Psicologia de la seducción

"Seducir es atraer el apoyo automático de la gente. Al seducir laureamos los sentimientos de otro, prendamos su mente y logramos que continúe recordándonos cuando ya no estamos presentes. La seducción es una forma de comunicación que sigue leyes específicas, un juego psicológico orientado a fascinar en el que apenas interviene la belleza física."

Así define la seducción en su último libro la psicóloga Alejandra Vallejo. Cierto, en la seducción, lo importante no es el físico, aunque este pueda, en muchas ocasiones, servir como tarjeta de visita; saber seducir significa ofrecer un trato agradable, despertar curiosidad, mostrar originalidad, actuar inteligentemente y sobretodo ser natural y tener mucho carisma. Un buen seductor en el mundo del marketing sabe hablar con sus clientes, un artista creativo e original sabe cautivar al público con sus obras, un compañero con su espontaneidad y simpatía puede hacer reír a todo el departamento, ... Todos los seductores son "provocadores de placer", transmiten de un modo u otro un bienestar emocional que permite congeniar rápidamente con ellos.
La seducción está muy definida por la personalidad de cada uno de nosotros, por ello es muy importante conocernos. Saber cuales son nuestros puntos fuertes, en qué resaltamos y cuales son nuestras habilidades, proporciona cierta seguridad a la hora de dirigirnos a los demás. Esta seguridad es la CLAVE de todo seductor, sin ella, este arte estaría perdido. Así pues, hay muchas maneras de seducir, muchas maneras de encandilar, pero siempre tenemos que buscar aquella con la que nos sintamos cómodos y en definitiva, seamos nosotros mismos.

Muchos buscan la fórmula mágica para ser el perfecto seductor, para triunfar en el trabajo y el amor, para ser auténticos reyes de las relaciones sociales, ...Pero en realidad, ya nacemos con esta fórmula mágica, puesto que el ser humano, desde el momento en que llega al mundo, tiene la gran capacidad de ser querido y admirado por los demás, de encandilar tan sólo con una sonrisa, de hacer reír a amigos y familia. Los bebés pueden conseguir esto y mucho más con un llanto o regalándonos una dulce cara de angelito, ellos sí son unos perfectos seductores.

En el Diván, nos gustaría que compartierais con nosotros las cualidades que en el día a día os ayudan a seducir en todos los ámbitos de vuestra vida...¿ Podéis decirnos vuestro "secreto"?

Consulta privada Mª Teresa Mata, psicoterapeuta y fisioterapeuta.

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¿HEMOS PENSADO EN OTRA SOLUCIÓN?

Montse y Pablo son padres de tres hijos, Martín de 9 años, Héctor de 12 y Natalia de 16. Natalia es una chica muy responsable, actualmente está realizando bachillerato y dentro de dos años desea estudiar Farmacia. Héctor, el mediano, cada vez muestra menos interés por los estudios, sólo tiene ganas de jugar a la "Play" y echar en la calle algún que otro "partidillo" con sus amigos. Martín, el pequeño, es un niño travieso pero obediente; Aún es pequeño, pero ya es responsable con sus deberes y tareas en casa. Héctor desde siempre ha sido "el rebelde", nunca le ha gustado estudiar, y cada vez sus padres tienen más miedo que no esté motivado a seguir en el futuro; además, desde pequeño, ha tenido celos de Martín, y ha intentado buscar "un lugar para él" en la familia. Por ello, ha intentado llamar la atención de todos los modos posibles, "ser el mediano" para él no ha sido tarea fácil. Montse y Pablo actuaban de forma muy autoritaria y poco comprensiva, intentaban, como es natural, obligar a Héctor a estudiar, pero cada vez él se rebelaba más contra ellos y se peleaba con su hermano pequeño. La pareja, aconsejada por un profesional, decidió dar un giro a la situación. Hasta entonces, ellos habían insistido en un "modus operandi" que no había funcionado, sin tener en cuenta que, a lo mejor, existían otras formas de gestionar el problema. Así pues, desde ese momento, dejaron de actuar como padres autoritarios y no obligaron a Héctor a estudiar a la fuerza. Tan sólo le hicieron partícipe de tareas que implicaban su ayuda, y que le hacían sentir IMPORTANTE como "hermano mediano". Poco a poco, Héctor vió que su papel era imprescindible en la familia, que debía ser responsable con ciertas cosas que requerían su participación, y con ello, empezó a interesarse por su futuro y aumentaron sus ganas de mejorar en clase.

