la imaginación está constituida por hechos positivos que nos motivan y nos ayudan a ser felices; otras, viene protagonizada por imágenes negativas relacionadas con la inseguridad, el fracaso, el malestar, etc. Por todo ello, el poder de la imaginación es infinito, y puede convertirse en nuestro gran aliado o en nuestro gran destructor.

En la siguiente entrevista se presenta la imaginación como una potente herramienta para conseguir el bienestar físico y mental, principalmente dirigido al descanso, a partir de técnicas terapéuticas tales como la relajación progresiva de Jacobson así como otras técnicas de imaginación dirigida.

ENTREVISTA:

http://www.mensalus.es/blog/2011/09/el-poder-de-la-imaginacion-metodo-jacobson-y-tecnicas-de-imaginacion-dirigida/

Mª Teresa Mata. Psicoterapeuta. Consulta privada en: Institut Mensalus. C/Santa Magdalena 5, Bajos. Barcelona, 08012 - Junto salida de metro Fontana - L3. Tel. 932 371 916

NUEVA ENTREVISTA: EL COMPROMISO EN LA RELACIÓN DE PAREJA

2011-07-27T10:31:00.009+02:00

Esta semana queremos compartir con vosotros una nueva entrevista: El compromiso en la relación de pareja.

Es tiempo de vacaciones, de desconectar del trabajo y de dejar a un lado el estrés diario para poder viajar, descansar, y por supuesto, disfrutar de la familia. Romper con el ajetreo y los horarios laborales interminables para poder disfrutar de los nuestros es un merecido oasis para muchos, aunque en ocasiones, puede convertirse en un auténtico “ring” de discusiones y enfados para otros.

Según un estudio publicado en 2007 por el Instituto de Política Familiar, la cifra de divorcios se había triplicado en España en los últimos once años, y nos había colocado a la cabeza del ranking europeo. El estudio indicaba además que, con un 25% del total, septiembre era, seguido de enero, el mes en que se concentraba el mayor número de rupturas; de ahí que a la vuelta del verano se hable tanto sobre los “divorcios postvacacionales”.

A continuación os mostramos la entrevista que realicé a la Dra. en Psicología Marilén Barceló sobre el compromiso en la relación de pareja. En ella explica porqué muchas parejas rompen su relación tras las vacaciones, y ofrece algunos consejos de cara al verano.

Link de la entrevista:

http://www.mensalus.es/blog/2011/07/el-compromiso-en-la-relacion-de-pareja/

Mª Teresa Mata. Psicoterapeuta. Consulta privada en: Institut Mensalus. C/Santa Magdalena 5, Bajos. Barcelona, 08012 - Junto salida de metro Fontana - L3. Tel. 932 371 916

DOS NUEVAS ENTREVISTAS: LAS CONSTELACIONES FAMILIARES Y MOBBING, UNA AUTÉNTICA PESADILLA LABORAL

2011-07-27T10:01:00.005+02:00

Continuamos con entrevistas a grandes profesionales:

LAS CONSTELACIONES FAMILIARES

¿Qué son las constelaciones familiares?; ¿En qué se diferencia esta terapia de otras?; ¿Qué resultados podemos obtener?

Sin duda, las constelaciones familiares rompen con la idea clásica de “sesión de psicoterapia”. En esta entrevista, la terapeuta Rebeca Alonso nos invita a conocer en qué consiste esta técnica tan especial y cómo nos puede ayudar.

“La Constelación familiar (término que en alemán se denomina Familienaufstellung y cuya traducción es colocación de la familia), es una terapia alternativa creada por Bert Hellinger, basada en la dinámica de grupos, el análisis transaccional y la sensibilización gestáltica entre otras disciplinas.

“El objetivo principal consiste en que el paciente pueda observar y comprender la dinámica de su familia.”

Link de la entrevista:

http://www.mensalus.es/blog/2011/06/constelaciones-familiares-entrevista-a-rebeca-alonso

MOBBING, UNA AUTÉNTICA PESADILLA LABORAL

El mobbing ha sido un tema recurrente en nuestro Diván, tanto a nivel de posts como de consultas en el “Diván responde”. A continuación queremos compartir con vosotros una entrevista que realicé a Georgina Trillas, una terapeuta especialista en acaso laboral.

“El mobbing es el modelo psicológico que se utiliza para identificar el acoso laboral recibido por un empleado, un acoso que integra la presión psicológica desarrollada tanto individual como en grupo y que ocasiona un impacto en el trabajador.”

“Varias investigaciones han trazado el perfil profesional y personal del acosado. Algunas de las características que hacen de un trabajador ser la víctima potencial del acoso son: una elevada ética, rectitud y un alto sentido de la justicia, poseer autonomía e iniciativa, estar altamente capacitado, poseer don de liderazgo, carisma y popularidad, tener una buena capacidad para trabajar en equipo, empatía y sensibilidad, así como disfrutar de una buena situación familiar.”

Link de la entrevista:

http://www.mensalus.es/blog/2011/05/1124/

Mª Teresa Mata. Psicoterapeuta y fisioterapeuta. Consulta privada en: Institut Mensalus. C/Santa Magdalena 5, Bajos. Barcelona, 08012 - Junto salida de metro Fontana - L3. Tel. 932 371 916

EL CÁNCER: UNA ENFERMEDAD FÍSICA QUE PRECISA DE UN IMPRESCINDIBLE APOYO PSICOLÓGICO.

2011-04-30T12:22:00.009+02:00

¿Qué apoyo emocional reciben los pacientes cuando conocen el diagnóstico?

¿Qué importancia tiene el apoyo psicológico por parte de profesionales como médicos enfermeras, auxiliares, etc. en el tratamiento de un cáncer?

¿Qué tipo de apoyo se ofrece a las familias?

¿Qué importancia tiene la figura del psicólogo en el tratamiento de una enfermedad como el cáncer?

Esta semana la Dra. Núria Mulet Margalef, médico Residente de Oncología Médica en el Hospital Vall d’Hebron, nos habla sobre la importancia del soporte emocional tanto en personas afectadas de cáncer como en sus familias. Podeís ver la entrevista en:

http://www.mensalus.es/blog/2011/04/el-cancer-una-enfermedad-fisica-que-precisa-de-un-imprescindible-apoyo-psicologico/

Saludos a todos los seguidores del Diván Digital.

Mª Teresa Mata. Psicoterapeuta y fisioterapeuta.
Consulta privada en:
Institut Mensalus. C/Santa Magdalena 5, Bajos.
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Etiquetas: Entrevistas

5 GRANDES ENTREVISTAS

2011-03-27T21:01:00.004+02:00

Esta semana El Diván Digital quiere compartir con vosotros 5 entrevistas muy interesantes que personalmente realicé recientemente a 5 grandes profesionales. Espero que sean de vuestro interés.

EL INSOMNIO. ENTREVISTA AL DR. JOAN DE PABLO:

http://www.mensalus.es/blog/2011/01/el-insomnio-entrevista-al-dr-joan-de-pablo/

LAS HABILIDADES SOCIALES. ENTREVISTA A DIANA BERIÁIN:

http://www.mensalus.es/blog/2011/02/las-habilidades-sociales/

LAS DROGAS EN LA ADOLESCENCIA. ENTREVISTA AL DR. JOAN COLOM:

http://www.mensalus.es/blog/2011/02/las-drogas-en-la-adolescencia-entrevista-al-dr-joan-colom/

LA HERENCIA EMOCIONAL. ENTREVISTA A REBECA ALONSO:

http://www.mensalus.es/blog/2011/03/la-herencia-emocional-entrevista-a-rebeca-alonso/

FOMENTAR UNA SANA AUTOESTIMA. ENTREVISTA A LA DRA. EN PSICOLOGÍA MARILÉN BARCELÓ:

http://www.mensalus.es/blog/2011/03/fomentar-una-sana-autoestima-entrevista-a-la-doctora-en-psicologia-marilen-barcelo/

Mª Teresa Mata. Psicoterapeuta y fisioterapeuta.
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CUANDO EL CUERPO HABLA, ESCÚCHALO

2011-03-15T09:48:00.005+01:00

Tras recibir muchas consultas sobre dolencias físicas relacionadas con altos niveles de estrés y ansiedad, queremos recordar la importancia de escuchar nuestro cuerpo cuando éste muestra algún tipo de queja, por ello esta semana en este Diván tan particular hablamos de nuevo sobre las psicosomatizaciones, fenómeno que en más de una ocasión hemos definido como el espejo de aquello que nos incomoda y produce malestar.

Partiendo de la concepción holística del ser humano, el hombre es cuerpo y es mente, no podemos desligar las dos caras de la misma moneda, es importante considerar la globalidad de la persona.

Estos dos factores, cuerpo y mente, están íntimamente interrelacionados y la alteración de uno de ellos conlleva a menudo, la afectación del otro.

La cantidad de evidencia a favor del impacto de los factores psicológicos sobre la salud, es cada vez mayor. La conducta humana (lo que piensa, siente o hace un sujeto) puede ejercer influencia sobre la salud.

Estrategias inadecuadas de afrontamiento de situaciones estresantes, estados de ansiedad, deterioro del funcionamiento social normal, etc. Son formas que tienen que ver con esa inevitable interrelación cuerpo-mente en los procesos de salud-enfermedad.

La somatización es el idioma con el que las personas con problemas emocionales y psicosociales articulan su malestar, a través principalmente de síntomas físicos, para los que no se encuentra una explicación médica suficiente; o si la hay, los signos encontrados no son en ningún modo proporcionales a las quejas del sujeto.

En el caso de la ansiedad, es fácil que la persona que la padece, exteriorice inconscientemente algunos síntomas físicos y que en un principio desconozca la relación entre su estado ansioso y los mismos. Por ejemplo, algunos síntomas podrían ser sequedad en la piel, ronchas, picores, contracturas, sequedad de boca, caída del cabello, tensión muscular, etc.

Entender que existe una relación entre síntoma y estado psicológico es primordial para el tratamiento de ambos.

En mi experiencia como fisioterapeuta he tratado con muchos problemas musculares (sobretodo relacionados con contracturas cervicales, pinzamientos y tendinitis de hombro y codo) originados principalmente por un estado psicológico de estrés o ansiedad. En fisioterapia se pueden tratar los síntomas (inflamación y dolor), pero no se puede tratar el origen del problema. Así pues, el tratamiento físico exclusivo fracasa ya que el factor desencadenante persiste.

El tratamiento holístico parece un ideal hoy en día, es difícil comprender que nuestra afectación física es debida a algo tan “abstracto” como el estrés por ejemplo. Pero en realidad, considerar las dos partes del ser humano es la clave para controlar algunas dolencias físicas que en algunos casos, lamentablemente, impiden al individuo llevar una vida normal.

Hemos nombrado el estrés, una palabra que a todos nos es familiar y que incluso, posiblemente, repetimos en más de una ocasión a lo largo de nuestra vida (“estoy estresado/a”, “¡qué día tan estresante!”, “me estreso con tantas cosas”, etc.).

Cierto, hablamos de estrés constantemente, las tareas en el trabajo, las obligaciones familiares, las exigencias que nosotros o el entorno nos “impone”, crean estrés. El estrés es una reacción fisiológica del organismo en la que entran en juego diversos mecanismos de defensa para afrontar una situación que se percibe como amenazante o de demanda incrementada. El estrés es una reacción natural, sin estrés no podríamos reaccionar ante un peligro ni responder ante los retos que nos encontramos en el día a día. Pero el estrés excesivo sí puede convertirse en patológico y originar serios problemas de salud, por ejemplo, tal y como explicamos hoy en este post, a modo de dolencia física (cefalea, problemas digestivos, caída del cabello, contracturas musculares, etc.). Del mismo modo, estos síntomas físicos, pueden incrementar la sensación de malestar que padece el individuo, y con ello los pensamientos que alimentan el estado de ansiedad en el que se encuentra, convirtiendo así la situación en aún más estresante.

Así pues, la interacción cuerpo-mente es una vía de doble dirección. No solamente pueden contribuir los factores psicológicos al inicio o al agravamiento de una amplia variedad de trastornos físicos, sino que también las enfermedades físicas pueden afectar al estado psíquico de una persona.

En cuanto a los recursos personales necesarios para hacer frente a todo ello, el desarrollo de la inteligencia emocional en sus cinco pilares básicos (autocontrol, automotivación, autoconocimiento, empatía y habilidades sociales) puede ser, tal y como hemos anunciado en post anteriores, la clave para obtenerlos. Afrontar las situaciones del día a día haciendo un buen uso de estos recursos personales fruto del trabajo en psicoterapia, puede ayudarnos a reducir estados de estrés y ansiedad y las repercusiones psicosomáticas que conllevan.

No lo olvides: cuando el cuerpo habla, escúchalo.

Mª Teresa Mata. Psicoterapeuta y fisioterapeuta.
Consulta privada en:

Institut Mensalus. C/Santa Magdalena 5, Bajos.
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Y TÚ, ¿CÓMO TE COMUNICAS CON TU PAREJA?

2011-02-10T08:49:00.003+01:00

Saber expresar y saber escuchar no siempre es fácil. En ocasiones no decimos todo aquello que sentimos para que la persona que tenemos a nuestro lado nos comprenda, del mismo modo que no siempre escuchamos con atención aquello que nos intenta transmitir. La comunicación es uno de los pilares básicos en la relación de pareja; aprendamos a comunicarnos de forma constructiva.

LA COMUNICACIÓN Y LAS RELACIONES.

Todas las personas establecemos numerosas relaciones a lo largo de nuestra vida. A través de ellas, intercambiamos opiniones e impresiones, transmitimos sentimientos, expresamos intereses, necesidades, y en definitiva, mostramos una forma particular de ver la vida. A estas relaciones se las conoce como relaciones interpersonales.

Las relaciones interpersonales son aquellas que nos hacen convivir con otros seres, nos ayudan a crecer como individuos y a interactuar con el mundo.

El éxito que experimentemos en nuestra vida depende en gran parte en la manera que tengamos de relacionarnos, y la base de todo ello es la comunicación.

La comunicación permite expresarnos, saber más de nosotros mismos, de los demás y del medio en que vivimos.

El ser humano empieza a comunicarse antes de su nacimiento, respondiendo a señales acústicas y con cambios de posición moviéndose dentro del vientre de la madre.

Es imposible no comunicar. Aún sin decir nada estamos diciendo mucho. Una mirada, una postura, una ubicación, un movimiento, etc. Todo ello es comunicación. Si alguien me pregunta y yo no respondo, estoy comunicando, al menos, que no quiero contestar o dialogar.

Así pues, la comunicación es la base de toda relación interpersonal, y en consecuencia, de las relaciones de pareja;

La comunicación y el conocimiento del otro son fundamentales en las relaciones sentimentales. Este conocimiento requiere capacidad de expresión y capacidad de escucha; expresar nuestras necesidades, exteriorizar emociones y sentimientos, compartir miedos, realizar peticiones, así como saber escuchar y empatizar con el otro, son elementos esenciales para comprender a nuestro compañero/a y ser comprendidos.

Cuando nos relacionamos con los demás, esperamos reciprocidad, esto quiere decir que deseamos dar, pero también recibir; escuchar y ser escuchados, comprender y ser comprendidos; aquí justamente reside el éxito de la comunicación en la pareja.

Dicho esto, veamos qué problemas pueden aparecer en la comunicación y qué podemos hacer para mejorarla.

¿QUÉ PROBLEMAS PUEDEN APARECER EN LA COMUNICACIÓN?

En ocasiones, podemos sentir que nuestra pareja no nos comprende, no sabe ponerse en nuestro lugar, del mismo modo que podemos no entender su comportamiento, el porqué de sus actos y respuestas, etc.

Si esto ocurre, puede que existan dificultades y falten habilidades para establecer una buena comunicación. Veamos de qué obstáculos estamos hablando:

- No prestar suficiente atención a lo que el otro nos está diciendo y responder con un mensaje que no comparte el mismo objetivo. La falta de escucha activa, es decir, de una escucha detallada y que busca la comprensión del mensaje que se está recibiendo, puede precipitar una respuesta que no satisfaga al otro y privarnos de información que no hemos llegado a comprender.

- Interpretar mal lo que nos quiere comunicar nuestra pareja y responder en base a nuestra interpretación.

- No expresar peticiones o sentimientos propios por temor a las consecuencias, por ejemplo, para evitar un conflicto. No ser sincero puede dificultar claramente la comunicación; si no expresamos lo que realmente sentimos, raramente podremos solucionar aquel problema en el que nos encontramos.

- Expresar nuestros deseos o sentimientos de una forma inadecuada. Por ejemplo, exteriorizando nuestra tristeza con reproches y acusaciones hacia nuestra pareja con actos suyos que no guardan relación con nuestro malestar.

- No utilizar la “forma” correcta en algunas expresiones, puede bloquear la comunicación. El ordenar, amenazar, imponer o ridiculizar, no facilitan la expresión y recepción de impresiones y sentimientos, al contrario, obstaculizan aún más el mensaje que les acompaña.

¿QUÉ CLAVES PUEDEN MEJORAR LA COMUNICACIÓN?

Existen seis estrategias generales para mejorar la comunicación en la pareja, descubramos cuáles son:

- Dar gratificaciones. Realizar cosas gratificantes para y por nuestra pareja.

- Agradecer gratificaciones. Reconocer todo aquello positivo que hace nuestra pareja por nosotros, y comunicárselo.

- Pedir gratificaciones. Es importante decirle a nuestra pareja lo que nos gustaría que hiciera por nosotros.

- Expresar sentimientos negativos. No únicamente es importante compartir emociones y sentimientos positivos, también es necesario expresar los negativos y no guardarlos para uno mismo.

- Intercambiar afecto físico. Demostrar el afecto y los sentimientos de una manera física, por ejemplo, con caricias, besos, abrazos, etc.

- Empatizar. Ponerse en el lugar del otro para poder entender cómo se siente es esencial para establecer una buena comunicación en la pareja.

Tal y como hemos anunciado, no comunicar es imposible; ello constituye la base de nuestras relaciones. Aprender a comunicarse significa crecer y evolucionar como personas; hacerlo en pareja significa enriquecerse el uno del otro y construir una relación sana, que permita compartir emociones, pensamientos y sentimientos, así como comprender a aquella persona tan especial que tenemos a nuestro lado. Cuidar la comunicación en la pareja es cuidar el vínculo que tenemos con ella; aprendamos a hacerlo día a día.

Mª Teresa Mata. Psicoterapeuta y fisioterapeuta.
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EMPIEZA EL AÑO, ¿VOLVEMOS CARGADOS CON LISTAS DE NUEVOS PROPÓSITOS?

2011-01-05T11:14:00.003+01:00

Estrenamos año y con ello anunciamos nuevos propósitos, soñamos con metas que querríamos conseguir, apuntamos actividades que nos encantaría realizar, intentamos romper con algunos hábitos no deseados que de momento no hemos logrado eliminar, y sin darnos cuenta se repite la larga lista de “cambios” que ya queríamos integrar el pasado mes de Enero y tras finalizar el 2010 no hemos conseguido llevar a cabo: apuntarnos al gimnasio, empezar con las clases de Inglés, dejar de fumar, hacer dieta para eliminar los turrones, pintar el piso, aprender a cocinar, terminar la carrera, terminar una saga de novelas, ir a dormir temprano entre semana, salir a correr, hacer el puzle de 10.000 piezas que tenemos en el altillo, entregar el proyecto de fin de estudios, reunirnos más a menudo con los viejos amigos, etc.