Cuando aparece y persiste un problema, tendimos a insistir en un camino que nos lleve a la solución, y en algunas ocasiones, aún no ver resultados, insistimos más y más, cronificando ese modo de resolución. La cronificación conduce a una rutina equivocada, que dificulta cada vez en mayor proporción, nuestros objetivos. Buscar una solución alternativa, porqué no, con otra filosofía totalmente distinta, rompe los esquemas hasta entonces intocables, y abre las puertas a una nueva visión del problema.

Muchas veces, actuamos de forma repetitiva por MIEDO a equivocarnos si cambiamos nuestra propia "teoría de la verdad". No saber qué puede ocurrir nos asusta, y por ello, procuramos "andar sobre seguro" e insistir firmemente en aquella creencia o, en el caso de la gestión de problemas, en aquella "solución" en la que confiamos, aunque no funcione. Puede que la realidad sea otra, y es que nadie posee una teoría absoluta de la verdad, nadie puede anticipar un "modus operandi" único y cierto...Existen miles de caminos para cada conflicto, y adaptarnos al problema en lugar de pretender que el problema se adapte a nosotros, quizás sí sea una forma inteligente de resolución. Así pues, la flexibilidad, el respeto sin miedo hacia el cambio y la humildad, pueden ayudarnos a abrir nuestro abanico de posibilidades y actuar de una forma más eficaz. En ocasiones, como hemos visto en el ejemplo, no se trata tanto de un cambio totalmente acertado, sino de un cambio. Quizás, al problema que presentaba la familia de Hector, le hubiésemos podido proponer otra solución, pero siempre, lejos de la repetición e insistencia del modo en que actuaban los padres sin observar cambios. El secreto es encontrar un cambio de filosofía que nos permita conseguir el mismo objetivo, y como ya hemos dicho, para este cambio no existe una única opción, no existe una única verdad.

Esta semana, una conocida revista de psicología, Mente Sana, publicaba la siguiente parábola:

" Un viajero que recorría la India, y que se definía a sí mismo como "buscador de la Verdad", encontró a un anciano serenamente sentado bajo un árbol tallando una flauta. Le habían dicho que ese hombre era el más sabio de la comarca. Se le acercó y, pidiéndole permiso para hacerle una pregunta, le dijo: "Señor, ¿ Cómo puedo llegar a la verdad?.

El viejo sonrió y, después de un largo silencio, le dijo: "Si lo que buscas es realmente la verdad, hay algo que es indispensable que ejerzas por encima de todo..."

Preso de su propia ansiedad, el viajero interrumpió al anciano: "Sí, ya sé: una irresistible pasión por ella".

Tras otro largo silencio, el anciano arrojó su última frase al ansioso viajero: "No, una incesante disposición a reconocer que puedes estar equivocado"

El mensaje que nos transmite esta parábola, anima a meditar sobre nuestra forma de ver los conflictos, de gestionar nuestros propios asuntos, y nos invita a abrirnos a un mundo infinito de posibilidades.

Y vosotros, ¿ Cómo habéis gestionado los últimos problemas que se os han presentado? ¿ Qué soluciones habéis encontrado?

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EMBARAZO PSICOLÓGICO, ¿CIENCIA FICCIÓN?