Son muchos los propósitos que todos tenemos al iniciar el año, y para hacerlos realidad es muy importante tener en cuenta dos factores: la motivación y la organización.

La motivación es imprescindible para que existan las ganas de cambio, para que uno lleve el propósito del pensamiento a la acción. Esta motivación no siempre es fácil de encontrar, y en ocasiones se desvanece cuando dejamos olvidado nuestro objetivo o este queda ofuscado por situaciones de preocupación, estrés, y saturación, que sin duda, la dejan fuera de juego y en lista de espera para otra ocasión.

La organización es también esencial. Sin orden es difícil que exista tiempo para todas las tareas diarias, ya sean laborales, de ocio, de aprendizaje, etc. La organización empieza desde que suena el despertador por la mañana hasta que nos acostamos. Los horarios para levantarse e irse a la cama, para desayunar, almorzar y cenar, para trabajar, para descansar, para realizar las tareas del hogar, así como la compaginación con el resto de miembros de la familia, tiene que seguir un orden y respetar el cansancio al que todos estamos sometidos. No se trata de realizar muchas tareas, sino de encontrar el momento ideal para realizarlas, pensando con antelación y reservando ese espacio con previsión en la medida de lo posible. Descansar es fundamental en esta organización, por ello no podemos prescribir más actividades o tareas de las que podamos realizar, de no ser así, no las realizaremos bien y tampoco disfrutaremos de ellas.

La motivación va muy ligada a la organización. Será más fácil encontrar la motivación cuando el orden respete nuestro cansancio y así nos sintamos con suficientes energías para realizar aquella tarea o actividad. Por otro lado, conforme veamos que podemos ir consiguiendo paso a paso aquel propósito que habíamos fijado, la motivación por continuar y conseguir nuevas metas irá creciendo.

Para motivarnos también es importante empezar con objetivos fáciles. Si intentamos alcanzar un objetivo que está demasiado lejos, difícilmente nos podremos motivar para seguir luchando. Si por lo contrario, empezamos con objetivos más sencillos, obtendremos resultados y esto nos dará fuerzas e incrementará la motivación.

EL TRABAJO DE LOS RECURSOS PERSONALES, EL MEJOR INSTRUMENTO.

Cada individuo posee unos recursos personales que le ayudan a hacer frente a las dificultades del día a día y conseguir sus objetivos. Así pues, el alcanzar una meta dependerá también de estas habilidades e instrumentos individuales, todos ellos serán piezas muy importantes para lograrlo.

Cuando hablamos de recursos nos referimos a las destrezas mentales o emocionales susceptibles a ayudarnos a crear comportamientos constructivos y favorecedores de nuestras relaciones y objetivos. A continuación os presentamos algunos de ellos:

- Autoestima: es la opinión emocional profunda que los individuos tienen de su persona, es la forma en que los seres humanos se sienten con respecto a sí mismos y el modo que poseen de valorarse. La autoestima es el recurso principal ya que de ella dependerán el resto. Sin autoestima no podemos hacer frente a los cambios, no tenemos la fuerza suficiente para valorarnos a nosotros mismos y querernos. Si no nos queremos, difícilmente cambiaremos algo que nos perjudica y promoveremos hábitos que nos faciliten nuestra vida.

- Perseverancia: para conseguir un objetivo es necesario poner mucho empeño. Los logros y los nuevos hábitos no son el resultado de la acción de un día, sino de la repetición del día a día.

- Motivación: tal y como anunciábamos al principio, si estamos motivados, tenemos la energía suficiente para promover el cambio. Sin motivación es difícil encontrar un atractivo en los objetivos. Para conseguir una meta necesitamos estar motivados.

- Paciencia: cualquier cambio es el resultado de un proceso y no podemos pretender conseguirlo de la noche a la mañana. Debemos invertir en este gran instrumento, la paciencia, para así poder conseguir la serenidad necesaria para alcanzar la meta.

- Asertividad: la asertividad se puede definir como la capacidad para transmitir hábilmente opiniones, intenciones, posturas, creencias y sentimientos. Emplear la asertividad es saber pedir, saber negarse, negociar y ser flexible para poder conseguir lo que se quiere, respetando los derechos del otro y expresando nuestros pensamientos. Así pues, la asertividad está diseñada para defenderse inteligentemente y permite expresar un sentimiento de disconformidad, por eso fortalece la autoestima y evita la acumulación de pensamientos angustiosos e indeseados. La asertividad nos ayudará a decir no cuando sea necesario, cuando no podamos con todo y estemos saturados, y facilitará así la organización de nuestro día a día.

Cada individuo posee sus recursos personales, aquí únicamente hemos facilitado algunos de los más importantes. Naturalmente, el ser humano personaliza estos recursos y los utiliza de la manera más práctica y adecuada, dependiendo del momento y el contexto en que se encuentre. Lo importante es saber hacer uso de estos recursos personales y sacarles el provecho que necesitemos.

Empezamos nuevo año, nos proponemos nuevas metas y logros, y el trabajo de nuestras habilidades y recursos personales es la mejor inversión para intentar conseguir, poco a poco, aquello que deseemos.

Y tú, ¿tienes nuevos propósitos para este año?

Mª Teresa Mata. Psicoterapeuta y fisioterapeuta.
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Una caja muy especial

2010-12-22T10:48:00.004+01:00

Cuento de Navidad. Jorge Bucay.

La Navidad ya está aquí. Las calles están preciosas, a pesar del frío da gusto pasear por las zonas comerciales y contemplar la magnífica iluminación que alegra estos días la ciudad. Son muchos los que ya han puesto el árbol en la entrada acompañado del pesebre, los más previsores se han adelantado a las interminables colas de última hora y ya han comprado los regalos para toda la familia, todos en el trabajo ya tienen el décimo de lotería en mano esperando que la suerte este año les sonría, y las “cabezas” de familia estos días han pasado un buen rato en la cocina preparando el delicioso manjar con el que deleitar a sus seres queridos.

No hay duda, la Navidad ya está aquí, y con ella las ganas de disfrutar de estos días con los nuestros, de despedir el 2010 con amor y de iniciar el 2011 con ilusión y nuevos propósitos.

Cada uno de nosotros busca en la Navidad un sentido para vivirla de forma especial. Jorge Bucay nos habla de ella en un precioso cuento titulado “Cuento de Navidad”, sin duda, un gran relato que recuerda aquellas pequeñas cosas tan importantes que nunca debemos olvidar.

Os invitamos a leerlo y a reflexionar sobre su mensaje:

En una casa más o menos humilde de un país cualquiera vivía una familia compuesta por el matrimonio y sus dos hijos. Juan el hijo mayor de 24 años, casi abogado y Priscila, la pequeña de apenas 4 añitos.
Al acercarse la navidad el padre había comprado un rollo de cinco metros de papel metalizado para poder envolver los regalos antes de ponerlos en el modesto arbolito, armado desde principios de diciembre en la entrada de la casa. El 23 en la noche, el hombre se decidió a empaquetar los regalos, más simbólicos que valiosos, para Nochebuena. Qué desagradable sorpresa fue encontrar en el estante del ropero, el tubo de cartón donde venía enrollado el papel metalizado, desnudo de los cinco metros del costosísimo papel de envoltura.
El dinero era bastante escaso en la familia y posiblemente por eso, a pesar de lo avanzado de la hora el señor explotó de furia y mandó a llamar a su familia para ver quién había utilizado el papel que él compro para los regalos. La pequeña Priscila apareció con la cabeza gacha para decirle a su padre que ella lo había usado.

-¿Pero no te das cuenta que ese papel es muy caro y que tu papa tuvo que trabajar varios días para comprarlo?; ¿Podrías decirme para qué tontería usaste el papel metalizado?

La niña salió corriendo y regresó con un paquete del tamaño de una caja de zapatos, envuelta con varias capas del costoso papel, ahora arrugado e inutilizable.

-¿No te dijo tu madre que no debes tocar las cosas de los mayores para tus juegos? ¿Cómo se te ocurre envolver esa caja con cinco metros de papel dorado?

-Es un regalo de navidad, papá- dijo Priscila- para el arbolito.

-¿Y se puede saber para quien es este regalo tan valioso como para usar todo el rollo de papel en envolverlo?

- ¿Y para quien va a ser?, para vos, papá.

El hombre se enterneció y abrazándola le pidió disculpas por los gritos. Como nos sucede a todos, con el regalo en las manos quiso saber qué contenía y le pidió a la pequeña permiso para abrirlo. Poco después el hombre volvía a explotar:

-Cuando das un regalo a alguien se supone que debe haber algo adentro. ¿Usaste ese papel para envolver una caja vacía?

A la pequeña se le llenaron de lágrimas los ojos y dijo:

-Es que la caja no está vacía, papá, yo soplé adentro cincuenta y ocho besos para vos.

El padre alzó a la niña y le suplicó que perdonara su ceguera y su ignorancia. Dicen que el hombre guardó para siempre la caja debajo de su cama y que siempre que se sentía derrumbado, abría la caja y tomaba de ella un beso de su hija. Esto lo ayudaba a recuperar la conciencia de lo que era importante y de lo que sólo eran tonterías.

El amor sigue siendo el gran protagonista de estos días, y por ello, es siempre el más preciado regalo.

Obsequia a los tuyos con una “caja de besos” y recuérdales que pueden abrirla siempre que lo necesiten. En esta preciada “caja” quedará grabado el cariño y la estima que tienes por ellos, el apoyo que puedes prestarles siempre que lo necesiten, tus ganas por estar a su lado, por hablar con ellos, por escucharles,…tus ganas por quererles.

Y recuerda, todos los días pueden ser Navidad, siempre puedes regalar una “caja de besos”, no lo olvides.

FELICES FIESTAS

Mª Teresa Mata. Psicoterapeuta y fisioterapeuta.
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El circo de la mariposa. Un circo para aprender a volar.

2010-12-09T10:29:00.004+01:00

“Cuanto más grande sea la prueba, más grande es el triunfo”.
“Puedes hacer todo aquello que te propongas”.

Estos son dos mensajes que el post de esta semana quiere compartir con vosotros. Pertenecen al corto dirigido por Oshua Weigel, “El circo de la mariposa”, una gran historia sobre la capacidad de superación humana por encima de los defectos y las dificultades.
A veces en la vida, un golpe duro puede dejarnos sin aparentemente energías para seguir hacia adelante; pero en realidad, solo existe una forma de volver a andar cuando nos hemos caído: levantándonos de nuevo.

Nick Vujicic, el protagonista del video que hoy os mostramos, nos da una gran lección sobre afán de superación; tiene 27 años y nació sin ninguna de las cuatro extremidades. En este corto Nick es Will, un chico al que siempre le han hecho sentir como un completo inútil debido a su deficiencia física. Will, gracias al “circo de la mariposa”, consigue cumplir un reto y sentirse valorado por aquellos que le rodean. Sin adelantaros más contenido, nos gustaría compartir con vosotros unas palabras suyas, que sin duda, describen su actitud positiva ante una vida llena de obstáculos:

“Veréis, intentaré levantarme 100 veces, y si vuelvo a caerme las 100 veces, si fracaso, si me doy por vencido, ¿creéis que así podré levantarme? No. Si fracaso, lo volveré a intentar, una vez y otra vez; solo quiero que sepáis que no es el fin. Lo que importa es cómo vas a terminar. ¿Vas a terminar siendo fuerte? Pues así es como encontrarás la fuerza para levantarte”.

(Ver el video antes de continuar leyendo)

El circo de la mariposa (1ª parte): http://www.youtube.com/watch?v=9582NStUdqU
El circo de la mariposa (2ª parte): http://www.youtube.com/watch?v=BUBPX28_mAE

La oruga se alimenta para poder entrar en la etapa de crisálida, envolverse en un capullo y convertirse en mariposa.

Will en el primer circo era una oruga cerrada en un frasco de cristal, permanecía postrado en aquella especie de caja, esperando que la cortina se retirase y el público observara, riera e insultara. Al conocer al director del circo de la mariposa, y ver qué maravillas podían aportar cada uno de sus componentes, supo que él también quería hacer algo importante. Deseaba recibir la admiración de los demás y cumplir un reto, un reto aparentemente “imposible”. El capullo se empezó a tejer y en él, las habilidades y capacidades personales empezaron a trabajarse. Will demostró poder convertirse en una espectacular mariposa, consiguió nadar y mostrar a todos como alguien con una gran deficiencia física, podía destacar y ser ejemplo a seguir para muchos.
No siempre es fácil tejer el capullo y conseguir ser mariposa. La capacidad de trabajo diario y superación, la voluntad y el saber que aquello que queremos podemos conseguirlo, la tenacidad y la fuerza para continuar día tras día, son aquellos recursos que permiten terminar el capullo y ofrecer los instrumentos necesarios para volar. Únicamente tenemos que creer en nuestro objetivo y saber que somos capaces de ello.

Desde aquí, os invitamos a compartir algún momento de vuestra vida en el que, después de caer, halláis conseguido levantaros y seguir hacia adelante, confiando en vuestra fuerza y capacidad de superación para conseguirlo.

¿Cuál ha sido vuestro particular circo de la mariposa?

Mª Teresa Mata. Psicoterapeuta y fisioterapeuta.
Consulta privada en:

Institut Mensalus. C/Santa Magdalena 5, Bajos.
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Tel. 932 371 916

ENTREVISTA A Mª ÀNGELS MESTRE

2010-11-18T09:55:00.005+01:00

Para todos aquellos interesados en conocer un poco más sobre la fibromialgia, puede ser de gran interés conocer la experiencia de Mª Àngels Mestre, una ex-fibromiálgica que ha conseguido plantarle cara a la enfermedad. Ha escrito dos libros “Hablemos de Fibromialgia. Yo la he ganado, tú también puedes” y “De la fibromialgia a la salud” en los que explica su vivencia. Actualmente está asintomática.

El pasado viernes 12 de Noviembre tuve el placer de realizarle una entrevista. Podéis leerla en la siguiente dirección o clicando sobre el título de este post.

http://www.mensalus.es/blog/

LA “DEPRESIÓN DE INVIERNO”

2010-11-08T10:07:00.010+01:00

¿Deprimidos en invierno?

Parece que llega el frío y con él los días cortos, las ganas de estar en casa y para algunos, la tristeza y la melancolía.
Algunas personas, al darse un cambio de estación, pueden sufrir síntomas propios de un trastorno depresivo, siendo el final del otoño y el principio del invierno la principal época del año en que este cambio afectivo estacional puede manifestarse.
A continuación mostramos qué es el trastorno afectivo estacional acompañado de la visión de algunos expertos.

El trastorno afectivo estacional

El trastorno afectivo estacional, TAE (en inglés, conocido como SAD), es un tipo de depresión que se desencadena con las estaciones. El tipo de TAE más común es el que aparece al final del otoño o al principio del invierno, y desaparece en el verano.

Aunque puede presentarse durante la niñez y al inicio de la adolescencia, este trastorno es más común en los adolescentes mayores y al inicio de la etapa adulta, en general a partir de los 20 años.

El TAE, al igual que en otras formas de depresión, lo padecen más mujeres que hombres, concretamente el sexo femenino tiene una probabilidad cuatro veces mayor de padecer este trastorno que los hombres.

Por otro lado, la biología, la química cerebral, los antecedentes familiares, el medio ambiente y las experiencias de vida individuales pueden hacer que ciertas personas tengan una mayor predisposición a desarrollar este trastorno afectivo.

Se desconoce la causa concreta de este trastorno, pero los estudios actuales lo relacionan con dos factores fundamentales:

• La luz ambiental
• La regulación hormonal

Los estudios actuales relacionan el TAE con un desequilibrio bioquímico en el cerebro causado por los días más cortos y la falta de luz solar en el invierno. Del mismo modo que la luz del sol afecta las actividades de los animales según la estación, el TAE puede resultar ser un efecto de este cambio estacional de la luz en los seres humanos.

Así pues, las teorías sobre el origen del TAE se centran en el papel que desempeña la luz solar en la producción por parte del cerebro de ciertas hormonas que ayudan a regular los ciclos de sueño-alerta, la energía y el estado de ánimo. La Melatonina y la serotonina son las dos sustancias químicas presentes en el organismo, protagonistas de este trastorno.

La melatonina, que está asociada con el sueño, se produce en mayores cantidades cuando hay oscuridad o cuando los días son más cortos. El aumento de la producción de melatonina puede causar somnolencia y letargo.

La producción de serotonina aumenta con la exposición a la luz del sol. Los niveles bajos de serotonina están asociados con la depresión, por ello aumentar la disponibilidad de esta hormona supone una ayuda para combatir el trastorno depresivo.

Los días más cortos y las horas de oscuridad más largas en el otoño y el invierno pueden causar un aumento en los niveles de melatonina y una disminución en los niveles de serotonina, cuya combinación podría crear condiciones biológicas para la depresión, y concretamente, para el Trastorno Afectivo Estacional que hoy nos acompaña.

Sus síntomas

A continuación, citamos algunos de los síntomas que pueden aparecer en el TAE:

• Cambios en el estado de ánimo: tristeza e irritabilidad. Los sentimientos relacionados con una baja autoestima son frecuentes en este trastorno.

• Gran dificultad para disfrutar: pérdida de interés por aquellas cosas que normalmente se disfrutaban. A menudo aparecen sentimientos de insatisfacción y culpa, así como sensación de no poder asumir todas las tareas que, anteriormente, se realizaban y terminaban sin dificultad.

• Falta de energía: fatiga sin un motivo aparente. Un importante cansancio puede aparecer sin que exista una fuerte actividad física que lo justifique. La sensación de estar agotado se repite en muchos casos de TAE.

• Modificaciones en el sueño: más horas de sueño. Dormir mucho más de lo usual es frecuente en personas que padecen este trastorno afectivo.

• Cambios en los hábitos alimenticios: aumento de peso. Se acentúan las ganas por consumir alimentos ricos en carbohidratos y la tendencia a “comer de más”. El aumento de peso contribuye a la afectación de la autoestima.

• Dificultad para concentrarse: facilidad para perder la atención en las tareas que se están ejecutando. Por lo general, existe una mayor dificultad para completar las tareas cotidianas, por ejemplo en el trabajo.

• Disminución de las actividades sociales: quedar con las amistades y compartir tiempo con los compañeros puede pasar a un segundo plano. Existe una tendencia importante a disminuir las actividades de ocio.

¿Cómo podemos tratarlo?

• Mayor exposición a la luz. Ya que los síntomas del TAE parece ser que son desencadenados por falta de exposición a la luz y tienden a desaparecer por sí solos cuando aumenta la luz disponible, el tratamiento para este trastorno a menudo involucra una mayor exposición a la luz durante los meses de invierno. Para una persona que tiene síntomas leves, podría ser suficiente pasar más tiempo al aire libre durante las horas de luz natural, tal vez haciendo ejercicio al aire libre o una caminata diaria. La terapia con luz o fototerapia a partir de la exposición a luz artificial es otra alternativa, su eficacia está actualmente en estudio.