El embarazo psicológico o pseudociesis es un “embarazo imaginario” que principalmente surge en aquellas mujeres que sueñan y anhelan desesperadamente, y hasta de manera obsesiva, tener un hijo. La necesidad inmediata de entrar en proceso de gestación provoca pensamientos continuos relacionados con el embarazo, y en algunas ocasiones, estos pensamientos terminan exteriorizándose con diversas somatizaciones, constituyendo así un falso embarazo. Así pues, el cuerpo somatiza ciertos síntomas muy parecidos a los de un embarazo real, pero en realidad, no son más que eso, SOMATIZACIONES.



Para entender el grado de realismo que cobra un embarazo psicológico, veamos qué cambios corporales pueden aparecer:

- Un trastorno del ciclo menstrual, que varía entre la amenorrea y la hipomenorrea, de una duración aproximadamente de 9 meses, es decir, el tiempo que dura el embarazo real.
- Un considerable aumento del volumen abdominal, originado por la posición de lordosis que toma la mujer y por la distensión de los músculos abdominales.
- Modificaciones en las glándulas mamarias, entre ellas, por la secreción de leche
- Sensación subjetiva de movimientos fetales.
- Aumento del volumen uterino, cuyo tamaño varía de 6 semanas a 8 meses.
- Náuseas y vómitos.
- Aumento de peso, generalmente mayor que los verdaderos embarazos.
- Algunas pacientes pueden presentar niveles elevados de la hormona gonadotropina.


El margen de coexistencia de los síntomas mencionados varía según los casos. Sin embargo, en ocasiones, la sintomatología se presenta de forma tan completa y cobra tal realismo, que más que un hecho natural, parece pura ciencia ficción.


¿Por qué surge y qué personas la padecen?

Como ya hemos dicho, la causa principal de este suceso parte del deseo incontrolable de tener un hijo, sin embargo, hay otros factores que pueden intervenir, como la necesidad de fortalecer aun más los nexos conyugales o sentirse joven y productiva. Pueden ser muchas las razones relacionadas con la necesidad de fortalecer la relación de pareja. En algunas ocasiones, existe la "falsa creencia" de que un niño puede ser la salvación a las continuas discusiones, puede ser "el amuleto" que traiga felicidad y alegría a casa, el elemento clave para salir de una crisis a punto de convertirse en ruptura, etc. Estos deseos incontrolados y desmesurados de recobrar "la magia"en la pareja pueden, en caso de no conseguir entrar en proceso de gestación, manifestar signos propios del embarazo psicológico.

Y es que el poder de la mente es así. Los pensamientos, repetitivos y obsesivos pueden ganar tal protagonismo, que consigan traer cierto realismo a la vida de una persona, y salir al exterior a modo de puros signos y síntomas fisiológicos.

El embarazo psicológico animal

El embarazo psicológico no sólo se da en las personas. Este problema es mucho más común en los animales, en concreto en los perros. Cuando padecen este problema, cogen un objeto determinado al que le atribuyen el papel de hijo y se responsabilizan de él como si así lo fuera. En los animales, las causas son puramente de carácter hormonal. A diferencia de los humanos, evidentemente, no son pensamientos ni deseos repetitivos relacionados con el anhelo por tener cachorros ni por controlar cualquier tipo de relación conyugal; aún así, sí que existe el instinto de protección del "supuesto cachorro".

El instinto de protección es innato, tanto para los animales como para nosotros, del mismo modo que el amor que siente una madre por su hijo nace en el embarazo y es immortal, para lo bueno y para lo malo...es el único AMOR PURO Y VERDADERO que nada ni nadie nunca podrá cambiar; Quizás por esta fuerza, quizás por esta intensidad, el deseo de tener un hijo pueda llegar a tener tal poder y magnitud, llegando a sobrepasar límites tan insospechados como el de un EMBARAZO DE CIENCIA FICCIÓN

Algunas fuentes: Wikipedia

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