• Farmacología. Los medicamentos antidepresivos prescritos por un especialista ayudan a regular el equilibrio de serotonina y otros neurotransmisores en el cerebro, que afectan el estado de ánimo y la energía.

• Psicoterapia. La psicoterapia ayuda a mejorar el sentimiento de aislamiento o soledad y trabaja los pensamientos y las emociones negativas asociadas al trastorno. La terapia con un psicólogo también puede ayudar a entender mejor el TAE, así como a aprender qué hacer para prevenir o minimizar sus síntomas.

y a vosotros, ¿Cómo os afecta la llegada del invierno?

Mª Teresa Mata. Psicoterapeuta y fisioterapeuta.
Consulta privada en:

Institut Mensalus. C/Santa Magdalena 5, Bajos.
Barcelona, 08012 - Junto salida de metro Fontana - L3.
Tel. 932 371 916

TALLER PARA PERSONAS AFECTADAS DE FIBROMIALGIA

2010-10-26T23:19:00.015+02:00

INICIO: 19 DE ENERO DE 2011.

La fibromialgia es una enfermedad crónica que se caracteriza por dolor generalizado musculoesquelético y sensación dolorosa a la presión de unos puntos sensibles específicos.

La fibromialgia es una de las enfermedades que mejor refleja la relación existente entre la parte física y psíquica del ser humano. También es una de las enfermedades más incomprendidas, por ello puede ser interesante conocerla un poco mejor.

Es muy importante el intercambio de impresiones y la convivencia con otras personas afectadas, tal y como sucede en los grupos de terapia. Compartir emociones, exteriorizar sentimientos, explicar situaciones y dificultades ante otras personas que sufren la misma problemática, realizar técnicas de relajación, así como intercambiar impresiones y sensaciones, puede ser un gran aliado para mejorar tanto los síntomas físicos como los psicológicos.

Cuerpo y mente, dos caras de una misma moneda que buscan el equilibrio dentro de esta enfermedad. Conseguirlo sí es posible, el trabajo integral ofrece los instrumentos necesarios para hacerlo realidad.

TALLER TERAPEÚTICO PARA PERSONAS AFECTADAS DE FIBROMIALGIA. PROGRAMA.

1ª SESIÓN. Bienvenida, no estás solO. Entender la Fibromialgia.

2ª SESIÓN. El dolor. Así lo vivo y así lo siento. Detección y visualización corporal.

3ª SESIÓN. Hoy tengo ganas de (…). Aprender a detectar necesidades y satisfacerlas.

4ª SESIÓN. Fibromialgia e Insomnio. Técnica de imaginación dirigida a un mundo mágico.

5ª SESIÓN. Fibromialgia y ansiedad I. Qué es la ansiedad y cómo afecta a nuestra vida diaria.

6ª SESIÓN. Fibromialgia y ansiedad II. Cómo la ansiedad puede convertirse en nuestra aliada.

7ª SESIÓN. La fatiga I. Hoy me siento muy cansada. Pautas para combatirla.

8ª SESIÓN. La fatiga II. Movimiento libre: el ejercicio como fuente de salud y resistencia a la fatiga.

9ª SESIÓN. Fibromialgia y autoestima. Porque yo lo valgo.

10ª SESIÓN. Emociones y sentimientos, les damos forma y color.

11ª SESIÓN. Hoy no tengo ganas de nada. El pensamiento positivo como ayuda imprescindible.

12ª SESIÓN. Mis propósitos para el futuro. Yo quiero vivir de este modo.

TERAPEUTA: Mª Teresa Mata Massó. Fisioterapeuta y psicoterapeuta.

FECHA DE INICIO: 19 de Enero de 2011.

FECHA FIN: 6 de Abril de 2011.

NÚMERO DE SESIONES: 12.

HORARIO: Todos los miércoles de 12h. a 13.30h.

SESIÓN INFORMATIVA GRATUITA: Miércoles 12 de Enero de 2011. Las personas que estén interesadas en asistir a la sesión deberán inscribirse enviando un correo electrónico a mensalus@mensalus.es indicando su nombre y apellidos o llamando al 932371916.

LUGAR: INSTITUT MENSALUS. C/Santa Magdalena 5, Bajos. 08012 Barcelona. Junto salida de metro Fontala (L3).

TELÉFONO DE CONTACTO: 932371916-678091381

WEB: http://www.mensalus.es

Mírate al espejo

2010-10-22T21:44:00.004+02:00

Jackson Pollock

Hay quien verá unas manchas de pintura, otros contemplarán un jardín, una fiesta, una bandada de peces y así mil y una interpretaciones. El abstractismo intenta resumir a la mínima expresión un concepto, lo interesante de él es que nos deja volar la imaginación, y cada uno de nosotros puede ver algo distinto en ese mismo cuadro, incluso, cada individuo según su estado de ánimo puede observar distintos elementos y situaciones.

Este es un reto que me voy a proponer hoy mismo con este cuadro. Mirarlo cada día al llegar a casa y anotar aquello que veo en él, así como las sensaciones y emociones que me transmite. Puede que se repitan, pero posiblemente aparecerán diferencias en el momento menos pensado. No todos los días nos sentimos igual; algunos estamos más cansados, otros más entusiasmados, otros podemos estar algo nerviosos e inquietos, aburridos, tristes, acobardados, con el ánimo subido, etc. Quizás, cada vez que miremos el cuadro, no nos diga lo mismo; quizás, cada vez que lo observemos, nos hable de algo distinto. Esto es el arte, sí, pero el arte no deja de ser un reflejo de nuestra alma y nuestro ser, como si de un espejo se tratase.

Así pues, a través de un cuadro podemos ver el alma de su autor, pero también podemos ver qué guarda nuestro interior. El mismo ejercicio lo podemos realizar delante justamente de un espejo. ¿Cada día vemos lo mismo? Si prestamos atención a aquello que estamos viendo, a eso que decimos ser nosotros mismos, sabremos que cada día no nos vemos igual. Las prisas y las obligaciones no siempre nos dejan espacio para escuchar a aquella persona que cada mañana se lava los dientes ante nosotros; la conocemos muy bien, es cierto, pero eso no significa que siempre estemos atentos a sus necesidades. Escucharnos a nosotros mismos nos ayuda a detectar cómo estamos y cómo nos sentimos con todo aquello que nos rodea, algo imprescindible para ayudarnos y atendernos cuando lo necesitemos.

La persona que ves cada día en el espejo eres tú. Si hace días que no le prestas atención, hoy, cuando te encuentres en frente suyo, mírala bien y escúchala…Seguro que tiene muchas cosas que contarle. Es más, te propongo un ejercicio:

Anota en una libreta todos los días de las siguientes dos semanas. Cada noche, antes de ir a dormir, mírate ante el espejo y escucha qué te dice tu reflejo. Aquello que hayas escuchado, anótalo en el día correspondiente. Pasadas dos semanas, tú mismo comprueba cuántas cosas distintas has escuchado de ti; puede que sea interesante que sigas atento a todas ellas y desde ya mismo, no las dejes de tener en cuenta.

Acertijos. Ellos siempre responden con el camino más fácil.

2010-10-14T10:24:00.004+02:00

Acertijos, ingeniosas preguntas que nos hacen pensar y buscar la solución más obvia, aunque en ocasiones nos parezca realmente complicada. Muchas veces intentamos resolver una cuestión por el camino más complicado, sin tener en cuenta que quizás, aunque las apariencias digan lo contrario, la respuesta es simple y sencilla.

El Diván os invita a resolver los siguientes enigmas; recordad: el camino más simple puede ser la solución.

Acertijo 1: En el restaurante de Pepito un cliente se sobresaltó al encontrar una mosca en su café. Pidió al camarero que le trajese una nueva taza. Tras tomar un sorbo, el cliente dijo: - "Esta es la misma taza de café que tenía antes!" - ¿Cómo lo supo?

Acertijo 2: Un hombre yace muerto en un campo. A su lado hay un paquete sin abrir. No hay nadie más en el campo. ¿Cómo murió? Ayuda: Conforme se acercaba el hombre al lugar donde se le encontró muerto, sabía que irremediablemente moriría.

Acertijo 3: Este loro es capaz de repetir todo lo que oiga", le aseguró a una señora el dueño de una pajarería. Pero una semana después, la señora que lo compró estaba de vuelta en la tienda, protestando porque el loro no decía ni una sola palabra. Y sin embargo, el vendedor no le había mentido. ¿Puedes explicarlo tu?

Acertijo 4: Si un hombre hace un agujero en una hora y dos hombres hacen dos agujeros en dos horas. ¿Cuánto tardará un hombre en hacer medio agujero?

Acertijo 5: Imagínate que pilotas un avión de pasajeros en medio de una tormenta. Un relámpago cae sobre el motor de la derecha y lo destroza, viendo que con un solo motor no se podrá llegar al próximo aeropuerto se decide tirar por la puerta toda la carga. Después de vaciar medio avión solo queda el pasaje, compuesto por un equipo de jugadores de fútbol, veinte monjas claustrales, un grupo de turistas japoneses y varios ejecutivos de una multinacional petrolífera y Kim Bassinger. ¿Como se llama el piloto?

Acertijo 6: Te encuentras en una habitación con cuatro puertas, una puerta está vigilada por una legión de soldados romanos dispuestos a todo. Otra puerta está custodiada por diez perros Doberman rabiosos. La tercera puerta está custodiada por diez cocodrilos de dos metros de largo cada uno. En la cuarta puerta hay un grupo de veinte leones muertos de hambre. ¿Por qué puerta saldrás de la habitación?

Acertijo 7: ¿Cómo podremos disponer 9 bolas en 4 cajas de forma que cada una tenga un número impar de bolas y distinto del de cada una de las otras tres?

Acertijo 8: Un hombre deja un nenúfar en un estanque el 1 de Junio. Esta planta se reproduce de tal forma que cada día hay el doble que el día anterior. Si el estanque queda totalmente cubierto de nenúfares el 30 de Junio, ¿qué día estaría cubierta justamente la mitad del estanque?

Acertijo 9: Tenemos dos latas llenas de agua y un gran recipiente vacío. ¿Hay alguna manera de poner toda el agua dentro del recipiente grande de manera que luego se pueda distinguir que agua salió de cada lata?

Acertijo 10: Dos padres y dos hijos fueron a pescar, tres peces pescaron y tocó a un pez cada uno, ¿Como pudo ser?

Acertijo 11: ¿Cómo es posible pinchar un globo sin permitir que se escape aire y sin que el globo haga ruido?

Acertijo 12: A un señor que iba sin paraguas ni sombrero, lo pilló ayer un chaparrón. La ropa se le empapó, pero pese a llevar la cabeza descubierta, no se mojó ni un pelo, ¿cómo es eso posible?

Acertijo 13: Tres señoras realmente gruesas, paseaban por el camino de la Ermita debajo de un paraguas de tamaño normal. ¿Cómo es posible que no se mojaran?

Acertijo 14: El otro día Miguelito consiguió apagar la luz de su dormitorio y meterse en la cama antes de que la habitación quedase a oscuras. Hay tres metros desde la cama al interruptor de la luz. ¿Cómo pudo apañárselas?

A continuación, os mostramos las respuestas:

Respuesta 1: El hombre había puesto azúcar antes de hallar la mosca. Al probar el café, vio que estaba dulce.

Respuesta 2: El hombre había saltado desde un avión pero el paracaídas no había logrado abrirse. Éste era el paquete.

Respuesta 3: El loro era sordo.

Respuesta 4: Los medio agujeros no existen. Un agujero siempre es un agujero.

Respuesta 5: Si pilotas tu el avión, el nombre será el tuyo.

Respuesta 6: Por la cuarta puerta. Si los leones están muertos, no me podrán hacer nada.

Respuesta 7: Tres cajas pequeñas, conteniendo 1, 3 y 5 bolas respectivamente se hallan dentro de una caja mayor que las contiene a todas (9).

Respuesta 8: El 29 de Junio.

Respuesta 9: Congelar el contenido de ambas latas, y poner en el recipiente grande los dos trozos de hielo.

Respuesta 10: En realidad solo eran tres personas: el hijo, el padre de este y el abuelo.

Respuesta 11: El globo está desinflado.

Respuesta 12: El señor era calvo.

Respuesta 13: Porque no llovía.

Respuesta 14: Era de día.

¿Continuaís pensando que la solución es el camino más complejo?

Quizás es el momento de buscar una respuesta fácil y simple a los conflictos, y dejar los "rodeos" y "caminos tortuosos" a un lado.

ÚLTIMOS DOS DÍAS DE PREINSCRIPCIÓN. CHH BARCELONA.

2010-09-30T09:05:00.003+02:00

TALLER DE INTELIGENCIA EMOCIONAL

Primera sesión. 5/10/2010

- Dinámica de presentación del grupo.
- Dinámica de presentación de contenidos del curso. Introducción al concepto de inteligencia emocional y sus cinco pilares básicos: autocontrol emocional, autoconocimiento emocional, automotivación, empatía y habilidades sociales.

Segunda sesión. 19/10/2010

- Bienvenida.
- Ejercicio: “Frases incompletas”.
- Ejercicio: “Juego de roles”.

Tercera sesión. 26/10/2010

- Bienvenida
- Ejercicio: “Habla más fuerte, que no te entiendo”.
- Ejercicio: “La piel del otro”.

Cuarta sesión. 2/11/2010

- Bienvenida.
- Ejercicio: “La línea de vida”.
- Técnica de relajación: “Técnica de imaginación dirigida según el método Jacobson”.

Quinta sesión. 9/11/2010

- Bienvenida.
- Ejercicio: “Entrevista a un sentimiento”.
- Ejercicio: “Tengo forma y color”

Sexta sesión. 16/11/2010

- Bienvenida.
- Ejercicio: “Mi pequeño huerto”.
- Ejercicio: “Ejercicio de las dos listas”.

Séptima sesión. 23/11/2010

- Bienvenida.
- Ejercicio: “ir a ciegas”
- Técnica de relajación: “técnica de imaginación dirigida a un lugar mágico”.

Octava sesión. 30/11/2010

- Recapitulación de todas les vivencias y experiencias del taller.
- Hablemos: qué cosas hemos mejorado, qué hemos cambiado.

HORARIO

Martes. Grupo mañana de 10 a 11.30; Grupo tarde de 20.30 a 22h. Inicio 5/10/2010

LUGAR

Fundación CHH. Gran Via Corts Catalanes, 474. 08014 Barcelona.

PRECIO DEL TALLER

60 Euros

FORMADORA

Mª Teresa Mata. Contacto: 678091381

PREINSCRIPCIÓN Y PAGO

Los asistentes al taller deberán rellenar un formulario y pagar 10 Euros de preinscripción antes del día 1 de Octubre en la recepción de la fundación o enviando un correo electrónico a eldivandigital@gmail.com.

Los 50 euros restantes se pagarán el primer día del taller antes de empezar.

PLAZAS LIMITADAS

ATRACÓN

2010-09-27T10:31:00.010+02:00

Tras la petición de una seguidora del Diván, abrimos nuevamente el debate sobre un tema que afecta a gran parte de las personas que padecen ansiedad: Los atracones.

Nuestra lectora "Dolores", comentaba lo siguiente:

" Utilizaba la comida como un escape, comía compulsivamente".
" Estos últimos días me he sentido muy deprimida".
" Ya no tengo ganas de hacer ejercicio".
" Hago las cosas por inercia".
" Me cuesta mucho estudiar".
" He recuperado mi peso pero tengo miedo de volver a aumentarlo".

Dolores pasó por una época en la que por motivos "X" estuvo sometida a una fuerte presión emocional y ello desencadenó un importante estado ansioso que le conducía a comer compulsivamente. Este hecho le hizo aumentar considerablemente el peso, y con ello, sentirse mal. Puso empeño para controlar la comida y consiguió adelgazar, pero la ansiedad no había desaparecido, por ello, el impulso de comer de forma compulsiva tampoco lo había hecho.

Los atracones son una respuesta a un importante estado de ansiedad fruto de una presión emocional. Los motivos de esta presión pueden ser miles, pero siempre vienen retroalimentados por nuestros pensamientos.

Los pensamientos negativos repetitivos e insistentes que nos hacen sentir mal, son precisamente los detonadores de acciones compulsivas como los atracones, explosiones que se manifiestan cuando la ansiedad ha superado un umbral determinado y se ha convertido en un elemento difícil de controlar. Aún así, la ansiedad sí se puede controlar, y con ello evitar acciones como las anteriormente descritas, acciones que únicamente provocan más angustia y malestar.

Dolores nos comentaba que ahora volvía a estar deprimida, que le costaba realizar sus tareas habituales e incluso estudiar.

Este estado depresivo que le hace sentir mal provoca pensamientos negativos tales como : "me siento mal por no estudiar", "me siento mal por no cumplir con mis obligaciones", " me siento deprimida por quedarme encerrada en casa", etc. Estos pensamientos aumentan la ansiedad y llega un día en que el atracón aparece, vuelve a aparecer, y se convierte en un hábito difícil de parar.

Las tres grandes preguntas son:

¿ Qué motivos tiene Dolores para estar triste y sentirse deprimida?
¿ Los pensamientos que acompañan a su estado, le ayudan o le hacen decaer aún más?
¿ Qué pensamientos positivos podrían ayudar a Dolores a sentirse mejor y evitar este estado?

Este es un análisis que uno mismo puede hacer. Detectar todos aquellos pensamientos, muchas veces inconscientes, que provocan un estado anímico depresivo y reconvertirlos. En ocasiones, las exigencias y obligaciones del día a día nos superan en un momento dado y es entonces cuando nos venimos abajo. Pensamientos negativos que infravaloren nuestras posibilidades y nos machaquen aún más, no permitirán que sigamos de forma sana nuestro camino; por lo contrario, si conseguimos reformularlos y convertirlos en pensamientos que nos motiven y nos animen a superar los obstáculos con los que nos encontramos, conseguiremos superar el reto al que cada día nos enfrentamos.

Con todo esto yo le diría a Dolores:

Cambia el " No puedo con tantos trabajos y materia de estudio" por un " Si empiezo hoy mismo a estudiar, adelantaré los trabajos y todo el material que me espera".

Cambia el "No puedo" por un "Lo haré de este modo".

Cambia el " Me siento mal" por un " Si hago esto, me sentiré mejor".

Si reformulas los pensamientos que te atormentan y retroalimentan la ansiedad, los atracones disminuiran y desaparecerán. No los temas, actúa para hacer frente a ellos.

TALLER DE INTELIGENCIA EMOCIONAL. INICIO PRÓXIMO 5 DE OCTUBRE.

PLAZAS LIMITADAS. MÁS INFORMACIÓN EN:

http://eldivandigital.blogspot.com/2010/07/taller-de-inteligencia-emocional.html

UNA OLLA A PRESIÓN PUEDE ESTALLAR

2010-09-16T10:01:00.005+02:00

La rabia y la ira son temas que han aparecido en repetidas ocasiones en nuestro particular Diván. De nuevo, un reportaje de TV3 del programa "bricolatge emocional" habla sobre ello, aprovechemos para dar un repaso a su contenido:

En ocasiones, nuestra cabeza es como una olla a presión; los conflictos hacen subir la temperatura y las emociones empiezan a hervir. Sino existe ninguna válvula de escape, la presión continua aumentando, y existe el peligro de que explote la olla. Cuando la olla explota, arrastra todo lo que encuentra; parece que no exista nada que pueda parar esta fuerza, ni siquiera nosotros mismos. Después de la explosión, no queda nada, el terreno se ha quedado sin provisiones...Nuestra ira ha arrasado con todo.

IRA. ¿ Qué podemos hacer cuando estamos enfadados ?

Identificar que sentimos una emoción visceral.
Relativizar, alejándonos de la emoción y dejando que se enfríe.
Frenar, poniendo nuestras emociones en cuarentena.

Enric Àlvarez. Jefe psiquiatría Hospital Sant Pau: Podemos decir que la ira es la pérdida del control, es la impulsividad llevada al máximo extremo.

Eva Bach. Pedagoga y maestra: La ira o la rabia, es una emoción natural, que normalmente experimentamos cuando nos sentimos una amenaza hacia nuestro ser, nuestros derechos y nuestra dignidad.

Begoña Roman, Dra en filosofía: La Ira es un sentimiento negativo reactivo, normalmente fruto de una acumulación de pequeños enfados que no han salido, rodeados de mucha indignación ante una situación.

Eva Juan. Psicooncóloga: La ira la detectamos principalmente por reacciones físicas. Una de ellas es que nos ponemos rojos y se eleva la frecuencia cardio-respiratoria; cuando esto ocurre, tenemos que estar alerta para que nuestra mente no se descontrole y nuestras palabras pasen a ser agresivas y desafiantes. La cólera no nos permite saber qué hacemos, y aún menos, qué decimos.

La ira es como un cubo de agua sucia. Cuando nos enfadamos, tiramos este cubo sobre la persona que nos ha hecho enfadar y lo dejamos hecho un asco. Así es imposible resolver ninguna situación, y la agresividad, en lugar de disminuir, aumenta. Para dejar de estar dominados por esta agua sucia llamada ira, el primer paso es, como ya hemos dicho, identificarla.

No es bueno reprimir ninguna emoción, entre ellas la ira, pero si que es necesario aprender a identificarlas y regularlas; cuando la ira estalla, no trae consecuencias positivas para nadie, siempre todos pierden.

La ira nunca está faltada de razón, pero raramente tendrá un buen motivo.

Lo más importante para combatir la ira es tener paciencia y proporcionar tiempo para observar al otro antes de contestar. Muchas veces, la ira va acompañada de mucho movimiento corporal, hecho que consigue provocar a las personas que tenemos a nuestro alrededor. Por ello, es necesario calmar esta agitación respirando profundamente, así podremos dejar un espacio para el pensamiento y la razón, sin ellos, no podemos elaborar qué ha ocurrido y cómo debemos actuar.

Estar enfadado es como coger una brasa y tirarla contra tu "enemigo"; al final, eres tú el que se quema.

La asertividad es un instrumento fundamental, ya que nos permite decir aquello que pensamos y sentimos de forma directa, pero al mismo tiempo respetuosa. Si estamos indignados ante una situación, debemos comunicarlo, eso sí, siempre desde el autocontrol y la razón. Dejar estallar la ira no nos ayuda ni a nosotros, ni a las personas que tenemos alrededor. Así pues, siempre tenemos que pensar aquello que queremos decir, este es el pilar fundamental de la asertividad.

Quien domina su propia cólera, domina a su propio enemigo.

Es importante mostrar nuestro enfado, no debemos esconderlo, pero aún más importante es saberlo expresar de forma racional, de no ser así, difícilmente llegaremos a un entendimiento.

Y vosotros, ¿ Habeís "estallado" alguna vez?

TALLER DE INTELIGENCIA EMOCIONAL. INICIO PRÓXIMO 5 DE OCTUBRE.

PLAZAS LIMITADAS. MÁS INFORMACIÓN EN:

http://eldivandigital.blogspot.com/2010/07/taller-de-inteligencia-emocional.html

LA PAREJA IDEAL

2010-09-07T11:42:00.010+02:00

Profesionales como Antoni Bolinches, Hermínia Gomà, Walter Riso y Joser Mª Fericgla son entrevistados en el programa de TV3 ( Televisión de Cataluña), Bricolatge emocional ( Bricolage emocional), en una edición que lleva por título: La pareja ideal.

A continuación, mostraremos un resumen del contenido del mismo así como algunas de las mejores frases citadas, un programa, os aseguro, que no tiene desperdicio.

Antoni Bolinches: La pareja ideal no existe, pero está bien tenerla de referencia para más tarde, encontrar una pareja.

Hermínia Gomà: La pareja ideal es aquella que nos ayuda a ser cada día mejores personas.

Walter Riso: La pareja ideal no existe. El amor está continuamente en construcción. Por ello, en lugar de decir "te amo", en realidad deberíamos decir " te estoy amando"; el amor se trata de un proceso en continua construcción.

Antoni Bolinches: El amor es eterno, el enamoramiento no. Este último puede durar entre 2 o 3 años.

Joser Mª Fericgla: Siempre tenemos que ser más generosos que no avaros, pero si siempre damos y nunca recibimos, debemos cerrar las puertas, de lo contrario, nos agotaremos y nos quedaremos sin fuerzas para querer.

Walter Riso: No buscamos un amor universal como el que podía dar Santa Teresa de Calcuta o Jesucristo, buscamos un amor humano.

Una de las ideas que resalta el programa es que cada uno de nosotros es una naranja entera. Muchas canciones han hecho mucho daño repitiendo tópicos como " sin ti no soy nada"; como si fuésemos media naranja que necesita de la otra mitad para ser una persona completa. En todo caso, somos naranjas enteras que podemos sentirnos completados con otra naranja entera.

Hermínia Gomà: Tenemos que buscarnos primero a nosotros mismos y querernos, así podremos buscar una pareja. No tenemos que conformarnos simplemente en encontrar compañía, sino en encontrar a una persona para construir algo juntos.

Walter Riso: Quiérete a ti mismo, sino, nadie te querrá.

Buscar una persona compatible es otro de los aspectos que resalta el programa.

Antoni Bolinches: La pareja tiene que ser lo suficientemente parecida para podernos entender y lo suficientemente distinta para complementarnos. Así pues, la pareja ideal no es aquella en que los dos son demasiado iguales, sino aquella en la que las diferencias encajan.

Walter Riso: El mito es que las parejas totalmente distintas se atraen, y bien, si se atraen, pero como dos trenes en contravía, chocan. Uno para llevarse bien con la pareja, debe tener semejanzas.

Antoni bolinches: Una pareja, para poder sustentarse, debe tener 4 patas de una mesa. La primera pata es el sexo, la segunda pata es la compatibilidad en caracteres, la tercera es una escala de valores similares y la cuarta un producto de vida convergente.

No se trata únicamente de remar en la misma barca, también hay que remar en la misma dirección.

Walter Riso: Para que una pareja funcione, tiene que haber deseo, amistad, y un cuidado por el otro. El deseo no puede ser continuo y tampoco podemos estar cuidando al otro las 24 horas del día; Lo que si puede durar todo el tiempo es la amistad, así pues, este es el factor más importante.

Hermínia Gomà: Antes de ir a dormir, debemos hablar los problemas y no irnos con ellos a la cama.

El programa hace hincapié en que la única persona con la que conviviremos toda la vida somos nosotros mismos, pero si queremos compartir esta vida con alguien, debemos cuidar la relación.

Josep Mª Fericgla: Las palabras "nunca" y "siempre" ( "nunca me escuchas", "siempre haces lo mismo", "nunca tienes tiempo y siempre quieres trabajar en tus cosas"), convierten al otro en algo inerte, no dan lugar a opción y cambio. Estas dos palabras son el inicio del final de una pareja. ¿ Cómo reviven las parejas? Cambiando los papeles y convirtiendo al otro en algo que está vivo.

Hermínia Gomà: A la pareja hay que escucharla, valorarla y tenerla en cuenta.

La pareja ideal no depende únicamente de la suerte, la pareja ideal es aquella que trabajamos día a día.

Para finalizar, el programa resalta una frase de cada profesional, creo que es interesante que las tengamos en cuenta:

"Tenemos que buscarnos primero a nosotros antes que a la pareja ideal". Hermínia Gomà. Psicóloga.

"Suficientemente iguales para entendernos, suficientemente diferentes para complementarnos". Antoni Bolinches. Psicólogo y sexólogo.

"Querer, es hacer el amor con tu mejor amigo". Walter Riso. Psicólogo y escritor.

"Un exceso de "siempre" y "nunca", supone el inicio de la ruptura de una pareja". Josep Mª Fericgla. Antropólogo y psicólogo.

Podeís visitar el video en:

http://www.tv3.cat/videos/2994350/La-parella-ideal

Mª Teresa Mata. Psicoterapeuta y fisioterapeuta.
Consulta privada en:

Institut Mensalus. C/Santa Magdalena 5, Bajos.
Barcelona, 08012 - Junto salida de metro Fontana - L3.
Tel. 932 371 916

EL PODER CURATIVO DEL APOYO EMOCIONAL

2010-08-29T20:17:00.010+02:00

Saber escucharnos y recibir escucha. Aprender a perder el miedo y expresar nuestros sentimientos. Mejorar la capacidad de introspección y detectar aquellos pensamientos que nos producen ansiedad y malestar. Dejarnos ayudar emocionalmente en un momento difícil de nuestra vida.

El poder curativo del apoyo emocional y la capacidad por recibirlo es esencial. En momentos difíciles de nuestra vida, en el camino de superación de una enfermedad, en un proceso de duelo, ante situaciones conflictivas en el trabajo, la familia, etc., recibir apoyo emocional, es decir, recibir ayuda para poder expresar sentimientos y exteriorizarlos, es de vital importancia para sobrellevar la situación de una manera saludable y encontrarnos lo mejor posible.

Daniel Goleman, habla de este poder curativo en su libro "Inteligencia Emocional". He rescatado un fragmento para comprenderlo mejor:

En "Las intrépidas aventuras de Robin Hood", Robin advierte a un joven simpatizante: "Habla libremente y revélanos tus cuitas. El fluir de las palabras apacigua el corazón de quien sufre; es como abrir las compuertas cuando el embalse amenaza con desbordarse". Este retazo de sabiduría popular refleja el hecho de que descubrir nuestros sentimientos constituye una excelente medicina para el corazón apesadumbrado.

La corroboración científica del consejo de Robin nos la proporciona James Pennebaker, psicólogo de la Universidad Metodista del Sur ( EEUU), quien ha demostrado experimentalmente el efecto beneficioso que conlleva hablar de los problemas que más nos preocupan". El método utilizado por Penneabker es muy sencillo y consiste en pedir a la persona que dedique quince o veinte minutos cada día, durante cinco días, a escribir acerca de "la experiencia más traumática de toda su vida" o de alguna otra situación presente que le resulte especialmente apremiante. Tampoco es preciso que muestre luego a nadie el contenido del escrito puesto que, si la persona lo desea, puede mantenerlo completamente en secreto.

El efecto manifiesto de esta especie de confesión resultó sorprendente, ya que fortaleció la función immunológica, provocó un descenso significativo en la frecuencia de visitas a los centros de salud durante los seis meses posteriores, disminuyó el absentismo laboral e incluso mejoró la función enzimática del hígado. Este estudio ha demostrado que la pauta "más saludable" de exteriorización de los sentimientos problemáticos comienza cargada de tristeza, ansiedad, irritabilidad o cualquier otro tipo de sentimiento implicado, y , a lo largo de los días siguientes, prosigue estableciendo un hilo narrativo que permite dar algún sentido al trauma o al problema en cuestión. Es evidente que este proceso es equivalente a lo que ocurre en ciertos tipos de psicoterapia. De hecho, el resultado de la investigación de Pennebaker explica también la manifiesta mejora clínica de aquellos pacientes que reciben un tratamiento psicoterapeútico adicional frente a quienes sólo son objeto de tratamiento médico.

Es muy posible que la demostración más palpable de la incidencia clínica del apoyo emocional nos la proporcione un estudio realizado en la Facultad de Medicina de la Universidad de Stanford con mujeres aquejadas de metástasis avanzada de cáncer de mama. Todas las mujeres que participaban en la investigación habían sido sometidas a algún tipo de tratamiento - frecuentemente quirúrgico- tras el cual habían experimentado una grave recaída. Clínicamente hablando, era sólo cuestión de tiempo que el cáncer acabara con sus vidas. El resultado de esta investigación sorprendió a toda la comunidad médica, ya que puso de manifiesto que las pacientes que habían recibido apoyo psicológico sobrevivieron el doble de tiempo que aquellas otras que afrontaron a solas la enfermedad".

Promover una atención médica emocionalmente inteligente es esencial para la salud física y mental del de las personas.

Buscar apoyo emocional en familiares o amigos cercanos, en un psicoterapeuta o en ambas figuras, es la clave para solucionar el conflicto de la forma más saludable posible.

Aprender a apoyarnos emocionalmente y sabernos escuchar, es la clave para que toda la ayuda que se nos ofrezca, de su fruto.

Apoya a los que tienes cerca y déjate apoyar.

TALLER DE INTELIGENCIA EMOCIONAL. INICIO PRÓXIMO 5 DE OCTUBRE.

PLAZAS LIMITADAS. MÁS INFORMACIÓN EN:

http://eldivandigital.blogspot.com/2010/07/taller-de-inteligencia-emocional.html

AL VOLANTE SOY OTRO

2010-08-17T10:37:00.007+02:00

"Al volante soy otro".

Esta es una frase que todos hemos escuchado repetidas veces, o incluso hemos llegado a pronunciar en algún momento.

La tensión que soportamos en la conducción, los múltiples factores que la afectan y no dependen de nosotros, la infinidad de riesgos y problemas que aparecen en el momento menos pensado, y la ansiedad que provoca el estar subeditado a todo ello, en ocasiones, puede ocasionar esta "transformación" agresiva de nuestro comportamiento.

Gritos, pitidos, impaciencia, aumento de la frecuencia cardiaca, dolor de estómago, impotencia, sensación de inseguridad, etc. Este es el cocktail mágico que acompaña a la doble cara que en algún momento la mayoría de conductores muestran especialmente en retenciones y carabanas, como si del propio Dr Jekyll y Mr Hyde se tratara.

El carácter y la personalidad de cada uno influencian en la conducción, peró aún más lo hace el autocontrol, uno de los pilares básicos de la inteligencia emocional, clave para sobrellevar momentos de tensión, solucionar conflictos, pensar antes de actuar y ser responsable en la carretera. El autocontrol nos permite ser más racionales al volante, evitar desbordarnos emocionalmente y con ello evitar perder justamente el control del vehículo; la cólera y la agresividad, por el contrario, provocan una pérdida de atención ante múltiples estímulos, aumentando el riesgo de sufrir un accidente.

Aún así, en nuestra vida cotidiana, múltiples factores provocan en nosotros ansiedad y en ocasiones deben salir a modo de rábia o enfado. El autocontrol permite que no salgan en el momento equivocado, pero nosotros somos los responsables de eliminar estas emociones con la actividad adecuada.

Esto trasladado a la conducción, nos hace pensar que una vez bajamos del coche, si hemos estado sometidos a mucha tensión, es importante saber desconectar y buscar aquello que nos permita relajar el cuerpo, ya sea dando un paseo, estirando el cuello y la espalda, echando unas canastas o tomando un buen baño al llegar a casa. Parece sencillo, pero en más de una ocasión olvidamos estos hábitos tan sencillos; no únicamente se trata de tener autocontrol, también se trata de pensar en nosotros mismos y proporcionar el cuidado que nos merecemos.

Tres claves para obtener autocontrol ante el volante:

- Sé responsable al volante, piensa antes de actuar.
- Recuerda: la cólera no soluciona el problema que la causa.
- Descarga la tensión que has soportado al final del día, cuanto más tranquilo y relajado puedas estar antes de volver a cojer el coche, de más autocontrol dispondrás.

Conductores del mundo, los gritos y los pitidos al volante no os ayudan, únicamente os hacen enfadar.

TALLER DE INTELIGENCIA EMOCIONAL

2010-07-29T09:30:00.005+02:00

TALLER DE INTELIGENCIA EMOCIONAL

El objetivo de esta iniciativa propuesta por EL DIVÁN DIGITAL con la colaboración de la fundación CHH, es promover el trabajo centrado en el crecimiento personal y mejorar nuestra calidad de vida, aprendiendo técnicas que nos permitan responder a los conflictos del día a día, de una forma sana, divertida y constructiva.

OBJETIVOS DEL TALLER

- Mejorar el autocontrol emocional.
- Mejorar la capacidad de introspección.
- Mejorar la conciencia corporal.
- Mejorar las habilidades sociales y comunicativas.
- Obtener recursos para hacer frente a la ansiedad que nos provoca el estrés diario.
- Disfrutar y pasar un buen rato.

PROGRAMACIÓN DEL TALLER

Primera sesión. 5/10/2010

- Dinámica de presentación del grupo.
- Dinámica de presentación de contenidos del curso. Introducción al concepto de inteligencia emocional y sus cinco pilares básicos: autocontrol emocional, autoconocimiento emocional, automotivación, empatía y habilidades sociales.

Segunda sesión. 19/10/2010

- Bienvenida.
- Ejercicio: “frases incompletas”.
- Ejercicio: “juego de roles”.

Tercera sesión. 26/10/2010

- Bienvenida
- Ejercicio: “Habla más fuerte, que no te entiendo”.
- Ejercicio: “ La piel del otro”.

Cuarta sesión. 2/11/2010

- Bienvenida.
- Ejercicio: “la linea de vida”.
- Técnica de relajación: “técnica de imaginación dirigida según el método Jacobson”.

Quinta sesión. 9/11/2010

- Bienvenida.
- Ejercicio: “entrevista a un sentimiento”.
- Ejercicio: “tengo forma y color”

Sexta sesión. 16/11/2010

- Bienvenida.
- Ejercicio: “Mi pequeño huerto”.
- Ejercicio: “ Ejercicio de las dos listas”.

Séptima sesión. 23/11/2010

- Bienvenida.
- Ejercicio: “ir a ciegas”
- Técnica de relajación: “técnica de imaginación dirigida a un lugar mágico”.

Octava sesión. 30/11/2010

- Recapitulación de todas les vivencias y experiencias del taller.
- Hablemos: qué cosas hemos mejorado, qué hemos cambiado, qué queremos para el futuro, qué nos proponemos, qué esperamos, etc.
- Fiesta de despedida.

HORARIO

Martes, de 20.30 a 22h.

Inicio 5/10/2010

LUGAR

Fundación CHH. Gran Via Corts Catalanes, 474. 08014 Barcelona.

PRECIO DEL TALLER

60 Euros

FORMADORA

Mª Teresa Mata

PREINSCRIPCIÓN Y PAGO

Los asistentes al taller deberán rellenar un formulario y pagar 10 Euros de preinscripción antes del día 30 de septiembre en la recepción de la fundación o enviando un correo electrónico a eldivandigital@gmail.com.

Los 50 euros restantes se pagarán el primer día del taller antes de empezar.

PLAZAS LIMITADAS

Para más dudas y consultas: eldivandigital@gmail.com